Operazione. Prepararsi Alla Morte

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

(Dall'Autore: riporto alla vostra attenzione un estratto dal diario del mio cliente sul tema della paura della morte.)

Ho avuto un'operazione, una semplice: rimozione di un polipo mediante isteroscopia. Andrebbe tutto bene, è necessario - significa che è necessario, ma qui il dottore ha pronunciato una frase chiave: "Sai, è come un aborto, un raschiamento - sono venuti alle 9 e alle 12 sono già liberi." NON LO SO. Non l'ho fatto. Ma mia madre l'ha fatto. PRIMA che io nascessi.

Questo si è rivelato abbastanza per me e, data la mia asma bronchiale e le allergie ai farmaci, mi sono "accorto" che potevo morire… Morire, "soffocato" dall'anestesia o non svegliarmi dopo di essa, morire di dolore, se il l'anestesia non funziona, morire per il processo stesso "aborto", morire per paura di morire…. E anche rimanere ipovedenti o rotti dalla paralisi…. E ho cominciato a prepararmi alla morte.

Quando mancava una settimana all'operazione, ho pensato che sarebbe stato corretto e utile condividere questa "esperienza" - i miei pensieri e le mie esperienze sul tema della vita e della morte - con tutti coloro che potevano essere interessati, e mi sono seduto a scrivere un diario …

Settimana prima dell'intervento

Il primo giorno. venerdì

Sono andato alla Lavra. All'inizio sono stato fortunato: hanno abbassato le luci e mi sono appisolato alle voci del prete e del coro, su una panca di lato. Cercai di immaginare di essere venuto a confessarmi. Cosa dovrei dire? Quali sono i miei peccati? Ho provato a formularlo, ma non tutto ha funzionato. Tuttavia - ha parlato come meglio poteva, immaginando il prete seduto di fronte. C'era una strana sensazione: come se mi avessero sentito, come se qualcosa avesse fatto clic, "registrato" da qualche parte e il foglio si fosse girato. Questo accade quando dici qualcosa nelle sessioni.

Non era possibile concentrarsi su qualcosa di specifico, mi addormentavo continuamente, sebbene cambiasse la posizione del mio corpo nello spazio.

E poi hanno dato la luce. Non potevo più sedermi e andai a camminare. Ho guardato quelli che cantano nel "coro" - uomini, in giacche di pelle, scherzare e sorridere tra di loro durante le pause. Strano. Ma cantano, investendo completamente le loro anime, non solo "lavorando al lavoro".

Ho scoperto l'icona di Xenia la Beata, ho provato a leggere il tropario 3 volte, mi sono accorto che il cervello si spegne sulla seconda riga. Ho visto l'icona di Giovanni di Kronstadt, ho capito che avevo bisogno di "parlare" sul serio. Mentre ero seduto, ho notato che vicino al luogo dove venivano messe le candele per il riposo c'era un "supporto" con una preghiera, quindi sono andato a comprare due candele. Ma poi la cerimonia è iniziata con un giro del tempio con un incensiere. Il mio cuore batteva come al solito per l'orrore a un ritmo rapido, il respiro mi si mozzò e cominciai a cercare un posto dove nascondermi. Ho finto di guardare le icone nel negozio in vendita. Ma mi guardavo intorno ogni secondo, avevo molta paura che l'incensiere squillante fosse qui, davanti a me…. Ma no, sono passati, indugiando qualche secondo davanti al tocco assetato (cosa?) o alle parole, non lo so. Non capisco queste persone che si inginocchiano, si inchinano, baciano icone, cantano in una lingua "incomprensibile" - questo non è affatto il mio mondo …

Ho messo una candela per la pace dell'anima di un parente recentemente scomparso. Con difficoltà ho letto la preghiera, sono svenuto alla seconda o terza frase, poi sono andato a Xenia. Ha detto che era contenta di trovarla qui, ma ha ammesso che era più a suo agio nella sua cappella al cimitero di Smolensk. Mi ha chiesto di non lasciare mio figlio, di stare con lui e di non lasciarlo commettere atti "sbagliati". Ho letto di nuovo il tropario. Difficile.

Poi è andata da Giovanni. Fissato in faccia. Non posso dire cosa ha risposto. Tuttavia, ha chiesto aiuto per sopravvivere all'operazione, ha detto che avevo paura di morire, ma non volevo. Ha posato una candela. Mi sono segnato 3 volte davanti a entrambe le icone, sono rimasto sorpreso da questo - di solito mi sento molto in imbarazzo a farlo davanti a tutti. E ora guardava in basso, come se nessuno mi potesse vedere per questo.

Volevo andare a casa, ma qualcosa non mi lasciava andare. Mi sono seduto di nuovo in panchina e ho deciso di aspettare ancora un po'. Come se qualcosa non fosse stato completato. Davanti c'era Cristo crocifisso sulla croce. Pensavo che fosse l'unico con cui non parlavo, anche se, riferendomi alle icone di Xenia e John, non ho menzionato i loro nomi un paio di volte, ma ho usato la parola "Dio" (per abitudine). Ho anche parlato con lui, ho detto qualcosa di stupido: "Probabilmente ti ha fatto male appendere così con i chiodi nelle mani e nei piedi", poi qualcos'altro, e poi tutti i miei pensieri sono tornati al mio analista, e ho detto qualcosa a Dio su di lui - che è una bravissima persona e che mi ha "portato" qui. Mi ha chiesto di dargli pazienza e forza, in modo che potesse riposare di più, che molte persone hanno bisogno di lui.

Se n'è andata. Sono tornato a casa con la sensazione che ci siano ancora troppe persone nella Lavra, nella cappella mi sento meglio, come me. Ma, tuttavia, la conversazione con i santi sulle icone ha dato la sensazione di un'azione vivente, è stato da questo che l'anima si è sciolta e sono apparse leggerezza e calma. Sì, ero molto calmo e per la prima volta mi è balenato il pensiero che non avevo paura di morire.

Secondo giorno. Sabato.

Eravamo con mia madre dal notaio. Non ha funzionato, andiamo domani. Mentre ero seduto in fila al MFC, pensavo di essere completamente calmo (per quanto riguarda l'operazione). Per la prima volta ho sentito che ero pronto a morire, quasi pronto, che non avevo paura. Che se succede, così sia. Me ne andrò tranquillo e felice. Ho imparato e capito molto in questa vita. Mi sento molto bene ora. Tutti i momenti lavorativi della vita dell'ufficio e dei clienti sembrano così distanti e insignificanti. La famiglia è ciò che conta.

Ho programmato la settimana in modo da avere il tempo di fare cose da diversi ambiti: vedere il film "Persona" di Ingmar Bergman in compagnia di psicanalisti (questo è il mio tema - solitudine esistenziale e ricerca del mio senso nella vita), per occuparsi di finanze e conti, per sistemare pile di carte mediche, partecipare a un seminario gratuito in inglese, tenere una sessione, comprare cose per il bambino, parlare di più con la mamma, pulire la stanza, sistemare le cose nell'armadio, parlare con l'allenatore di mio figlio della sua guida professionale, inviare al capo una selezione di documenti in modo che tutti i testi siano sotto mano (solo che deve ancora essere completato), giovedì, se possibile, ancora una volta alla Lavra o il convento di San Giovanni di Kronstadt a Karpovka… Questa sarà la settimana più felice della mia vita. Calma e grazia: questa è la sua principale differenza. È vero, non funzionerà per completare l'idea di presentare una domanda a Rosreestr sulla presenza personale nelle transazioni immobiliari. Bene…. Vivere tranquillamente, la vita più ordinaria, ma un po' più esigente: questo è ciò che è più importante nella settimana prima della prevista morte possibile.

"Per vivere bene, bisogna morire bene." Sì, lo capisco ora. La cosa principale è non pensare alle azioni dirette e alla manipolazione durante l'operazione: tutti questi momenti "biologici" sono visualizzati in modo troppo doloroso…

È un peccato che non potremo fare una passeggiata questo fine settimana. Oggi c'è un forte vento e pioggia, e domani - un notaio e un cineclub. Ma d'altra parte - ho fatto un'onda biologica nel salone ESTEL (per 2650 rubli - orrore!) E ora cammino riccio. Potrebbe non essere lungo, ma l'ho voluto per tutta la vita. L'unico peccato è il figlio di nuovo tutto malato. Quanto è salsiccia dopo tutti questi problemi associati al funerale. Tosse terribile! Impossibile. Tutto settembre e di nuovo qui … Probabilmente dovrai andare da un allergologo e andare alla terapia antiasma di base …

Come si allunga il tempo, quanto di esso. No, non fuori, dentro di me. Passa nello spazio, nell'oceano, può essere toccato e abbracciato. Abbraccia il mondo. Sì, ora posso dire che questo è uno dei miei esercizi di terapia orientata al corpo preferiti con il mio trainer.

A proposito, mi sono comprato un nuovo cappello grigio autunnale con rose invece di un berretto grigio scuro lavorato a maglia con scintillii. La mamma ha detto che mi rendeva giovane. bene!

Giorno tre. Risurrezione.

Siamo andati di nuovo dal notaio. Abbiamo quasi litigato: si poteva arrivare alla firma dell'accordo oggi alle 16. Ma poi non sarei arrivato al Cinema Club su Persona. La mamma, ovviamente, non può capirlo e mi ha riso in faccia proprio nell'ufficio del notaio…. Cosa sai fare. Ma mi sono comunque calmato. Ora so che posso morire prima di lei. È un po' strano, ma è vero.

A proposito, non si tratta del fatto che stavo per morire (perché mai? La vita non è una brutta cosa e voglio di più!) O che l'operazione porterà sicuramente alla morte. Uso questa opportunità (agitazione preoperatoria) solo per l'allenamento, voglio capire - com'è…. E in un caso estremo (se aderiamo al punto di vista materialistico di Epicuro): "Dove sono io non c'è morte, dove c'è morte non c'è me". Silenzio, calma e oblio nessuno mi tocca… - Mi piacerebbe, probabilmente…

Tornato dopo aver visto Persona. Come ho detto nella discussione dopo la proiezione: voglio tornare indietro di 2 ore, non voglio GUARDARE questo film. Fa male, bruscamente e non è stato all'altezza delle aspettative a scapito dell'orientamento semantico. Infuriato il personaggio principale - dal fatto che le somiglio; che è caduta nella mia stessa trappola di trasferimento, che non è riuscita a uscire da lì e mi ha lasciato solo con il mio problema:)) Questo film non è caduto nel mio umore, anche se è stato girato, ovviamente, in modo potente …

Il figlio tossisce, violentemente, terribilmente. Temo di aver iniziato anche io ad ammalarmi. Ciò significa che non ci sarà alcuna operazione. È interessante notare che questa è quasi una fuga cosciente risulta - appena auto-inventata …

Voglio tornare a pensare alla morte. Mi sento tranquillo e a mio agio lì …

Giorno quattro. lunedì

Ho scritto a mia sorella la mattina dell'operazione - ha avuto un'esperienza simile, ma come si è scoperto - non in anestesia generale, ma su antidolorifici che non lo facevano. Ovviamente ho avuto subito paura. Mi sono reso conto che se la morte per anestesia è preparata per me, allora l'accetterò con calma - sono pronto ad accettarla. Ma non voglio sopportare un dolore infernale (se l'antidolorifico non funziona). Ma non posso dire che la morte sia meglio…

Nel pomeriggio siamo stati dal notaio: tutto è stato firmato, tutto è stato presentato contemporaneamente al MFC. Ora aspetta 2 settimane. Forse non sarò già destinato a riceverlo?

"Magic", tra l'altro, è scomparso: la pacificazione era sparita. Non è più tutto così "romantico"…. Quando un bambino è malato di una forte tosse asmatica e febbre, non c'è tempo per la magia e il romanticismo. Mi preoccupo.

Gli ho parlato da allenatore… Perché è così diverso con le altre persone? Sono una madre così cattiva?

Per inciso, mi ammalo anche io. Decisamente. Tosse, debolezza alle gambe, tonsille doloranti al collo, torace freddo e occhi rossi. E di nuovo apparvero forti dolori commoventi e pressanti al petto, duri e dolorosi…. Ma volevo andare alla Lavra domani … A quanto pare non arrivo nemmeno al seminario di inglese mercoledì - è un peccato. Sì, e un'operazione in tale stato è impossibile. Ciò significa che sarà necessario prendere un congedo per malattia ufficiale, poiché senza di esso la compagnia assicurativa lo considererà un rifiuto di sottoporsi a un'operazione e non si offrirà di pagare più. Questo significa che tutto sarà rimandato di un altro paio di settimane…. Ancora un cardiogramma, ancora sangue da una vena, ma probabilmente a sue spese…. 18,5mila non sono affatto uno scherzo….

E un nuovo conto alla rovescia?

O forse raccogli la tua volontà in un pugno, vai e fallo? Una volta - e chiudi questa domanda….

Giorno cinque. Martedì.

Mi sono ammalato. Non sono andato a lavorare, sono andato dal dottore. Per un intervento chirurgico o no, ma ho bisogno di guarire. Prima è meglio è.

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Due giorni dopo l'intervento:

Mi sono davvero ammalato - ARVI, bronchite ostruttiva di due settimane con una componente asmatica. È stato possibile registrarsi nuovamente per l'operazione solo dopo 1, 5 mesi. Che spazio per la fantasia e … l'azione …

Due giorni prima dell'operazione e il giorno prima, sono andato all'Alexander Nevsky Lavra, ho parlato con Lui, con la famiglia e gli amici, ho acceso candele, ho pregato per la salute ("Aiuta a rimanere in vita, con una mente sobria e una buona memoria!"), Chiesto perdono, confessato d'amore. Ho cercato di formulare frasi senza la particella "non". Difficile, molto difficile. Poi trascrisse su un quaderno le regole del Sacramento della Penitenza. È vero, mi sono reso conto che ero lontano da questo, e se la confessione è ancora in qualche modo comprensibile per me, allora il sacramento è qualcosa del mondo della "fantasia".

Ho redatto un testamento, ho cercato di completare il più possibile tutti i casi, ho inviato tutte le persone "coinvolte" in questo argomento con le istruzioni e i commenti necessari, mi sono occupato della questione finanziaria, ho trascinato un amico in questo evento, inserendo un un'enorme responsabilità su di lei (Grazie, mia grande, di buon cuore e coraggiosa!), ma ovviamente il mio analista ha avuto il massimo. No, non l'ho chiamato di notte e non ho scritto biglietti per il suicidio, non ho dichiarato il mio amore. Ma praticamente ogni seduta iniziavo con le parole: "Voglio parlare della morte". Sospirò e parlammo della morte. Della morte, della paura, del dolore, della vita senza di me, e solo una volta - della felicità … E gli ho anche chiesto di prendersi cura di mio figlio. E non era una richiesta del cliente, era una richiesta da una persona a un'altra persona…

Mio figlio mi ha chiesto di ricordare tutto ciò che poteva essere ricordato durante l'operazione e poi dirglielo, lei ha promesso. Un'amica mi ha "proibito" di morire, dicendo che non voleva privarsi della piacevole abitudine di passare del tempo con me:) Amici della sfera della psicologia simpatizzavano e capivano "tacevano". I dirigenti della scuola Don't speak English non capivano perché avrei potuto dare la mia risposta al mio club di conversazione solo dopo una certa data. Solo che non volevo caricare mia madre con nulla, ed è stato il più difficile di tutti - Non mostrare Cosa. Per me. Sulla mia anima …

All'inizio dell'operazione, ero completamente calmo, pacifico. Ero pronto, pronto per qualsiasi sviluppo degli eventi. In tasca avevo una cartuccia antiasma, in mano un biglietto per l'anestesista con l'elenco dei farmaci che mi provocavano allergie e il nome dell'anestesia che avevo subito; nella mia borsa - un telefono con sbloccato, nella mia testa - speranza per la professionalità dei medici, nella mia anima - calore, nel mio cuore - la consapevolezza che una persona importante nella mia vita "tiene" la mia mano e sulle labbra di "Nostro padre" …

L'anestesia endovenosa ha funzionato all'istante, l'operazione non è durata più di 20 minuti, dopo altri 10 minuti sono tornato in me. Mi sono reso conto che era tutto finito, dalle intonazioni della conversazione che mi è giunta - senza capire le parole, ho distinto questa conversazione dei coinquilini dalla conversazione preoperatoria tra l'anestesista e l'infermiera sull'argomento: "Qual è il miglior allarme sistema e quali auto vengono rubate più spesso?" Questo è per ME - il punto di svolta della vita, stavo per morire, e hanno un semplice lavoro di routine: "Sorella, inietta l'anestesia, il dosaggio abituale" e, devo dire, il dosaggio accuratamente selezionato. Un'ora dopo, ho lasciato la clinica sulle mie gambe, tuttavia, leggermente oscillanti. L'sms inviato al mio amico diceva: "Ridi!:)))"

Grazie a tutti i partecipanti a questa storia, coinvolti direttamente o indirettamente in essa! Senza il tuo supporto, sarebbe stato molto più difficile per me sopravvivere al processo di "abortirmi dal mio stesso grembo". Mi è dispiaciuto molto separarmi da questa parte di me, ma la fine di una cosa porta sempre all'inizio di qualcos'altro. "La vita ti dà il benvenuto!" - mi ha detto il mio analista un'ora dopo l'operazione. "Grazie per essere stato con me!" - Ho risposto.

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Ludmila