LA MORTE NON È COS SPAVENTOSA QUANTO È PICCOLA O LA MORTE PU ESSERE BELLA

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ti avverto che questo testo è stato scritto dalla mia subpersonalità "Una persona viva e interessata" e non ha nulla a che fare con la subpersonalità "Psicologo serio":)

Oggi ho iniziato a guardare l'ultima stagione della mia serie TV preferita "Treatment" (Patients). Non potevo ancora osare guardare la terza stagione. Fin dall'infanzia, ho avuto una tale caratteristica: quando leggo qualcosa di interessante o guardo, anticipando un climax o un epilogo, faccio quello che nel linguaggio della terapia della Gestalt si chiama "interruzione del contatto", cioè lo rimando per un po'. Per riflettere, analizzare o assaporare più a lungo, e forse perché non è pronto per ciò che l'autore gli suggerirà. Ho rimandato la terza stagione della mia serie preferita all'ultima, suggerendo che il personaggio principale potrebbe non avere un finale molto roseo. La stagione è iniziata con la diagnosi del protagonista e la paura che sarebbe morto, proprio come suo padre, costretto a letto da molto tempo a causa del morbo di Parkinson. (Se qualcuno non ha visto, mi scuso per lo spoiler).

"Ecco qui!" - sbottai emozionata a mio marito - “Alla fine, lo psicologo deve morire! Non potevano inventare niente di meglio!"

Questo è stato seguito da una serie di pensieri diversi sulla morte: "In linea di principio, perché solo uno psicologo, moriremo tutti". Per un momento, un pensiero mi ha attraversato la mente, cosa accadrebbe se vivessimo per sempre e fossimo immortali. Questa foto mi ha solo inorridito. Per qualche ragione, si sono presentati come persone zombi che vagano per le strade con gli occhi vuoti, che non sono contenti di nulla da molto tempo, che hanno già visto tutto, non si sforzano di nulla, perché tutto è privo di significato. Carro del tempo. È già successo di tutto…

Niente riempie di significato la vita come la MORTE e la consapevolezza che il tempo come risorsa è limitato, inoltre, il limite è con il segno "X". Ricorda il film "Time" con Justin Timberlake, dove il tempo era la valuta. Questa è una spazzatura, il film ti tiene in tensione dal primo fotogramma all'ultimo.

Il tema della morte non lascia nessuno indifferente e come psicologo devo affrontarlo con quasi tutti i clienti, in un modo o nell'altro. E ognuno vive questa collisione a modo suo. Ogni persona ha la sua morte, o meglio l'idea della morte, con le sue caratteristiche, o addirittura il carattere. Nella mia vita, ho anche affrontato la morte di una persona cara e la mia stessa morte. Uno dei miei insegnanti una volta ha detto che qualcuno che era veramente sull'orlo della vita o della morte non sarà mai una persona normale. Queste sono le cosiddette "Guardie di Frontiera" (non riferite al tipo di personalità borderline).

Così ho deciso di parlare del mio viaggio all'estero. Sono stato sull'orlo 3 volte, ma sono andato oltre il limite per caso e non me ne sono pentito …

È successo circa 3-4 anni fa. In inverno, per riscaldarmi, andavo a fare una doccia calda, presa al punto che c'era troppo vapore in bagno e non c'era niente da respirare. Uscii, avvolto in un asciugamano, in cucina, per bere acqua e prendere una boccata d'aria fresca, perché mi sentivo debole e stordito. A quel tempo ero a casa con mio figlio, era seduto in soggiorno e guardava i cartoni animati, mio marito sarebbe dovuto tornare a casa tra un paio di minuti. Ho bevuto un bicchiere d'acqua in un sorso e ho sentito un clic nell'area del diaframma. Ha cominciato a soffocare.

Dopo pochi secondi, ho sentito una straordinaria leggerezza, e mi sono reso conto che non ero affatto nell'appartamento, ma in uno spazio piacevole, come sopra l'appartamento. Mi sono visto di lato, sdraiato con un asciugamano aperto, il pensiero è scivolato via, anche se il bambino non è entrato e mi ha visto in negligé, per qualche motivo è diventato divertente. È apparsa un'insolita eccitazione infantile, non ho sperimentato tali stati nemmeno da bambino. È stato facile e divertente, il mio cervello ha funzionato in modo molto pulito, ho capito che era IT e ne ero incredibilmente felice. Cominciai a ricordare che tutta la vita doveva passare davanti ai miei occhi. L'ho subito guardata con sguardo soddisfatto, mi è piaciuto tutto, soprattutto i miei ultimi 5 anni, dove mi sono permesso di essere quello che sono, dove la mia Ombra ha ballato sui sorrisi della “Brava Ragazza”.

C'era una sensazione di librarsi in uno spazio denso, che, come una nuvola, avvolgeva e allo stesso tempo sosteneva, e mi sono precipitato in avanti, sapendo chiaramente che stavo andando "a casa", dove mi stavano aspettando e si sarebbero incontrati QUALCOSA di familiare e caro. Questa sensazione di "casa" non è come tornare a casa da un lungo viaggio, è di più. E in generale, più veloce nuotavo da qualche parte, più mi rendevo conto che non c'erano assolutamente sentimenti, c'era solo uno stato di completa sicurezza e gioia. Il fatto che non ci siano sentimenti, l'ho notato quando ho pensato, solo per un secondo, a mio figlio e mio marito senza di me. E in risposta ho sentito da me stesso: "Che differenza!" Non mi importava assolutamente cosa sarebbe successo a loro, e più "navigavo - volavo via", meno ero disturbato dal pensiero di cosa sarebbe stato lì (dove il mio corpo) sarebbe stato. Le connessioni emotive con i propri cari sembravano offuscate, anche i ricordi di loro erano scomparsi, come se non fossero mai stati nella mia esperienza. Anche se nella vita reale amo davvero sia mio figlio che mio marito.

Per un po' di tempo mi sono goduto il volo e per tutto il tempo ho cercato di riparare il mio stato meraviglioso, non ci sono sentimenti, ci sono pensieri, aspettativa e gioia per tutto ciò che sta accadendo, l'attesa di un incontro e la sensazione che qualcuno sia invisibilmente vicino. Ora penso che i bambini nella pancia della madre sentano qualcosa di simile.

Ma la mia felicità finì rapidamente, all'improvviso mi sentii di nuovo sdraiato sul pavimento, i miei occhi non videro per un po 'e non c'era alcun suono, ma dopo un paio di secondi vidi la faccia spaventata di mio marito, che in qualche modo portò me ai miei sensi, i feltri per tetti mi massaggiavano il cuore, i feltri per tetti tremavano. Il mio primo pensiero è stato: “Per cosa? Perché sono stato punito e mandato di nuovo qui?" C'era una certa delusione, volevo tornare indietro. Ricorda come nel cartone animato sul pappagallo Kesha: “… Bene! Al punto più interessante!":)

Dopo un po ', sono tornato in me, mi sono reso conto che il bambino non ha visto nulla, ha anche guardato i cartoni animati. Con sollievo, ho pensato che ci fosse un infortunio in meno. Altrimenti, altri 5 anni di psicoterapia: una madre nuda e bugiarda in cucina senza segni di vita:) Mio marito aveva più capelli grigi, si sedeva in silenzio in cucina, digeriva ciò che stava accadendo e spostava caoticamente i pensieri, e se lui non aveva tempo…

Non chiamerò questa situazione in qualche modo: morte clinica, allucinazioni dovute a carenza di ossigeno o qualcos'altro. Ma posso dire che se la morte è così, allora questa è la cosa più bella che mi potesse capitare.

Cosa ho imparato da questo meraviglioso, breve viaggio:

• Questa esperienza mi permette di accettare la morte come qualcosa di naturale.
• Inoltre, la consapevolezza che chi parte non è particolarmente preoccupato per come qualcuno sta soffrendo qui, se non per dire che non gli importa affatto, e questa conoscenza dà sollievo a chi rimane qui per ora.
• Noterò a me stesso che il ritorno è stato percepito da me come una sorta di punizione, o lavoro che deve essere fatto. Lì pensavo che la giornata lavorativa fosse già finita, ma si è scoperto che era solo una pausa pranzo o, direi anche, un'occasione per prendere una boccata d'aria fresca e correre di nuovo al lavoro.
• Ero anche contento di non aver pensato di non aver completato qualcosa qui, di aver vissuto così poco, ecc. Ciò significa che vivo una vita piena ed emotiva e non perdo tempo invano.
• Infatti, ognuno ha la propria morte. Il mio si è rivelato leggero, infantile, spensierato e allo stesso tempo premuroso e molto simpatico.

Beh, ho riassunto, significa che dobbiamo ancora lavorare. La giornata lavorativa non è finita:)

Sarò molto felice se la mia storia sarà preziosa per qualcuno. Forse qualcuno riconsidererà il proprio atteggiamento nei confronti della vita o della morte. Vorrei tanto augurare che ognuno vivesse la propria vita in modo da essere soddisfatto del proprio lavoro svolto quando si trovasse dall'altra parte del confine…

P. S. Non mi dispiacerebbe se la mia morte fosse simile alla morte del film "Meet Joe Black", dove Brad Peet era nel ruolo della morte:)

Un film meraviglioso, profondo, che cambia la percezione della morte e l'atteggiamento verso la fine della propria vita terrena. Quando viviamo con il pensiero che non mi accadrà nulla, c'è ancora molto tempo, potremmo non avere tempo per dire parole importanti ai nostri cari, finire cose importanti e realizzare verità importanti. Dopotutto, forse, quello che se ne va e se ne frega, e quello che non resta… Apprezza il tuo tempo, ama la tua vita e poi non avrai bisogno di aver paura della morte.