Sua Maestà Il Risentimento

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Sua Maestà il risentimento

Il risentimento ti permette di mantenere

l'autore del reato ha l'immagine di una persona "buona"

Sembra che io abbia ancora "offeso" l'insulto con la mia attenzione. Questa storia proviene dai miei archivi di terapia, ma il suo "motivo" si sente spesso nei problemi attuali dei miei clienti. Tutte le regole di riservatezza sono rispettate.

Un altro mio articolo a tutti i miei lettori riconoscenti.

Oleg, un uomo di 35 anni, si è rivolto alla psicoterapia a causa di pensieri ossessivi regolari. Le sue ossessioni sono sorte principalmente nei temi del suo lavoro. Lavorando in una grande azienda come programmatore, non si sentiva a suo agio nel team. I colleghi, a suo avviso, lo ignoravano ed evitavano il contatto con lui.

La fonte principale dei suoi problemi era il suo rapporto con il suo diretto superiore. Secondo Oleg, lo ha sottovalutato, lo ha considerato uno specialista "debole", gli ha dato i compiti più inutili e poco promettenti, in cui non poteva mostrarsi come un professionista. In contatto reale con il capo, Oleg era timido e non gli ha espresso lamentele o desideri. Nella sua stessa realtà soggettiva, i dialoghi con lui continuavano all'infinito, si giocavano varie situazioni di chiarimento dei rapporti con lui. Il contatto reale con il capo si è trasformato in un contatto perfetto.

I fatti a cui si riferiva Oleg non mi convincevano che tutto fosse esattamente come lui presentava tutto. Ad esempio, ha detto che al lavoro hanno dato un premio. Quando ho chiesto se gli era stato assegnato un premio, ha risposto: “Sì, l'hanno fatto. Ma solo per non avere sospetti di non essere apprezzato . Tutti i fatti che ha citato per provare il suo concetto sono stati inequivocabilmente interpretati da lui come la sua ignoranza e persino una cospirazione contro di lui. A volte ha iniziato a sembrare una sciocchezza.

Tutti i miei tentativi di "ripristinare la realtà" non hanno avuto successo. E questo non è sorprendente. Il mondo e l'immagine del mondo non sono la stessa cosa. Una persona in una situazione del genere viene catturata dalle sue proiezioni e non è in grado di notare i fatti reali. È intrappolato nelle sue fantasie sulla realtà, distorcendo, adattando la realtà per adattarla alle sue immagini.

È inutile lavorare qui rimanendo al livello della cognizione. Il cervello sofisticato di una persona molto intelligente è in grado di "battere" chiunque cerchi di offrire modi alternativi di vedere ciò che sta accadendo, come un mago, manipolando abilmente fatti apparentemente indiscutibili sotto il concetto soggettivo del mondo. Per risolvere questo problema, è necessario passare a un altro livello della realtà psichica: il livello delle emozioni.

I pensieri ossessivi sono un sintomo. Nasce dall'energia di emozioni non manifestate, non vissute, che si accumula e si trasforma in ossessioni. Pertanto, è inutile "combattere" con le ossessioni attraverso la logica.

E dai sentimenti che erano a disposizione di Oleg, l'unica offesa era ovvia.

Cosa sappiamo dell'offesa?

Il risentimento è un modo indiretto di contatto. In questo caso, il contatto viene spesso effettuato nella realtà virtuale di una persona. L'autore del reato ha molte opportunità qui: si possono "guidare" all'infinito varie situazioni di interazione con l'autore del reato nella sua fantasia. Tuttavia, il risentimento non risolve i problemi psicologici del contatto. Questo metodo di contatto è efficace solo se le persone intorno a te sono molto sensibili.

Dalla mia esperienza, so che le relazioni problematiche mature tendono ad essere modelli stabiliti di precedenti, molto spesso, relazioni genitore-figlio. Ora è il momento di indagare le “radici” del risentimento e la storia dell'emergere dell'attuale modalità problematica di contatto del mio cliente in terapia.

La storia della vita di Oleg non fa eccezione. Nella sua famiglia - la famiglia degli intellettuali - c'erano molte regole sociali che limitavano severamente l'aggressività. Ma l'atmosfera familiare era intrisa di vergogna e paura. Di norma, questi sentimenti (e persino il senso di colpa) mantengono il quadro di un comportamento socialmente accettabile, accettabile, "corretto", "buono" e dell'aggressività "uccisa". In ogni famiglia, l'insieme e la combinazione di questi sentimenti possono differire.

Quindi nella famiglia di Oleg, la manifestazione della rabbia era proibita. La rabbia, come sai, svolge una serie di funzioni importanti nella costruzione del contatto. Tra questi ci sono la designazione e la protezione dei confini personali, l'affermazione e la difesa dei loro bisogni, la protezione dei loro interessi e valori.

Quando l'aggressività è "fuorilegge", allora si trasforma in risentimento. Il risentimento è una forma di rabbia più mite e più intelligente. In esso, la maggior parte dell'energia che potrebbe essere diretta all'organizzazione del contatto viene fermata e reindirizzata nella sfera del contatto immaginario. Il risentimento consente all'autore del reato di mantenere l'immagine di una persona "buona".

Ma l'efficacia del risentimento è molto inferiore alla rabbia. Soprattutto nei casi in cui il destinatario del reato non abbia capacità speciali per decodificarlo. Di conseguenza, un'offesa che non trova la sua risoluzione e non porta al risultato desiderato (ottenere qualcosa da un altro senza chiederglielo) è come le pietre che si accumulano in una persona. Compiti di contatto irrisolti: le gestalt non completate richiedono il completamento. Il risultato di questo tipo di situazione può essere psicosomatica, o sintomi di livello nevrotico. La "scelta" dell'area di manifestazione dei problemi dipende dalla struttura della personalità della persona.

Come funziona il meccanismo psicologico del risentimento?

L'offesa, di regola, contiene tre messaggi per l'autore del reato.

Primo: mi sono offeso!

Secondo: voglio qualcosa!

Terzo - Indovina cosa voglio e dammelo!

Questi messaggi sono non verbali. Per questo vengono utilizzati il linguaggio del corpo, le espressioni facciali, lo sguardo, l'intonazione.

Per decifrare questo tipo di messaggio, la persona che viene mostrata offesa deve essere insolitamente sensibile ed empatica. Alcuni genitori sono capaci e pronti per questo tipo di comunicazione.

Ma già nell'età adulta, una persona incontra i problemi nell'usare questo metodo per soddisfare i bisogni. Un'altra persona, non essendo un genitore, di regola, non è in grado di leggere correttamente i messaggi contenuti nel reato.

L'incomprensione può essere a ciascuno dei tre livelli evidenziati.

Il primo livello - mi sono offeso, l'altro non se ne accorge. O finge di non accorgersene, ignora. Aderendo al noto atteggiamento: "Portano l'acqua agli offesi!"

Il secondo livello - Voglio qualcosa, lo dimostro a un altro, l'altro nota un'offesa, ma non si rende conto che c'è un bisogno dietro.

Il terzo livello - l'altro nota il mio risentimento, capisce che voglio qualcosa, ma non può capire, indovina cosa voglio esattamente.

Il capo in questa storia, essendo l'autorità per il cliente, cade sotto la proiezione dei genitori. Il cliente inizia abitualmente a costruire con lui i modelli di interazione elaborati a contatto con i genitori. Tuttavia, tutto ciò che ha funzionato bene con le figure genitoriali non funziona nelle nuove relazioni industriali per un semplice motivo: il capo non è un genitore, il cliente non è un bambino e la relazione non è genitore-figlio.

Come superare la trappola del risentimento?

Il client è intrappolato nei vecchi schemi di contatto padre-figlio. Il risentimento, non letto o decifrato da altri, continua ad accumularsi. Insieme a questo, cresce anche la tensione, che nel tempo inizia a incanalarsi in un sintomo nevrotico: pensieri ossessivi.

Per uscire da questa trappola è necessario modificare gli schemi di contatto inefficaci e sintomatici. A volte si scopre abbastanza rapidamente. Il cliente inizia a prendere coscienza dei suoi meccanismi di contatto problematici e, supportato e guidato dal terapeuta, inizia a sperimentare nuove forme di comportamento, acquisendo così nuove esperienze, ed esce da una trappola comunicativa inefficace.

Ma più spesso è un processo più lungo. E la nostra storia è da questa serie. Allora, in terapia, ci troviamo di fronte a un'immagine stabile del Sé, che è il risultato della storia dell'intera vita precedente del cliente. In questo caso, può essere difficile per il cliente andare oltre i confini dell'immagine di sé stabilita e affrontare la sua aggressività.

Affinché questo incontro abbia luogo, in terapia dovrà conoscere gli altri suoi sentimenti forti, "custodire" la rabbia. È vergogna, colpa e paura. Paura il più delle volte dell'abbandono, del rifiuto, della solitudine… La vergogna della valutazione, del confronto, della svalutazione… Senso di colpa per aver reso infelici i propri genitori… Si tratta qui della permanenza cronica del bambino nell'ambito di tali sentimenti.

Ci sono molti altri sentimenti nascosti sotto lo spessore della paura. Come, tuttavia, e sotto vergogna e senso di colpa. Lo psicoterapeuta è come un archeologo che rimuove uno strato dopo l'altro per arrivare a un antico reperto storico.

In terapia abbiamo bisogno di arrivare all'aggressività per utilizzare la sua energia per i bisogni del Sé e imparare a costruire modalità di contatto asintomatiche che portino alla soddisfazione dei nostri desideri e bisogni.

Il percorso non è facile, ma ne vale la pena!

Amare se stessi! E il resto si riprenderà!