Affrontiamo La Tragedia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“I defunti ci lasciano una parte di sé,

in modo che lo manteniamo, e abbiamo bisogno di continuare a vivere,

in modo che continuino. Perché, alla fine,

e la vita si riduce, che ce ne rendiamo conto o no"

I. Brodsky Da un discorso tenuto la sera in memoria di Karl Proffer

Mattina d'estate. Treno. Il battito misurato delle ruote, un caleidoscopio di immagini fuori dalla finestra. pacificazione sonnolenta. Il telefono ronza. Sono buttato fuori dal sonno. So benissimo cosa promette questa chiamata. Così è: il padre di Colin è morto. Le mie condoglianze, dico parole, e sento come la vita si stia dividendo in parti, aprendosi nel "prima" e nel "dopo". Ricordo mia madre, mia nonna, gli amici. Com'è vivere con loro e vivere senza di loro? Vivi con loro e non notare che sono vicini. Vivere senza di loro e sentire l'eco del vuoto. In questo vuoto, la vita con loro acquista un senso e un significato diverso, ma non c'è più, e la vita senza di loro perde il suo significato, ma va vissuta. Sto piangendo. Non su Kolya, su me stesso.

Entro nella stanza, cercando Kolya con gli occhi. Eccolo seduto, vicino al muro, mi fa un cenno con la testa con calma. Nella mia realtà, la sua vita è già spezzata, divisa. Nella sua realtà, papà è ancora vivo, e vivrà finché non berrò il caffè, mi calmerò, raccolgo i miei pensieri. Questo accade quando l'aereo si è schiantato e i parenti felici camminano con i fiori all'aeroporto e danno un'occhiata frettolosa al tabellone segnapunti. Ora l'incontro tanto atteso avrà luogo, ora muoveranno animatamente le mani, abbracceranno i loro parenti, c'è tanto da raccontare, tanto da ascoltare, ora…. Se ti rendi subito conto che "adesso" non verrà mai, puoi impazzire, soffocare, diventare cieco.

Proprio come non sentiamo dolore quando ci tagliamo male, così non sentiamo una ferita mentale in piena forza. Qualcuno ha messo con cura una miccia in modo che la psiche non si chiudesse, in modo che non si verificasse un incendio, in modo che potessimo sopravvivere.

Kolya entra, dico: “Kolya, tuo padre è morto. Scusami". È insopportabile tacere accanto a lui. "Vuoi del tè? Vuoi del caffè? " Non vuole niente. È andato a fumare. Restituito. "Posso abbracciarti?" "Potere". Mi sento sollevato. Almeno qualcosa è successo, almeno qualcosa può essere utile. Ulteriori dettagli, conversazioni sull'organizzazione del funerale. Due ore dopo vedo Kolya che ride con i ragazzi. Tutti i ragazzi sono vivaci e allegri. Nessuno vuole essere in contatto con il dolore. Siamo abituati a non accorgerci del dolore mentale nostro e altrui, non sappiamo come gestirlo.

L'intorpidimento può finire immediatamente, o può continuare indefinitamente, togliendoci forza ed energia per sopprimere il dolore. La durata dello shock dipende dalle caratteristiche individuali della psiche, dal livello di salute mentale e dall'esperienza di vita. La persona ha visto come le persone vicine esprimono sentimenti amari; era permesso in famiglia piangere, essere debole, sbagliare, addolorarsi; ci sono persone con cui condividere; se l'espressione dei sentimenti è favorita da tradizioni culturali condivise dall'individuo; è la persona che ha paura di ferire i suoi cari con la sua sofferenza, ecc.

In uno stordimento, una persona è costretta, incapace di respirare profondamente. È entrato nel presente con un piede, mentre l'altro sta ancora calpestando il passato. Forse non trova la forza di separarsi da una persona cara, ancora aggrappato alla realtà in cui è ancora vicino, in cui le braccia non sono aperte, la conversazione non si interrompe. È congelato. Insensibilità, assordante. Quello che sta succedendo è allontanarsi, diventare instabile, irreale. Metà vita, metà oblio. Quindi gli eventi possono essere ricordati come confusi, indistinti, oppure possono essere completamente dimenticati.

Segue la fase di ricerca, la fase di rifiuto. Vediamo i defunti tra la folla. Il telefono squilla e speriamo di sentire una voce familiare. Eccolo abitualmente frusciare un giornale nella stanza accanto. Improvvisamente ci imbattiamo nelle sue cose. Tutto intorno ricorda il passato. Inciampiamo nella realtà e troviamo pace solo nel sonno.

“……… Perché al buio -

resta ciò che si è spezzato nella luce.

Siamo sposati lì, sposati, siamo noi

doppi mostri e bambini

solo una scusa per la nostra nudità.

Una notte futura

tornerai stanco, magro, e vedrò un figlio o una figlia, non ancora nominato - allora io

Non mi strappo all'interruttore e via

Non riesco ad allungare la mano, non ne ho il diritto

ti lascio in quel regno di ombre, silenzioso, davanti alla siepe dei giorni, cadere nella dipendenza dalla realtà, con la mia inaccessibilità in esso."

(I. Brodsky "Amore")

Questo può continuare fino alla fine dell'opera del dolore. Sembra che la mente ci tradisca, che la lucidità della mente non tornerà mai più.

Ma la realtà bussa alle nostre porte, e arriva un momento in cui diventa impossibile non sentire questo bussare insistente. E poi il dolore della consapevolezza è sopraffatto da un'onda feroce. Questo è un periodo di disperazione, disorganizzazione, regressione.

“Guardiamo in faccia la tragedia. Vedremo le sue rughe

il suo profilo dal naso storto, il mento di un uomo.

Ascoltiamo il suo contralto con un tocco di diavoleria:

l'aria rauca dell'indagine è più forte del cigolio della causa … … …

Guardiamola negli occhi! In esteso nel dolore

alunni, indotti dalla forza di volontà

come una lente su di noi - o in platea, o

dando, al contrario, nel destino di qualcuno un giro …"

(I. Brodsky "Ritratto di una tragedia")

Questo è un periodo di dolore senza misura, uno sfogo emotivo. Un adulto si comporta come un bambino piccolo: batte i piedi, singhiozza, batte come un pesce sul ghiaccio. La consapevolezza della perdita porta con sé rabbia, rabbia, rabbia. Diamo la colpa ai medici, al conducente di un'auto che ha investito una persona a noi cara, ai vigili del fuoco arrivati nel momento sbagliato, all'ascensore rotto, agli ingorghi, siamo arrabbiati con Dio perché la vita è ingiusta, contro noi stessi per essere vivi. Siamo arrabbiati con il defunto, perché non proverà mai il dolore che ci perseguita, perché ci ha lasciato, ci ha lasciato, se ne è andato e siamo rimasti a vivere. La rabbia emette energia, ci connette con la realtà.

La rabbia va di pari passo con il senso di colpa. Diamo la colpa a noi stessi per la rabbia, per non aver fatto. Compaiono numerosi "se": se fossi lì, se me ne accorgessi in tempo, se insistessi, se lo mandassi dal dottore, se passassi più tempo con lui e un'infinità di irrealizzabili se… potessi stai più attento, dovevo dire, passerei del tempo con te, non ti farei del male, potrei solo amarti e mille altri irrealizzabili "farebbero". Incolpando noi stessi, ci proteggiamo dalla nostra stessa impotenza. Come se la morte fosse in nostro potere, come se avessimo la possibilità di prevenirla. Se possiamo controllare, non saremo sopraffatti dalla disperazione, dalla disperazione, dall'impotenza. Tutto quello che abbiamo fatto fino a questo punto è come tirare una sicura. Ma per spingere, devi tuffarti fino in fondo.

Il fondo è la disperazione. Questo è un periodo di genuina tristezza, quando qualsiasi azione è data con forza, con la forza, non possiamo respirare profondamente. “Un urlo si è accalcato nella rete dei legamenti della gola, ma è arrivato il momento, quindi non urlare…” Oppressione toracica, ipersensibilità agli odori, non voglio mangiare. Non voglio vivere, il sostegno sotto i miei piedi si perde, il significato scompare. Solitudine, disperazione, rabbia. L'immagine del defunto ci perseguita ovunque. Pensiamo a cosa farebbe adesso, cosa direbbe, potrebbe aiutarci, sostenerci. Lo idealizziamo, dimenticando che era una persona con meriti e demeriti. Dissolvendoci nella nostra malinconia, possiamo imitare i suoi movimenti, le espressioni facciali, i gesti. Le persone intorno a te diventano poco interessanti, le conversazioni estranee causano irritazione. Perché tutto questo se non può essere restituito? L'attenzione è dispersa, è difficile concentrarsi. Ci immergiamo in un vortice di dolore, arriviamo in fondo per spingerci oltre, per tornare in un mondo dove non ci sono morti, dove dobbiamo ricostruire la vita, ma senza di lui. Questa rottura provoca un dolore insopportabile - il dolore del passaggio da un'illusione in cui è ancora vivo, o dove nel peggiore dei casi possiamo decidere qualcosa, a una realtà in cui lui non è e noi siamo impotenti. Il dolore assorbe una persona, possiede completamente la sua vita, costituisce il suo nucleo, centro, essenza per qualche tempo.

L'uscita avviene attraverso l'identificazione con il defunto. Iniziamo ad apprezzare le cose che amava, la musica che ascoltava, i libri che leggeva. Capiamo quanto avevamo in comune.

L'ultimo passo nell'opera del dolore è l'accettazione. La sua essenza è che nonostante le tante cose che ci uniscono, siamo persone diverse. Una persona è rimasta in vita, mentre la sua amata è morta. Ma non sarebbe mai diventato quello che è ora, se il defunto non fosse stato nella sua vita. A poco a poco il dolore si attenua, sprofondiamo sempre meno, riusciamo a separarci dal defunto, la vita gradualmente migliora. Il dolore a volte ritorna, soprattutto nei giorni che abbiamo passato insieme. Primo capodanno senza di lui, primo compleanno, anniversario. Tutti questi eventi ci riportano alla disperazione, ma non sembra più totale, totalizzante, potente. La vita ci ritorna gradualmente, smettiamo di condividerla con i defunti. La sua vera immagine, i vantaggi e gli svantaggi vengono ripristinati. Il ricordo di lui diventa parte della nostra personalità, prende posto nel cuore e possiamo continuare a vivere, portandone una parte in noi stessi. Il dolore finisce. Occorre distribuire le cose, liberare lo spazio della vita, conservando la memoria del passato.

La triste legge dell'essere è che nessuno lascia in vita la vita. Come un sasso lanciato nell'acqua lascia dei cerchi sulla superficie dell'acqua, così ogni vita lascia un segno sugli altri. Portiamo la memoria degli antenati morti da tempo, la memoria delle generazioni, la memoria dei popoli. Viviamo e moriamo, ci rallegriamo e ci addoloriamo, perdiamo e troviamo. Il percorso della perdita è il percorso che ci cambia, rendendoci induriti, compassionevoli e più saggi.

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