Quando La Vergogna Sa Di Essere Genitori: La Tragedia Delle Figlie Genitoriali

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Bettany Webster Fonte: 9journal.com.ua

Il flusso tra la bambina e sua madre deve essere a senso unico, canalizzando costantemente il sostegno da madre a figlia. Inutile dire che le ragazze dipendono completamente dal sostegno fisico, mentale ed emotivo delle loro madri. Tuttavia, uno dei tanti aspetti della ferita di una madre è una dinamica generale in cui la madre non è sufficientemente dipendente dal supporto mentale ed emotivo che le fornisce sua figlia. Questa inversione di ruolo è estremamente dannosa per sua figlia, avendo un effetto duraturo sulla sua autostima, fiducia e autostima.

Alice Miller descrive questa dinamica in The Gifted Child Drama. Una madre, dopo aver dato alla luce un bambino, può inconsciamente sentirsi come se avesse finalmente qualcuno che l'amerà incondizionatamente e iniziare a utilizzare il bambino per soddisfare i propri bisogni, rimasti insoddisfatti fin dall'infanzia.

Così, la proiezione della madre su sua madre si sovrappone al bambino. Questo mette la figlia in una situazione intollerabile per lei, dove è ritenuta responsabile del benessere e della felicità di sua madre. E poi la giovane figlia deve sopprimere i propri bisogni che sorgono nel processo del suo sviluppo per soddisfare i bisogni emotivi della madre. Invece di fare affidamento sulla madre come base emotiva affidabile per la ricerca, ci si aspetta che la figlia sia una tale base per sua madre stessa. La figlia è vulnerabile e dipende da sua madre per la sopravvivenza, quindi ha poca scelta:

o per obbedire e soddisfare i bisogni della madre, o in una certa misura ribellarsi contro di lei. Quando una madre impiega sua figlia in ruoli adulti come partner alternativo, migliore amica o terapeuta, sta sfruttando sua figlia.

Quando a una figlia viene chiesto di fungere da supporto emotivo per sua madre, non può più fare affidamento su sua madre nella misura necessaria per soddisfare i propri bisogni legati all'età.

Ci sono diverse opzioni su come una figlia potrebbe rispondere a questa dinamica:

"Se sono davvero molto buono (obbediente, silenzioso, senza i miei bisogni), allora mia madre mi vedrà e si prenderà cura di me" o "Se sono forte e proteggerò mia madre, lei mi vedrà" o " Se do a mia madre quello che vuole, smetterà di usarmi "e così via.

In età adulta, possiamo proiettare questa dinamica anche su altre persone. Ad esempio, sulla mia relazione: "Se continuo a cercare di essere abbastanza buono per lui, avrà una relazione con me". O per lavorare: "Se prendo un'altra laurea, sarò abbastanza bravo per una promozione".

In questo caso, le madri competono con le figlie per il diritto all'affidamento materno. Pertanto, trasmettono la convinzione che non ci siano abbastanza cure materne o amore per tutti. Le ragazze crescono con la convinzione che ci sia pochissimo amore, approvazione e riconoscimento, e per guadagnarselo, devi lavorare sodo. Più tardi, già in età adulta, attraggono situazioni nella loro vita che riproducono questo schema più e più volte. (Molte di queste dinamiche influenzano anche i figli.)

Le figlie a cui sono state assegnate funzioni genitoriali sono private dell'infanzia.

In questo caso, la figlia non riceve l'approvazione di se stessa come persona, la riceve solo a seguito dell'esecuzione di una certa funzione (alleviare la madre dal suo dolore).

Le madri possono aspettarsi che le loro figlie ascoltino le loro preoccupazioni e persino chiedano alle loro figlie conforto e preoccupazione per far fronte alle loro paure e preoccupazioni degli adulti. Possono aspettarsi che le loro figlie li aiutino a risolvere i problemi, ad affrontare il disordine nelle loro vite o il loro disagio emotivo. La figlia può essere costantemente coinvolta come mediatrice o risolutrice di problemi.

Tali madri trasmettono alle loro figlie che sono come madri: deboli, sopraffatte e incapaci di affrontare la vita. Per una figlia, ciò significa che i suoi bisogni, che sorgono nel processo del suo sviluppo, sovraccaricano eccessivamente la madre, quindi il bambino inizia a incolpare se stesso per il fatto stesso della sua esistenza. La ragazza ottiene così la convinzione di non avere diritto ai propri bisogni, di non avere diritto ad essere ascoltata o approvata così com'è.

Le figlie a cui è stata assegnata la genitorialità possono aggrapparsi a questo ruolo in età adulta a causa di una serie di benefici secondari. Ad esempio, una figlia può ricevere approvazione o lode solo quando interpreta il ruolo di guerriera nella vita di una madre o di salvatrice di una madre. Affermare i propri bisogni può minacciare la madre di rifiuto o aggressione.

Quando una figlia cresce, può temere che sua madre sia troppo facilmente turbata, e che la paura possa quindi nascondere a sua madre la verità sui propri bisogni. La madre può giocare su questo cadendo nel ruolo di vittima e facendo pensare a sua figlia se stessa come una cattiva se osa rivendicare la propria realtà separata. Per questo motivo, la figlia può sviluppare una convinzione inconscia: "Sono troppo. Il mio vero io ferisce le altre persone. sono troppo grande. Ho bisogno di rimanere piccolo per sopravvivere ed essere amato".

Sebbene queste figlie possano ricevere una proiezione di "buona madre" dalle loro madri, a volte può anche essere proiettata su di loro l'immagine di una cattiva madre. Ad esempio, questo può accadere quando la figlia sta per separarsi emotivamente dalla madre da adulta. La madre può inconsapevolmente percepire la separazione della figlia come una ripetizione del rifiuto della propria madre.

E poi la madre può reagire con rabbia infantile, risentimento passivo o critiche ostili.

Spesso dalle madri che sfruttano le loro figlie in questo modo, puoi sentire "Non è colpa mia!" o "Smettila di essere così ingrata!" se la figlia esprime dispiacere per la loro relazione o cerca di discutere l'argomento. È il caso in cui l'infanzia di una figlia è stata rubata, imposta all'obbligo di soddisfare i bisogni aggressivi della madre, e poi la figlia viene attaccata perché ha avuto l'audacia di offrire una discussione sulle dinamiche del rapporto con la madre.

La madre potrebbe semplicemente non voler vedere il suo contributo al dolore di sua figlia perché è troppo doloroso per se stessa. Spesso queste madri si rifiutano anche di riconoscere come sono state influenzate dal loro rapporto con le proprie madri. La frase "Non incolpare tua madre" può essere usata per far vergognare tua figlia e tenerla in silenzio sulla verità del suo dolore.

Se noi, come donne, siamo veramente disposte a far valere la nostra forza, dobbiamo vedere come le nostre madri fossero effettivamente da biasimare per il nostro dolore infantile. E come donne adulte, noi stesse siamo pienamente responsabili della guarigione dei nostri traumi. Qualcuno con il potere può fare del male, apposta o no. Indipendentemente dal fatto che le madri siano consapevoli del danno che hanno fatto e che vogliano vederlo, ne sono comunque responsabili.

Le figlie devono sapere che hanno il diritto di provare dolore e di parlarne. Altrimenti, la vera guarigione non avverrà. E continueranno a sabotare se stessi e a limitare la loro capacità di prosperare e prosperare nella vita.

Il patriarcato ha violato così tanto le donne che quando hanno avuto figli, esse, affamate e affamate di autoaffermazione, approvazione e riconoscimento, hanno cercato l'amore delle loro giovani figlie. La figlia non potrà mai soddisfare questa fame. Eppure molte generazioni di figlie innocenti si sacrificano volontariamente, sacrificandosi sull'altare della sofferenza e della fame materna, nella speranza che un giorno diventino “abbastanza buone” per le loro madri. Vivono con la speranza infantile che se possono "nutrire la madre", la madre alla fine sarà in grado di nutrire sua figlia. Questo momento non arriverà mai. Puoi soddisfare la tua fame di anima solo iniziando il processo di guarigione dal trauma di tua madre e difendendo la tua vita e il tuo valore.

Dobbiamo smettere di sacrificarci per le nostre madri, perché alla fine il nostro sacrificio non le soddisferà. La madre può essere nutrita solo dalla trasformazione, che è dall'altra parte del suo dolore e del suo dolore, di cui ha bisogno per affrontare se stessa.

Il dolore di tua madre è una sua responsabilità, non tua.

Quando ci rifiutiamo di ammettere come le nostre madri possano essere responsabili della nostra sofferenza, continuiamo a vivere con la sensazione che qualcosa non va in noi, che in qualche modo siamo cattivi o imperfetti. Perché è più facile provare vergogna che metterla da parte e affrontare il dolore di realizzare la verità su come siamo stati abbandonati o usati dalle nostre madri. Quindi la vergogna in questo caso è solo una protezione contro il dolore.

La nostra bambina interiore preferirà la vergogna e l'autoironia perché mantiene l'illusione di una buona madre. (Afferrarsi alla vergogna è un modo per noi di aggrapparci a nostra madre. In questo modo, la vergogna assume la funzione di sentire la custodia materna.)

Per lasciare finalmente andare il disprezzo di sé e l'autosabotaggio, devi aiutare il tuo bambino interiore a capire che non importa quanto fedele rimanga a sua madre, rimanendo piccola e debole, la madre non cambierà da questo e non diventerà quello che il bambino si aspetta. Dobbiamo trovare il coraggio di donare alle nostre madri il loro dolore, che ci hanno chiesto di sopportare per loro. Diamo dolore quando mettiamo la responsabilità su chi lo deve veramente, cioè vista la dinamica della situazione, l'adulto – la madre, non il bambino. Nell'infanzia, non eravamo responsabili della scelta e del comportamento degli adulti intorno a noi. Quando lo capiamo veramente, possiamo assumerci la piena responsabilità di superare questo trauma, riconoscendo come ha avuto un impatto sulle nostre vite in modo che

abbiamo potuto agire diversamente, secondo la nostra natura più profonda.

Molte donne cercano di saltare questo passaggio e vanno dritte al perdono e alla misericordia, su cui possono rimanere bloccate. Non puoi davvero lasciare il passato alle spalle se non sai esattamente cosa deve essere lasciato indietro. Perché è così difficile ammettere quanto tua madre fosse colpevole: quando eravamo bambine, eravamo culturalmente condizionate a prenderci cura degli altri dimenticando i nostri bisogni. Nei bambini, a livello biologico, c'è una fedeltà incrollabile alla madre, qualunque cosa faccia. L'amore di una madre è essenziale per la loro sopravvivenza. L'identica identificazione di genere con tua madre suggerisce che lei è dalla tua parte. È difficile vedere tua madre come una vittima del suo trauma non guarito e della sua cultura patriarcale. Esistono tabù religiosi e culturali “Onora tuo padre e tua madre” e “Santa madre”, che instillano sensi di colpa e obbligano i bambini a tacere sui propri sentimenti.

Perché l'autosabotaggio è una manifestazione di trauma materno?

Per le figlie a cui è stato assegnato un ruolo genitoriale, la connessione con la madre (amore, conforto e sicurezza) si è formata in condizioni di autosoppressione. (Essere piccoli = essere amati) Pertanto, c'è una connessione inconscia tra l'amore materno e l'esaurimento di sé. E sebbene a livello conscio si possa desiderare successo, felicità, amore e fiducia, la mente subconscia ricorda i pericoli della prima infanzia, quando essere grandi, spontanei o naturali diventava causa di doloroso rifiuto da parte della madre.

Per il subconscio: rifiuto della madre = morte.

Per il subconscio: autosabotaggio (rimanere piccoli) = sicurezza (sopravvivenza). Ecco perché può essere così difficile amare se stessi. Perché lasciar andare la vergogna, il senso di colpa e l'autosabotaggio è come lasciar andare tua madre. Guarire il trauma materno significa riconoscere il tuo diritto a vivere senza schemi disfunzionali inerenti alla prima infanzia nella comunicazione con tua madre.

Si tratta di riflettere onestamente sul dolore nel rapporto con tua madre per il bene della guarigione e della trasformazione a cui ogni donna ha diritto.

Si tratta del lavoro interiore su te stesso per liberarti e diventare la donna che dovresti essere.

Non si tratta affatto dell'aspettativa che la madre alla fine cambierà o soddisferà il bisogno che non poteva soddisfare quando eri bambino.

Proprio il contrario. Fino a quando non guardiamo direttamente e accettiamo i limiti di nostra madre e il modo in cui ci ha danneggiato, siamo bloccati nel purgatorio, in attesa della sua approvazione e, di conseguenza, mettiamo costantemente in pausa le nostre vite.

Guarire il trauma materno è un modo per essere integri e affrontare

responsabilità per la tua vita. Di recente, un lettore ha lasciato un commento su come ha guarito il suo trauma materno per oltre 20 anni e, sebbene abbia dovuto prendere le distanze da sua madre, i suoi enormi progressi nella guarigione le hanno permesso di costruire una relazione sana con la sua giovane figlia. Lo ha riassunto magnificamente quando ha detto di sua figlia: "Posso essere un solido supporto per lei perché non la uso come una stampella emotiva". per guarire è successo, devi andare con fiducia alla tua verità e forza. Aderendo a questo sentiero, alla fine arriveremo a un sentimento di naturale misericordia non solo per noi stesse figlie, ma anche per le nostre madri, per tutte le donne in ogni momento e per tutti gli esseri viventi.

Ma in questo cammino verso la misericordia, bisogna prima donare alle madri il loro dolore, che abbiamo assorbito nell'infanzia. Quando una madre ritiene sua figlia responsabile del suo dolore non lavorato e la incolpa per aver ammesso la sua sofferenza a causa di esso, questo è un vero disclaimer. Le nostre madri potrebbero non assumersi mai la piena responsabilità per il dolore che inconsapevolmente hanno messo in noi per alleviare il loro fardello e assumersi la responsabilità delle loro vite, ma soprattutto TU, come figlia, riconosci pienamente il tuo dolore e la sua rilevanza. il tuo bambino interiore. Libera e apre la strada alla guarigione e alla capacità di vivere nel modo in cui ami e meriti.

Bettany Webster - Scrittrice, Transformation Coach, Internazionale

altoparlante. Aiuta le donne a guarire dal trauma della madre.