La Maggior Parte Delle Teorie Genitoriali Sono Speculazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"La maggior parte delle teorie genitoriali sono speculazioni"

Fonte: ezhikezhik.ru

Ora i genitori, da un lato, hanno iniziato a prestare maggiore attenzione al loro rapporto con il bambino, cercano di smettere di urlare e infastidirsi, diventano più attenti e, dall'altro, si sentono costantemente in colpa per ogni guasto, disapprovazione e passato errori. Ecco cosa fare al riguardo? Come sbarazzarsi di questo senso di colpa?

Sì, questo è il flagello dei tempi moderni, uso il termine "nevrosi parentale" per questo. I genitori sono sempre molto ansiosi ed emotivamente preoccupati per tutto ciò che riguarda i loro figli. Ci sono situazioni comprensibili - il bambino è malato o è successo qualcosa di grave, ma sono preoccupati principalmente per cose che non rappresentano una minaccia - comportamento a scuola, trascorro molto o poco tempo con il bambino e così via. Come se tutti avessimo un'insicurezza di base riguardo al nostro diritto di essere genitori. Mi sembra che questo abbia molti fattori: ci sono fattori generazionali, perché ora le persone stanno diventando giovani genitori, i cui genitori, a loro volta, sono stati spesso privati di attenzioni durante l'infanzia. Questi attuali nonni una volta, diventati genitori, hanno agito con aggressività, ricatto, umiliazione, perché loro stessi non erano del tutto adulti.

Oggi le giovani madri non lo vogliono, ma non sanno come altro fare. Spesso hanno molte pretese sui loro genitori e esattamente lo stesso numero di pretese su se stesse, perché non appena alzi l'asticella troppo in alto, inizia a colpirti in testa. E se un genitore soffre molto a causa del risentimento verso i genitori o dei sensi di colpa nei confronti dei figli, allora sarebbe bello per lui sottoporsi a una terapia personale. Ma in generale, mi sembra, qui devi solo capire che tutte le nostre idee su come allevare i bambini sono relative. 20 anni fa pensavano diversamente e tra 20 anni conteranno diversamente. E ci sono molti paesi e culture in cui i bambini vengono cresciuti in un modo completamente diverso da noi, e i bambini crescono lì, e tutto va bene. E li guardiamo e pensiamo: oh mio Dio, questi bambini non mangiano mai la zuppa, quelli hanno un bagno per strada, ma questi bambini lavorano già dall'età di 3 anni. Qualcuno ci guarderebbe e penserebbe: pazzi, i bambini fino a 12 anni non possono uscire in strada, vengono nutriti con qualcosa di incomprensibile, i genitori possono osare. Tutto questo è abbastanza relativo.

La zuppa è comprensibile, ma l'obiettivo di ogni genitore è crescere una persona felice. E quando sei felice, non importa se hai un bagno per strada o vivi in una casa a tre piani, stai bene con te stesso

Vabbè, anche questa è una trappola del genitore moderno: è necessario far crescere il bambino felice. Come puoi appoggiarti su questo? Immagina che qualcuno abbia speso tutte le sue risorse per renderti felice e tu hai un blues autunnale o un amore infelice. E ti senti in colpa per essere infelice in questo momento. Cioè, non solo è un male per te ora, ma ti riveli anche un bastardo, deludi i tuoi cari. Come puoi anche solo basarti sul fatto che il bambino era felice? Potrebbe avere la depressione adolescenziale, la separazione da una persona cara, la morte di un amico, una crisi personale, ma non si sa mai cosa!

Ma che dire del concetto di contenimento? È proprio per insegnare al bambino a vivere il meno traumatico possibile, convenzionalmente, l'amore infelice e altre disgrazie

No, il contenimento non significa preoccuparsi di meno. Non è che il bambino si riveli un idiota così positivo - haha, sono morti tutti, ma non mi interessa, perché mia madre mi amava da bambino. L'essenza del contenimento non è non arrabbiarsi, ma garantire che al momento della tragedia, rendendosi conto che non è in grado di far fronte ai suoi sentimenti, andrebbe in aiuto non a una bottiglia di vodka, ma ad altre persone e ricevere da loro supporto. È chiaro che un adulto ha una grande riserva di autocontenimento, ma se la situazione è davvero grave, una persona sana va da persone vive che possono simpatizzare con lui, e non da surrogati come la spesa, i soldi, la vodka. Il contenimento è necessario solo per sperimentare più profondamente e pienamente, e non nascondersi dai sentimenti, non affogarli, temendo di non essere in grado di farcela.

Bene, se torniamo ai consigli moderni della genitorialità "corretta": ora quasi tutti gli psicologi popolari consigliano di dare al bambino più scelta possibile, non costringendolo a imparare, dandogli l'opportunità di provare interesse. Puoi in qualche modo esagerare con questa libertà?

Non credo ci sia una ricetta comune per tutti. E forzare e non forzare: tutto ha un prezzo. Se forzi, quindi, in primo luogo, è noioso, richiede tempo e fatica e, in secondo luogo, privi il bambino dell'opportunità di fare scelte indipendenti e, inoltre, rovini la tua relazione con lui. Se non si forza, la scelta può essere schiacciante per il bambino, causandogli ansia. C'è il rischio che i problemi si accumulino e il bambino ti farà quindi delle pretese, perché, dicono, non è stato costretto a finire gli studi e non ha ricevuto un'istruzione migliore. Il bambino è una soggettività formante, non è ancora del tutto soggettivo e non è più del tutto soggettivo. Con i bambini, non facciamo domande di scelta: è chiaro che un bambino del genere non è ancora soggettivo e la massima libertà che possiamo dargli è di nutrirsi non a ore, ma su richiesta. Ma vogliamo che il bambino diventi completamente soggettivo all'età di 18 anni: potrebbe prendere decisioni, scegliere una professione, un coniuge, un modo di vivere. Cioè, tutto il tempo tra l'infanzia e i 18 anni dovrebbe essere speso per la formazione della soggettività. Ma il bambino non ha un sensore sulla fronte che indichi lo stato della sua disponibilità a prendere decisioni: oggi è pronto al 37 percento, ma ora al 62 percento, quindi il compito dei genitori è sempre quello di capire come può il bambino prendere decisioni ora.

È complicato. I criteri qui non sono chiari e commettiamo costantemente errori. Si pensa che il bambino sia più piccolo di quanto non sia in realtà, controllano e si prendono cura di dove non è necessario. Altri gli danno troppa libertà e responsabilità - e commettono errori nella direzione opposta, mentre il bambino si sente ansioso e abbandonato. Non c'è modo di calcolare questa disponibilità a prendere decisioni su un particolare bambino. Qui hai bisogno di un coinvolgimento costante e della possibilità di una manovra flessibile: se vedi che hai abbandonato il bambino e in qualche modo si è abbassato molto, è rimasto indietro a scuola, si è confuso, allora devi aggiungere una piccola presenza e limitare temporaneamente la libertà di scelta. Se vedi che il tuo controllo lo ha già ottenuto e può farcela da solo - ritirati, dagli più libertà. Commetti errori tutto il tempo e, se possibile, correggi gli errori - non c'è altro modo.

Come si può vivere qui senza sensi di colpa, quando il genitore ha una responsabilità così gigantesca? Ha dato la libertà - il bambino è diventato ansioso, irritato - una figlia adulta soffre di insicurezza, l'ha costretta a studiare - ha rovinato la relazione. Qui, ovunque ti giri - ovunque continui danni da parte dei genitori

Il mondo ha attraversato questo molto tempo fa e si è già rilassato. In Occidente, era un trucco degli anni '70: lì tutto nel mondo era spiegato dall'educazione, dall'autismo all'iperattività e all'asma. La gioia dei neofiti in psicologia dello sviluppo. Tali schemi esplicativi sono molto potenti, perché in questo modo puoi spiegare qualsiasi cosa al pubblico in generale. Qualsiasi manifestazione di una persona può sicuramente essere spiegata dall'educazione materna. In ogni relazione, qualcuno è sempre schiacciante, non sempre reattivo o qualcos'altro. Poiché ogni genitore ha sempre qualcosa da rimproverarsi, allora eventuali errori del bambino possono essere spiegati dal fatto che non hai fatto bene o sei andato troppo lontano. E questi schemi hanno una magia incredibile, è sempre facile crederci. Ma come funziona di sicuro - nessuno lo sa.

Affinché tali affermazioni siano affidabili, è necessaria la ricerca, il che è semplicemente impossibile. Non possiamo prendere lo stesso bambino e fargli prima vivere tutta la sua vita con sua madre, che era infastidita e urlata, e poi riportarlo all'infanzia e dargli un'altra madre. È anche impossibile confrontarlo con un altro bambino, la cui vita era esattamente la stessa, solo sua madre non urlava. Questi dovrebbero essere campioni di centinaia di migliaia. E anche andare e separarsi: a questa madre stava urlando e quindi, per esempio, era iperattivo, oppure era iperattivo, e quindi la madre era esausta e urlava.

È importante ricordare che la maggior parte di ciò che si dice sull'influenza dei genitori sui figli, compreso ciò che dico io, è speculazione e generalizzazione. Non abbiamo ricerche affidabili. Probabilmente appariranno un giorno, perché, ad esempio, ora sempre più studi sono collegati all'osservazione diretta dell'attività cerebrale. Forse, non appena sarà possibile monitorare direttamente le reazioni di una persona, sapremo di più e capiremo di più sulle relazioni causa-effetto nell'educazione. Ma finora, la maggior parte delle teorie genitoriali e dello sviluppo sono speculazioni. Ciò non significa che sia inutile e non funzioni - significa che l'atteggiamento dei genitori nei confronti dei libri sulla genitorialità dovrebbe essere strettamente consumistico. Se sto leggendo questo libro e voglio abbracciare e baciare mio figlio, voglio cambiare, allora mi va bene. Se dopo questo libro mi sento in colpa e mi sento malissimo e voglio impiccarmi, non fa per me. Perché, secondo me, tutto ciò che rende il genitore colpevole e infelice è dannoso anche per il figlio. Tutto ciò che rende il genitore più calmo e più sicuro di sé fa bene al bambino. Dopo aver letto un libro sull'educazione, è importante provare calore e tenerezza per un bambino, e non ansia nel genere "come impedirgli di allentare la cintura" o "come non renderlo nevrotico".

A proposito, è vero: capita che nella stessa famiglia crescano bambini completamente diversi. Ad esempio, uno impara, mentre l'altro sta tutto il giorno davanti al computer. Si scopre che non tutto è dovuto al comportamento dei genitori.

Ad esempio, sì, i bambini sono cresciuti nella stessa famiglia, ma quando è nato il primo, i genitori erano calmi e felici, e quando è apparso il secondo, c'erano problemi con i soldi. C'è sempre un contesto diverso. E lo stesso evento colpisce sempre bambini diversi in modi diversi. Inoltre, i bambini nella stessa famiglia possono spesso inconsciamente distribuire tra loro funzioni: sarò la gioia della madre, e sarò l'orgoglio, e farò in modo che i genitori non si rilassino. Anche i gemelli possono comportarsi in modo molto diverso - non tutto dipende dai genitori. Siamo persone vive, abbiamo libero arbitrio, caratteristiche personali, non siamo robot in cui può essere posato un unico e specifico algoritmo.

Ok, ma c'è una sorta di programma minimo che un "buon genitore" dovrebbe seguire? È chiaro che picchiare un bambino è inaccettabile. E qualcosa di non così ovvio?

Tutto ciò che è richiesto a un genitore è vivere la propria vita ed essere rispettoso del proprio figlio. Questo non significa che devi fare quello che vuole e stare sempre con lui. Hai solo bisogno di mantenere il canale di comunicazione sempre aperto. Se vedi che tuo figlio ha bisogno del tuo aiuto, devi essere pronto a mollare tutto e stare con lui. Ma devi attivare questa modalità in momenti davvero seri. Immagina cosa accadrebbe se soddisfacessimo assolutamente tutti i bisogni di nostro figlio, facendo in modo che non soffra mai? Ricorda, nel cartone animato "Wall-E": l'astronave-sanatorio, in cui le persone erano sistemate, questa è una madre così ideale, che li protegge dal minimo problema. Di conseguenza, le persone si sono trasformate in vesciche grasse, incapaci persino di camminare e masticare il cibo da sole. Questo non è certo quello che vorremmo. In generale, la cosa principale è ricordare sempre che i bambini non ci vengono dati per il duro lavoro, ma per la gioia: questo è il punto.