Teoria Del Perdono Forzato

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non sono un sostenitore della teoria che è necessario perdonare tutti globalmente e senza eccezioni, e senza di essa ovunque. Questo processo è molto complesso e individuale. Nella mia pratica, mi sono imbattuto nel fatto che la volontà di riconsiderare le proprie lamentele e perdonare davvero sono più spesso quei clienti che hanno realizzato la loro lamentela in alcune azioni. Ebbene, diciamo che hanno interrotto la comunicazione con l'autore del reato, l'hanno ridotta al minimo, o in generale hanno in qualche modo vendicato l'offesa. Bene, almeno informano regolarmente l'autore del reato sui propri sentimenti e non consentono che questo processo (accumulo di rimostranze) continui. Se l'offesa è vissuta solo internamente, allora ogni tentativo di "lavorare attraverso" provoca resistenza. Questa resistenza si basa sul principio "la mia ferita è la mia forza" o "la mia ferita è una parte di me". E l'argomento principale è la mancanza di desiderio di fare qualcosa per questo reato. Sembra ingiusto e sbagliato. Come mai? Sì, perché l'esperienza interiore del risentimento, infatti, è l'unica cosa che ne segnala la presenza. E sulla loro stessa giustizia.

Ci sono due punti importanti qui. Innanzitutto, una persona percepisce inconsciamente il suo risentimento come una sorta di azione in relazione all'autore del reato. Perdonare è come cambiare atteggiamento. Sembra - per consentire all'autore del reato le sue azioni. Riconoscere il loro diritto di esistere. Ma, in realtà, questo non è il caso. Perdonare non è dimenticare. E non significa cambiare l'atteggiamento nei confronti di una persona o delle sue azioni. Perdonare è cambiare le proprie emozioni.

E, di conseguenza, il secondo: l'offesa sembra essere giusta, perché è percepita inconsciamente come una forma di risposta (la stessa vendetta) all'autore del reato. Dopotutto, non c'è altra forma. Pertanto, la possibilità di perderla (perdonare) sembra ingiusta. MA! Il problema è che una persona si vendica non sull'autore del reato, ma su se stesso. È lui che si mangia con emozioni negative, è lui che continua a reagire a situazioni e parole offensive. È la sua vita che soggioga la dipendenza dal risentimento. Colui che provoca risentimento non soffre in alcun modo in questa situazione. Potrebbe anche non sapere nulla e non indovinare. E se indovini, allora percepiscilo in un modo completamente diverso. Il risentimento è vendetta su te stesso. E solo a me stesso.

Un ruolo essenziale delle emozioni negative è impedire a una persona di ripetere la situazione. Cioè, lo schema è il seguente: un evento - un'emozione spiacevole - un'azione (decidere cosa fare in questa o in un'altra situazione simile). Punto. L'emozione è necessaria per questa decisione e azione. Non INVECE. Quando diventa "invece di", una persona rimane per sempre sospesa in uno stato di emozione negativa permanente, senza passare al terzo stadio. È come un segnale fisico dal corpo: malattia - dolore - trattamento. Il risentimento è di per sé solo "dolore". Non è una "pillola magica" della giustizia.

Se provi risentimento, mentre continui (ad esempio) a comunicare con l'autore del reato e ad accumulare esperienze negative, allora questo è uno schema: malattia - dolore - più dolore.

Immagina una situazione in cui un bambino raggiunge la porta di un forno caldo, si brucia un dito, continua a tenerlo nello stesso punto e si arrabbia con il forno caldo. E il dito fa sempre più male. E la rabbia al forno sempre di più. Strano, non è vero? Dopotutto, è sufficiente eseguire semplicemente un'azione: tirare indietro la mano e non toccare più il forno.

Ecco perché non sono un sostenitore della teoria che tutti dovrebbero essere perdonati globalmente e senza eccezioni. Perché:

1. Anche il risentimento è una risorsa. È necessario per il cambiamento, per la decisione, per l'azione. A volte il risentimento è la forza trainante della sublimazione in altri regni. Prima di rompere la struttura di supporto, è necessario costruirne una nuova.

2. Non puoi forzare il perdono con il metodo "così giusto". Perché non esistono verità oggettive. C'è una percezione soggettiva da parte di questa persona in particolare.

Se assumiamo che qualcuno durante l'infanzia, ad esempio, abbia subito abusi fisici o sessuali, quanto è realistico perdonare una cosa del genere? O vuoi anche perdonare una cosa del genere?

Nella forma in cui comprendiamo inconsciamente il perdono - niente.

E quindi:

3. La domanda non è come liberarsi del risentimento. E in come - come rivedere l'interpretazione di questo stesso concetto.

E tenendo conto di quei due punti di cui ho scritto all'inizio: perdonarlo per lavorare con le TUE emozioni, riacquistando il diritto su di esse. E allo stesso tempo, hanno diritto a una scelta personale di azioni: comunicare o non comunicare con colui che ha causato il reato; se parlargli o meno dei tuoi sentimenti/emozioni; in certi casi è addirittura possibile intraprendere qualche azione punitiva, e magari anche non solo personale, ma anche a livello di legge (se, ad esempio, si trattasse di violenza).

Il perdono non significa rimuovere la responsabilità di qualcuno per le sue azioni. No. È permettere a te stesso di assumerti la responsabilità delle tue emozioni e delle tue decisioni.