2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Situazione: la mamma ha portato il figlio di 4 anni a visitare i nonni. Il bambino è felice di condividere con loro i nuovi giocattoli acquistati dai genitori. In risposta, sente da sua nonna: "Ancora una volta, abbiamo comprato della spazzatura!"
O un altro esempio: un bambino implora sua madre di comprare dei dolci nel negozio. Al quale riceve un categorico "No". Papà interviene e, rivolgendosi alla mamma, dice: "Beh, ti dispiace per i soldi!"
Ci sono molti esempi simili dalla vita. Cosa succede nel momento in cui uno degli adulti (un genitore o uno che partecipa all'educazione) in presenza di un bambino valuta l'azione/decisione di un altro adulto significativo? Si si! Valuta le categorie: "buono-cattivo", "giusto-sbagliato", "giusto-sbagliato", ecc.
Questo adulto “scrive” nel bambino la seguente percezione della situazione che l'opinione/decisione/comportamento del genitore può sempre essere contestata o considerata sbagliata, il che significa che questo genitore ha torto/sbagliato, la sua opinione non dovrebbe essere ascoltata e presa in considerazione. Ci sono persone che sono più "informate", seguite dall'"ultima parola".
Tale "registrazione ripetuta" porta non solo a una perdita di autorità, rispetto per un adulto vicino, ma anche alle seguenti conseguenze:
* il bambino sviluppa l'idea che anche le sue azioni/decisioni possono essere valutate;
* di conseguenza, si forma il dubbio su se stessi, ad es. l'autostima soffre;
* nell'età adulta, sorgono difficoltà nel prendere decisioni indipendenti;
* si forma la dipendenza dalle opinioni degli altri - la ricerca di conferma o confutazione della "correttezza" dell'atto;
* non ci sono linee guida chiare nel comportamento;
* un tale bambino può essere controllato - manipolato fornendo informazioni più "autorevoli";
* un tale bambino impara a manipolare se stesso - "valutando" le azioni degli altri come giuste e sbagliate - "Voglio essere d'accordo, voglio non essere d'accordo". A seconda di quale beneficio gli porterà.
Nel secondo esempio, in futuro, un bambino del genere gioca sui sentimenti dei genitori, accettando di soddisfare le loro richieste, quindi rifiutando. Oppure si adegua all'opinione di uno di loro per ottenere ciò che vuole. Quelli. la prossima volta pregherà per l'acquisto di dolci dal padre, "sostenendo" le sue decisioni, soddisfacendo le sue esigenze, e le madri saranno percepite come "poco importanti".
Pertanto, è importante discutere le decisioni / azioni reciproche, adulti significativi in privato, non in presenza di un bambino, in un'atmosfera calma. Concordare e spiegare il proprio punto di vista/posizione.
E se ritieni di aver già perso la tua credibilità o di aver affrontato le conseguenze, allora benvenuto a una consulenza individuale. Sarò felice di aiutare a "recuperare" agli occhi del bambino!
La tua psicologa è Evgenia Lazareva.)
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