2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Puoi leggere la prima parte del materiale sul bullismo infantile qui: Errori comportamentali che peggiorano il bullismo. Ora su cosa si può fare in questa situazione. Naturalmente, le situazioni sono molto diverse, questi sono principi e passaggi generali.
1. Dai un nome al fenomeno
No "Mio figlio (di Petya Smirnov) non va d'accordo con i suoi compagni di classe".
Quando un bambino viene deliberatamente portato alle lacrime, preso in giro in modo coerente e sistematico, quando gli portano via, nascondono, rovinano le sue cose, quando viene spinto, pizzicato, picchiato, insultato, decisamente ignorato - questo si chiama POLLING. Violenza. Finché non gli darai il tuo nome, tutti faranno finta che non stia succedendo niente di speciale.
Successivamente, è necessario capire chi è pronto ad assumersi la responsabilità per la chiusura di questo caso. Il segno che sei pronto è solo la volontà di chiamare bullismo il bullismo. Ideale se è subito un insegnante. Se continua a cantare una canzone su "Beh, è così", dovrà andare più in alto. Dobbiamo trovare qualcuno che chiamerà ciò che sta accadendo con il suo nome. E inizia a lavorarci.
Se questo è un leader, lascia che dia l'ordine e segua l'implementazione, o lo faccia da solo, poiché i subordinati sono incapaci. Contattare le autorità esterne è un'opzione estrema, ma se non c'è altra via d'uscita, non c'è bisogno di ritardare. Nel nostro caso, le modifiche sono state apportate solo dal livello del regista.
Il preside ha anche provato a giocare al gioco "perché non hai lavorato con tuo figlio?" cambiato rapidamente lo stile di conversazione e abbiamo concordato bene su tutto.
Inoltre, l'adulto che si è impossessato del pubblico, per semplicità, lo chiameremo insegnante, sebbene possa essere uno psicologo scolastico, un consulente in un campo, un allenatore, un preside, ecc. dovrebbe parlare con il gruppo di bulli e dare un NOME all'evento al gruppo.
Secondo molte recensioni degli ex “raccoglitori”, è chiaro come i bambini non siano consapevoli di ciò che stanno facendo. Nella loro mente si chiama "lo prendiamo in giro" o "giochiamo così" o "non lo amiamo". Hanno bisogno di imparare da un adulto che quando fanno questo e quello, si chiama così ed è inaccettabile.
A volte è necessario descrivere la situazione dal punto di vista della vittima. Stranamente, dovevo farlo per gli insegnanti. Altrimenti, era impossibile tirarli fuori dal "pensa, i bambini si prendono sempre in giro".
Ho suggerito loro di immaginare:
“Ecco che vieni a lavorare. Nessuno saluta, tutti si voltano. Cammini lungo il corridoio, ridendo e sussurrando dietro di te. Vieni al consiglio degli insegnanti, siediti. Immediatamente, tutti quelli seduti accanto a loro si alzano e si siedono con aria di sfida più lontano.
Inizi un quiz e scopri che qualcuno ha cancellato il compito che è stato scritto sulla lavagna. Vuoi guardare il tuo diario, non c'è. Lo trovi più tardi nell'angolo dell'armadio, con le impronte sulle pagine.
Una volta che ti liberi e gridi, vieni immediatamente chiamato dal direttore e rimproverato per comportamento inappropriato. Provi a lamentarti e senti in risposta: devi essere in grado di andare d'accordo con i colleghi! " Come ti senti? Quanto tempo resisti?"
Importante: non insistere sulla pietà. In nessun caso "puoi immaginare quanto è cattivo, quanto è infelice?" Solo: come saresti TU in una situazione del genere? Come vorresti sentirti?
E se i sentimenti vivi vengono in risposta, non gongolare e non attaccare. Solo simpatia: sì, è dura per tutti. Siamo persone ed è importante per noi stare insieme.
A volte il primo punto è sufficiente se è appena iniziato.
2. Dare una valutazione univoca
Le persone possono essere molto diverse, possono piacersi più o meno, ma questo non è un motivo per avvelenarsi e rosicchiarsi a vicenda, come i ragni in un barattolo. Le persone sono persone, persone ragionevoli, che sono in grado di imparare a stare insieme e lavorare insieme. Anche se sono molto, molto diversi e qualcuno sembra completamente sbagliato a qualcuno.
Possiamo fornire esempi di ciò che può sembrarci sbagliato nelle altre persone: aspetto, nazionalità, reazioni, hobby, ecc. Fornire esempi di come la stessa qualità è stata valutata in modo diverso in momenti diversi e in gruppi diversi.
C'è anche un bel gioco di ruolo sugli occhi marroni e gli occhi azzurri, ma dovrebbe essere fatto da professionisti. E pulisce bene il cervello.
Naturalmente, tutto ciò funzionerà solo se l'adulto stesso lo crede sinceramente. Dovrebbe essere un sermone, non una lezione.
3. Identificare il bullismo come un problema di gruppo
Quando le persone vengono attaccate con accuse morali, iniziano a difendersi. In questo momento, non sono interessati a sapere se hanno ragione o meno, l'importante è giustificarsi. I bambini non fanno eccezione.
Soprattutto i bambini che sono gli istigatori del bullismo, perché molto spesso sono bambini con traumi narcisistici, completamente incapaci di sopportare la vergogna e il senso di colpa. E combatteranno come gladiatori per il loro ruolo di "super duper alfa".
Cioè, in risposta alla chiamata alla violenza del bullismo, ascolterai: "Perché è lui? E noi non siamo niente. E questo non sono io". E cose così. È chiaro che non avrà senso una discussione in questo senso. Pertanto, non è necessario guidarlo. Non c'è bisogno di discutere sui fatti, di scoprire cosa sia esattamente "lui", chi esattamente cosa, ecc.
È necessario designare il bullismo come una malattia del GRUPPO. Per dire: ci sono malattie che non colpiscono le persone, ma i gruppi, le classi, le aziende.
Ora, se una persona non si lava le mani, può contrarre un'infezione e ammalarsi. E se il gruppo non controlla la purezza della relazione, può anche ammalarsi - con la violenza. È molto triste, è dannoso e fa male a tutti. E veniamo trattati urgentemente insieme in modo da avere una classe sana e amichevole.
Ciò consentirà agli istigatori di salvare la faccia e persino di dare loro l'opportunità di provare almeno il ruolo dell'"alfa" non distruttivo, che è "responsabile della salute della classe". E, soprattutto, rimuove l'opposizione vittima-stupratore-testimone. Tutto in una barca, un problema comune, risolviamolo insieme.
Con i bambini più grandi, puoi guardare e discutere "Il signore delle mosche" o (meglio) "Spaventapasseri". Con i più piccoli - "Il brutto anatroccolo".
4. Attivare il senso morale e formulare scelte
Il risultato non sarà duraturo se i bambini si piegano semplicemente ai requisiti formali dell'insegnante.
Il compito è portare i bambini fuori dal loro "branco" eccitazione in una posizione consapevole, per includere una valutazione morale di ciò che sta accadendo. Ai bambini può essere chiesto di valutare il loro contributo alla malattia da bullismo della classe.
Diciamo 1 punto - questo è "Non partecipo mai a questo", 2 punti - "A volte lo faccio, ma poi me ne pento", 3 punti - "Ho perseguitato, perseguito e avvelenerò, è fantastico". Lascia che tutti mostrino le dita allo stesso tempo: quanti punti si darebbero?
Se questi non sono adolescenti, non ci saranno "tre", anche tra gli aggressori più incalliti. In questo posto, in nessun caso dovresti cercare di catturare: no, infatti stai avvelenando. Al contrario, devi dire: “Come sono contento, il mio cuore è sollevato. Nessuno di voi pensa che l'esca sia buona e giusta. Anche quelli che lo hanno fatto in seguito se ne sono pentiti. Questo è fantastico, quindi non sarà difficile per noi guarire la nostra classe".
Quindi la valutazione morale del bullismo diventa non esterna, imposta agli adulti, è data dai bambini stessi.
Se il gruppo è molto immerso nel piacere della violenza, il confronto può essere più violento. Ho descritto il ricevimento con il "Brutto Anatroccolo" in un libro, lo racconterò qui brevemente.
Dopo aver ricordato ai bambini il passaggio che descrive il bullismo, possiamo dire qualcosa del genere:
“Di solito, quando leggiamo questo racconto, pensiamo al personaggio principale, l'anatroccolo. Ci dispiace per lui, ci preoccupiamo per lui. Ma ora voglio che pensiamo a questi polli e anatre. Con l'anatroccolo, allora tutto andrà bene, volerà via con i cigni. E loro? Rimarranno stupidi e arrabbiati, incapaci di simpatizzare o volare.
Quando si verifica una situazione simile in classe, ognuno deve decidere: chi è in questa storia. C'è qualcuno tra voi che vuole essere stupido polli malvagi? Qual'è la tua scelta?"
Questa stessa tecnica può aiutare i genitori a rendersi conto che se il loro bambino non è vittima di bullismo, ma al contrario, è anche molto grave. I loro figli hanno il ruolo di polli stupidi e malvagi, e tali ruoli si seccano così duramente che iniziano a cambiare la loro personalità. È questo che vogliono per i loro figli?
Per una conversazione a tu per tu con un bambino che non capisce cosa c'è di sbagliato nel bullismo, anche questo è adatto.
5. Formulare regole positive per vivere in gruppo e concludere un contratto
Finora si è trattato di come non farlo. Sarebbe un errore fermarsi qui, perché vietando ai bambini i vecchi modi di reagire e di comportarsi e non permettendo agli altri, provochiamo stress, confusione e un ritorno al vecchio.
Il momento in cui si interrompe la vecchia, "cattiva" dinamica di gruppo, si interrompe lo svolgersi della sua spirale distruttiva, è il momento più adatto per iniziare una nuova dinamica. E questo è importante da fare insieme.
Basta solo formulare le regole della vita in gruppo insieme ai bambini. Ad esempio: “Nessuno nel nostro Paese chiarisce il rapporto con i pugni. Non ci insultiamo a vicenda. Non guardiamo con calma, se due litigano, sono separati.
Se i bambini sono più grandi, puoi distinguere situazioni più difficili, ad esempio che le persone sono sensibili in modi diversi e che per uno è una lotta amichevole, per un altro può essere doloroso. Ciò può riflettersi, ad esempio, in una regola del genere. "Se vedo che ho involontariamente toccato e offeso una persona, smetterò di fare quello che sto facendo immediatamente". Ma troppo, sottile e difficile non è necessario, almeno per cominciare.
Le regole sono scritte su un grande foglio e tutti le votano. Meglio ancora, che tutti firmino che si impegnano a soddisfarli. Questa tecnica si chiama "contratturante", funziona benissimo nei gruppi terapeutici e di allenamento per adulti e anche con i bambini è abbastanza efficace.
Se qualcuno infrange le regole, può semplicemente indicare silenziosamente un poster con la propria firma.
6. Monitorare e supportare i cambiamenti positivi
È molto importante. Nel nostro caso, questo è stato l'errore principale: ho parlato con la regista, lei ha messo sotto scacco qualcuno, sembrava che fosse migliorato e non abbiamo insistito, sperando che tutto andasse gradualmente meglio. E divenne silenzioso, ma covava come una torbiera.
È molto importante che l'adulto che si fa carico della situazione non abbandoni il gruppo. Dovrebbe chiederti regolarmente come stai, cosa sta funzionando, cosa è difficile, come aiutarti.
Puoi creare un "contro il bullismo", una sorta di nave o tavola, dove tutti quelli che l'hanno preso oggi o che hanno visto qualcosa che sembrava violenza possono mettere un sassolino o attaccare un bottone. Il numero di sassi determina se oggi è stata una buona giornata, se questa settimana è stata migliore della scorsa, ecc.
Sì, ci sono un sacco di chip di ogni tipo, gli allenatori e i tecnici di gioco li conoscono. Puoi mettere in scena spettacoli, comporre fiabe e fare collage sulla "cronaca del recupero", creare un "grafico della temperatura! eccetera.
La linea di fondo è che il gruppo guadagna continuamente un vivo interesse da parte di un adulto rispettabile e vede ancora la vittoria sul bullismo come causa comune.
7. Armonizzare la gerarchia
Ora è il momento di pensare alla popolarità. Sul fatto che ognuno ha riconoscimento in qualcosa di proprio, può presentarsi al gruppo, essere utile e prezioso in esso. Vacanze, concorsi, talent show, escursioni, spedizioni, giochi di team building: l'arsenale è ricco, non voglio camminare. Più a lungo il gruppo dovrà vivere in questa composizione, più importante sarà questa fase.
Un segno di una gerarchia di gruppo armoniosa è l'assenza di ruoli rigidamente fissati di "alpha", "bet" e "omegas", un flusso flessibile di ruoli: in questa situazione, l'uno diventa il leader, in quello - l'altro.
Uno è il più bravo a disegnare, l'altro scherza, il terzo fa gol, il quarto tira fuori le partite. Più attività sono varie e significative, più sano è il gruppo.
Bene, questo è già della serie "molto buono". Anche se questo non funziona in questo modo, è sufficiente una convivenza pacifica e serena e i bambini possono realizzarsi in altri luoghi.
Qualcosa come questo. Non c'è l'America qui e non è chiaro perché agli insegnanti non venga insegnato qualcosa del genere. Naturalmente, ci sono molte situazioni complicate, ad esempio comportamento aggressivo della vittima, vittimizzazione persistente o sostegno dei genitori per il bullismo. Ma è già necessario approfondire e pensare a cosa fare in questo caso. E ho descritto approssimativamente la strategia generale.
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