Confronto Civile. E Se Il Partner Usa L'aggressività?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 20:59

Una domanda molto comune durante le consultazioni - a cosa farese il partner fa qualcosa in modo tale che non mi piace o addirittura danneggia.

Se il partner umilia, manipola, costringe a compiere azioni o mostra aggressività fisica - cosa fare in questo caso?

Qui vale la pena considerare il problema in due dimensioni:

1. Perché sei in questa situazione?

Perché permetti al tuo partner di farlo e generalmente consentito ad un certo punto? Spesso la ragione è in una relazione di dipendenza con un partner: economica, psicologica, emotiva. È possibile e necessario lavorare con questo, perché non c'è alcuna garanzia che anche se finisci la tua relazione con questo partner, il prossimo non sarà dalla "stessa parte" o peggio ancora.

2. Cosa fare nello specifico in questa situazione di soppressione, manipolazione, aggressione per fermare azioni indesiderabili contro di te?

In questo articolo, prenderemo in considerazione solo il secondo piano, ovvero cosa fare.

Per fermare azioni indesiderate contro di te dal partner, viene utilizzata la tecnica del confronto.

Noto subito che nel caso dell'aggressione fisica, non consiglio di usarlo subito durante l'atto stesso dell'aggressione fisica, perché il tuo partner è fisicamente più forte di te e può essere fortemente "oscillato". Se inizi a dargli un ultimatum in questo momento, potrebbe percepirlo come un'aggressione di ritorsione e c'è il pericolo di "imbattersi" in uno scoppio di aggressione ancora maggiore.

Non è facile dare una risposta inequivocabile qui: come comportarsi la vittima al momento dell'aggressione fisica. In alcune situazioni, è necessario dare un rifiuto immediato, quindi devi agire con sicurezza e sentire la tua forza e rettitudine.

Diamo un'occhiata più da vicino alla domanda: quando è meglio usare:

Il ciclo della relazione vittima-aggressore

Devi capire e considerare il ciclo di relazione vittima-aggressore.

Nella prima fase, la tensione nella coppia aumenta gradualmente. Poi c'è uno scarico sotto forma di conflitto. Questo può essere una schermaglia verbale o un'aggressione fisica.

Dopo l'incidente, l'aggressore di solito ha rimorso per aver ferito il tuo partner. Non ci può essere rimorso se il partner ha una chiara psicopatologia (vedi "triade oscura").

L'aggressore inizia a promettere al suo partner che questo non accadrà mai più.che si sente in colpa e chiede perdono. Tutto questo avviene in forma esplicita o implicita, con l'ausilio di messaggi di comunicazione aperti o mascherati.

Ulteriore la vittima accetta le promesse dell'aggressore sotto la pressione di lui e la pressione delle circostanze.

La coppia si riconcilia per un po'

Poi in una relazione di nuovo di nascosto la tensione comincia a crescere. E inizia un nuovo ciclo relazione "vittima - aggressore".

Il più efficace può essere l'uso di tecniche di confronto nella fase in cui l'aggressore si sente in colpa per ciò che è stato fatto. In questo caso, c'è meno rischio di imbattersi in una nuova esplosione di aggressione e più probabilità di essere ascoltati.

Tecnica del confronto nelle relazioni

Il confronto è una tecnica davvero potente ed efficace che aiuta a fermare comportamenti indesiderati nei confronti della vittima.

Prima di entrare in uno scontro, analizza la situazione:

Prendere la decisione di entrare in conflitto secondo A. Beck:

1. Cerca di essere il più realistico possibile riguardo alla situazione in cui ti trovi.
2. Determinare se è ora possibile ottenere l'effetto desiderato con l'aiuto del modello di comportamento utilizzato e delle azioni intraprese, ovvero i cambiamenti nel comportamento dell'aggressore?
3. Rispondi alla domanda: cosa vuoi da un partner nella situazione in questione e quali ostacoli ti impediscono di raggiungere questo obiettivo.
4. Analizziamo ora i diversi risultati delle azioni. Quali sono le migliori e le peggiori conseguenze possibili?
5. Se scopri che tutte le azioni che intraprendi non funzionano, potresti dover ricorrere a tecniche di confronto.

Molto importante! Se decidi di usare il confronto, devi andare fino in fondo. La tecnica funziona solo se attraversi costantemente tutte le sue fasi.

In altre parole, se metti un ultimatum nella forma della tua risposta, allora in assenza di tale azione, c'è il pericolo di trovarsi in una posizione ancora più svantaggiosa. L'aggressore vedrà che anche qui resterà impunito.

Algoritmo di confronto

La prima fase del confronto … “Io sono un messaggio”, in cui parli dei sentimenti che evoca un determinato comportamento di un aggressore o manipolatore.

Faccio il seguente esempio per l'illustrazione:

Durante uno scandalo familiare, il marito inizia a insultare sua moglie.

Il coniuge può rispondere: "Quando usi parole offensive contro di me, mi sento ansioso, non mi piace essere trattato in quel modo e non voglio continuare a comunicare in questo modo ora".

Se il partner ha sentito l'I-message e si è scusato che il confronto è finito e non c'è bisogno di procedere ai passaggi successivi.

Ma se il partner continua i suoi tentativi di offendere, allora è necessario passare alla seconda fase.

Seconda fase di confronto … Rafforzare il "messaggio-io".

Come puoi rafforzare il "messaggio-io" in questo esempio?

La ragazza potrebbe dire: “Quando dico che provo ansia e che non mi piace, ma non mi sentono, allora mi sento triste. Mi fa stare male, capisci?"

Se il manipolatore sente il rafforzamento del "messaggio-io" e interrompe i suoi tentativi, allora interrompiamo la tecnica del confronto. In caso contrario, devi passare alla terza fase.

La terza fase del confronto … Espressione di desideri o richieste.

"Ti chiedo di smetterla di insultarmi e di non toccarmi affatto."

Se la richiesta non viene soddisfatta, è necessario procedere alla quarta fase.

Quarta fase di confronto … Nomina sanzioni.

"Se continui a insultarmi, porrò fine alla relazione con te per un mese" (opzioni - per un anno / per sempre, a seconda della situazione).

Una sanzione è una minaccia. In risposta, il manipolatore può iniziare a stabilire i propri requisiti. A questo punto, puoi andare alle trattative e discutere le sue esigenze.

Ma se l'altra parte non ha reagito e continua, allora è necessario procedere alla quinta fase.

Quinta fase di confronto … Attuazione delle sanzioni.

In questa fase, esegui la tua minaccia. Se hai promesso di partire per un mese con tua madre, vattene. Hanno promesso di smettere di stirare le camicie - basta. Anche in questo caso, dipende dalla gravità del comportamento dell'aggressore (manipolatore).

E se il confronto non ha funzionato, viene presa la decisione di interrompere le relazioni. A meno che tu non preferisca rimanere in una situazione di vittima ed essere costantemente sotto la minaccia della violenza. Se preferisci, può avere senso affrontare le ragioni di ciò.

Inoltre:

Spesso suona come segue: "Forse posso fare qualcosa con il mio partner. Quindi non è niente. Non sono abbastanza bravo? Come posso cambiarlo?"

Non puoi cambiarlo! Direttamente in qualsiasi modo. Non puoi prendere una persona e "riflettere" quel programma. Inoltre, questa è violenza, anche se lo vuoi davvero. Solo se inizi a difendere i tuoi confini, non aver paura della rottura finale delle relazioni che ti distruggono fisicamente ed emotivamente. Credi nella capacità di ricostruire la tua adeguata autostima e costruire relazioni armoniose su principi sani. Quando l'aggressore (manipolatore) si imbatte nelle conseguenze indesiderabili delle sue azioni, solo in questo caso, qualcosa nella sua testa può iniziare a cambiare. E anche questo non è un dato di fatto.

È anche importante ricordare di proteggere te stesso e i tuoi cari che non possono difendersi da soli. Non abbiate paura di ricorrere all'aiuto di organizzazioni e individui che possono fornire protezione. E non abbiate paura di pubblicizzare le azioni dell'aggressore (manipolatore).

Rispetta i tuoi limiti e dai valore a te stesso