Confronto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore - Olga Shubik

Il confronto è doloroso nelle esperienze. E tende a creare paura.

Stare da solo, come sei e con ciò che è in te - contro il mondo - può essere spaventoso.

Il mondo di altre persone, il mondo di un altro, separato da te, una persona.

Mettiti in piedi - contro …

Il confronto riguarda la tua separazione, i tuoi confini, il tuo isolamento in questo mondo e la tua unicità.

Il confronto è il baluardo dietro il quale c'è la tua esperienza, la tua visione, la tua autocoscienza e percezione del mondo - la tua essenza.

Il confronto suggerisce che "Io sono!"

Questa è la prima volta che affrontiamo i nostri genitori in questo mondo quando dichiariamo che siamo separati, diversi e diversi da loro.

Questo è successo quando abbiamo spinto via il capezzolo o sputato fuori un cucchiaio in più (leggi - tossico) per noi, il più utile - dal punto di vista dei genitori - il porridge. Quando spingevano proprio questi calzini o questo cappello, che gli adulti indossavano su di noi quando loro stessi pensavano che fosse necessario farlo. Quando abbiamo detto per la prima volta - "no, non voglio!" e me stesso!" Quando abbiamo commesso azioni folli, pericolose o strane dal punto di vista di altre persone che trasmettiamo al mondo - "Ce l'ho - così"

Ci siamo dichiarati attraverso il disaccordo, la designazione dei nostri confini, i contorni del nostro "io", espresso nei nostri desideri e nelle nostre proteste contro qualcosa intorno a noi e in relazione a noi.

Nel confronto siamo cresciuti, ci siamo sviluppati: il confronto ci ha formati come separati, diversi dalle altre persone.

La paura del confronto con gli altri - dichiararsi, designare la propria personalità e i suoi confini - fa paura proprio perché nella nostra vita l'esperienza del confronto con i genitori e altri adulti nella nostra infanzia era in anticipo, di regola, destinata alla loro resistenza ad esso.

Nella loro ansia per noi, nella loro debolezza umana, hanno spesso percepito il nostro desiderio di metterci alla prova, di difendere la nostra separatezza, come una minaccia alla loro esistenza, alla loro separatezza, e, quindi, spesso si è conclusa con una forte repressione da parte loro di i nostri impulsi a dichiararci nel modo in cui lo facciamo sapevamo farlo.

E questa collisione ci ha portato dolore.

Fa male perdersi, rinunciare ai propri bisogni, ai propri desideri, alla designazione delle proprie caratteristiche.

Fa male perdere la gentilezza di adulti importanti che erano il mondo intero per noi.

Fa male sentire il potere della loro rabbia per la nostra "disobbedienza".

E spaventoso.

Pertanto, molti di noi - si sono allontanati dal confronto, dal confronto con un'altra persona, abbandonando noi stessi, i nostri desideri e le nostre esigenze. Eravamo troppo giovani per sopportare il dolore e la paura che il confronto con un'altra persona ha portato con noi.

Ci siamo rifiutati di stare di fronte.

Ci siamo nascosti e abbiamo levigato i nostri tratti "scomodi" per alleviare questa paura, per ridurre questo dolore.

Molti di noi sono cresciuti con la convinzione che "affrontare è doloroso", "affrontare è perdere l'amore", "affrontare è essere un cattivo ragazzo" o "una cattiva ragazza".

Siamo andati nel mondo con questi costrutti.

E hanno perso, forse, la parte migliore di se stessi.

… Quando il dolore di perdersi in questo mondo diventa insopportabile, una persona va da uno psicologo per un consulto, una terapia.

Vuole ritrovare se stesso, riconoscersi tra le altre persone con cui si è fuso, accettando sconsideratamente ciò che gli altri gli offrono, non ascoltando se stesso, la sua anima e il suo cuore, i suoi sentimenti e i suoi bisogni.

È combattuto tra il bisogno di essere se stesso e quello di stare con gli altri.

In terapia, il cliente può mostrare due strategie per interagire con il terapeuta:

• confrontarsi con il terapeuta per continuare l'esperienza di confronto con i genitori nella sua infanzia per ricevere - nella persona del terapeuta - il riconoscimento da parte dei "genitori" della sua distintività, unicità, peculiarità e, quindi, del valore di la propria personalità (si forma così un transfert negativo per il terapeuta)
• e rifiutare qualsiasi confronto con il terapeuta, "ingoiando" da lui, come nella sua infanzia, tutte le idee, i pensieri, i suggerimenti offerti dal terapeuta - formando così un transfert positivo per il terapeuta e continuando a prolungare la sua esperienza di soppressione della sua essenza, che lo portò, a sua volta, alla terapia

Questi processi possono essere in qualche modo affrontati nel corso della terapia.

Per il terapeuta, nel contesto dell'argomento in discussione, nella terapia personale vengono alla ribalta i propri punti dolorosi associati al confronto nella sua vita.

Perché, senza lavorare su questo argomento, il terapeuta frustrerà il cliente (che di per sé può essere curativo: limitare, non dare ciò che lui, il cliente, vuole ricevere per sé nel modo consueto).

Ma frustrando il cliente con la sua mancanza di elaborazione, rimanendo con questo momento inconscio di terapia per il terapeuta stesso (cosa fa esattamente in relazione al cliente e perché lo affronta), il terapeuta non può dare al cliente l'esperienza di consapevolezza, comprensione quel confronto può essere un movimento in avanti.

Non può dare l'esperienza della consapevolezza, capendo che il confronto con il terapeuta è ora il terreno necessario, la base su cui cresce l'autenticità del cliente, la sua unicità - del cliente - diventa chiara.

L'esperienza del feedback “dal mondo” (nella persona del terapeuta) non può dare che, anche quando si confronta, il cliente non smetta di essere accettato, prezioso, importante.

Non può dare l'esperienza della consapevolezza, una nuova comprensione che confrontandosi si può stare vicini all'altro.

In questo caso, il terapeuta ripete in seduta la stessa storia infinitamente triste dei suoi stessi genitori che non riconoscono il suo valore.

Il confronto cosciente del terapeuta nella relazione cliente-terapeutica presuppone la consapevolezza del cliente di ciò che gli sta accadendo, il cliente, in seduta e dà la possibilità di un'ulteriore appropriazione dell'esperienza suddetta, nuova per lui.

E già questo tipo di frustrazione (realizzata sia dal terapeuta che dal cliente) è il supporto necessario per il cliente, che una volta non ha ricevuto nella sua prima esperienza.

Un'esperienza di confronto, dove non c'è "la morte per l'uno e la vita per l'altro".

L'esperienza in cui il costrutto "o tu o io" acquisisce flessibilità, altre forme, include nuove possibilità di manifestarsi, ad esempio, "ci sei tu - e questo è prezioso, ci sono io - un'altra persona - e anche questo è prezioso. Possiamo parlare delle nostre differenze. Ognuno di noi può dire a un altro: cosa siamo, e questa è una nuova opportunità per amarci l'un l'altro".

Ecco quello che so sul confronto, la frustrazione e il supporto in terapia dal mio cliente e dall'esperienza professionale.