2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
È molto difficile essere vicino a una persona che cerca di identificarsi costantemente con te, assume molte componenti della tua identità.
Immagina una situazione in cui, ad esempio, hai scelto la professione di dentista, e il tuo amico ti ha seguito nella stessa professione, hai deciso di aprire una clinica privata, e un amico accanto a te apre la stessa clinica, dici che ami pilaf, e comincia ad amare il pilaf. Gradualmente si accumula la sensazione che una persona si appropria della tua personalità per se stessa.
Sembra che non ci sia nulla del genere nel fatto che una persona ti imiti. Non ha anche lui il diritto di amare il pilaf, lo stesso vino che bevi tu, o di scegliere la stessa professione? Potrebbe anche essere positivo che tu sia un modello per una persona, un ispiratore. Questo accade quando non ha i suoi punti di riferimento e sceglie di seguire qualcuno lungo il sentiero battuto.
È molto peggio quando questa persona inizia a svalutare le tue idee, i tuoi risultati e poi se li appropria.
Ad esempio, i tuoi amici iniziano a fidarsi di te, iniziano a imitarti, ti cercano, e ora ti accorgi che hanno un reddito decente, hanno anche comprato una casa in periferia, una macchina come la tua, ma nella tua famiglia, al contrario, iniziò la discordia.
Non è sufficiente che un manipolatore con un narcisismo distruttivo ti raggiunga, ha bisogno di sentirsi meglio di te e alla fine godersi il fiasco della tua vita. A poco a poco, può creare una spaccatura nella tua famiglia, svalutare ciò che hai.
Ad esempio, un amico "per amicizia" inizia a parlarti dell'infedeltà di tuo marito, a competere con te in diverse sfere della vita e così via. Ciò che all'inizio della sua conoscenza con te l'ammirava, ora evoca almeno condiscendenza.
Walter Schellenberg aveva un comportamento simile, descritto nel libro di Julian Semenov "17 Moments of Spring":
“Schellenberg era un avversario alla pari, e in termini di strategia era molto difficile aggirarlo, molto probabilmente impossibile.
Ma, guardandolo da vicino, Stirlitz notò un dettaglio interessante: Schellenberg all'inizio sembrò non notare le interessanti proposte dei suoi dipendenti, spostando il discorso su un altro argomento. E solo dopo giorni, settimane o addirittura mesi, aggiungendo la sua comprensione del problema a questa proposta, ha avanzato la stessa idea, ma ora come sua, aveva proposto, sofferto, pianificato l'operazione.
Ad esempio, dici in una cerchia di amici, parenti che vorresti trasferirti in un'altra città, e in risposta a te, le discussioni si riversano come da una cornucopia del perché non dovresti muoverti. E ora, hai già cambiato idea, quando scopri all'improvviso che quelli che ti hanno dissuaso di più si sono trasferiti proprio in quel posto.
O hai detto a un amico che sei stato licenziato dal tuo lavoro. In risposta, un'amica ti ha assicurato che meriti il meglio e una settimana dopo si è saputo che stava lavorando al tuo posto.
Soprattutto l'effetto Schellenberg si manifesta in un gruppo organizzato (team educativo, professionale), in un ambiente creativo e scientifico. Spesso c'è una persona che è pronta a salire le scale per essere riconosciuta dalla testa di qualcuno. Non avendo idee sue né invidiando gli estranei, le ruba impercettibilmente e le spaccia per sue, inquadrandole in qualche progetto.
In una relazione con un soggetto del genere, puoi facilmente trasformarti in un punto grigio, anche se sei una persona brillante e interessante.
Svalutando, non tenendo conto di te, delle tue idee, confrontandoti con altri non a tuo favore, distrugge gradualmente la tua autostima, ti priva della motivazione per raggiungere. Peggio ancora, se questa è la persona più vicina e non sei pronto per un ruolo secondario. Quindi inizia un conflitto di interessi.
Il narcisista si trasforma in un aggressore che cerca di demoralizzarti con tutte le sue forze, per indicare il tuo posto.
L'unica cosa che è pronto ad accettare da te è il riconoscimento dei suoi meriti e delle sue lodi, la rassegnazione al suo comportamento egocentrico e il sacrificio delle tue ambizioni da parte tua.
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