Confini Personali, Zone Di Comfort E Conflitti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Negli ultimi anni, i temi del mantenimento dei confini personali e della resistenza alla manipolazione, nonché dell'opposizione all'espansione psicologica da parte di amici, parenti, partner e persino persone care, sono diventati di moda. Sono apparse tecniche psicologiche per la formazione di abilità per proteggere il loro "territorio personale", corsi di formazione e persino istruzioni passo-passo. Ma molto spesso dal campo visivo sia degli psicologi che delle persone che vogliono proteggersi da intrusioni senza cerimonie nel loro spazio personale, il fatto che sia proprio la lotta per rispettare i confini e proteggere la propria zona di comfort è la ragione principale della rottura delle relazioni tra le persone cade un inquietante egocentrismo nevrotico, che può portare al fatto che una persona finirà da sola in una fortezza da lui costruita, attraverso le cui mura nessun “vampiro psicologico”, manipolatore malizioso, o semplicemente un lo zotico che non sente i confini degli altri può penetrare nella sua anima e un sempliciotto.

Gli psicologi vengono spesso avvicinati da questi "elusive Joe cowboys" che sono sfuggenti, non perché siano così difficili da catturare, ma semplicemente perché nessuno ha bisogno di loro.

Diversi esempi negativi

1° caso

La ragazza si lamenta del suo ragazzo, con il quale la sua relazione si è fortemente deteriorata dopo che hanno iniziato a vivere insieme. Prima di allora, la loro relazione era quasi perfetta, almeno non c'erano ragioni serie per litigare. Ma dopo aver affittato un appartamento e aver iniziato a organizzare la loro vita comune, hanno dovuto affrontare problemi imprevisti per se stessi.

Il giovane aveva l'abitudine di incontrare i suoi vecchi amici almeno una volta alla settimana e di andare al bar con i colleghi il venerdì. Inoltre, la sera poteva chiacchierare per un'ora con un suo conoscente, discutendo di affari comuni. La ragazza amava passare il tempo a casa e voleva davvero l'attenzione del suo giovane, non aveva abbastanza comunicazione e tempo comune con lui.

Ha cercato di spiegarlo alla sua amica, alla quale ha riso e ha notato che vivono già insieme e parlano di qualcosa ogni giorno. Poi ha cominciato a offendersi, ad arrabbiarsi, ad andare con aria di sfida in un'altra stanza ea non parlare quando è tornato a casa tardi. Dopo qualche tempo, iniziarono gli scandali e finalmente ebbero un comune passatempo carico di emozioni. Potevano bestemmiare e scandalizzare in qualsiasi momento della giornata: la mattina prima di andare al lavoro, la sera, il venerdì a tarda notte, quando lui, un po' brillo, tornava a casa.

In questo caso, un giovane era la persona che difendeva i suoi confini interni. E la sua ragazza si è rivelata un "aggressore" e "manipolatore", qualcuno che espande il suo stile di vita e le sue idee sulla vita familiare sul suo partner. Tuttavia, a livello semiconscio, a livello di previsione intuitiva del futuro, il comportamento e le esigenze della ragazza avevano la loro verità. Ha capito che per una famiglia felice è necessario costruire una realtà comune e per questo vale la pena rinunciare ad alcune delle sue vecchie abitudini e al modo di vivere precedente.

In questa coppia, il periodo di scandali e litigi iniziò in un momento in cui entrambi erano ancora persone relativamente libere e non avevano ancora figli. L'amica di questa ragazza ha avuto una situazione molto più drammatica.

2° caso

Questa ragazza si è rivelata più docile e ha percepito con calma le abitudini del suo ragazzo di tanto in tanto per fare baldoria con gli amici, soprattutto perché lei stessa amava passare il tempo con i suoi amici. I pochi giorni e le poche ore trascorse insieme, avevano qualcosa di cui parlare e qualcosa da raccontarsi, in modo che fossero entrambi divertenti e a loro agio insieme.

Tutto è cambiato radicalmente quando hanno avuto un bambino. La ragazza, diventando madre, ha inconsapevolmente cambiato radicalmente il suo stile di vita. Ma il suo giovane non ha ritenuto necessario cambiare nulla. Ha trovato una varietà di scuse e spiegazioni per il suo comportamento. Ha dimostrato che le feste e la comunicazione sono una parte necessaria della sua professionalizzazione e del suo lavoro. Ha assicurato che in questo modo stabilisce i contatti necessari, scopre cosa sta succedendo e dove, mantiene i vecchi collegamenti.

La ragazza non credeva a queste scuse, credeva che l'avesse lasciata sola con problemi, che fosse indifferente al bambino e non si fosse accorto di come stava crescendo.

Quei risentimenti e irritazioni che accadono tra le persone in un momento in cui non hanno ancora figli e loro, in generale, sono abbandonati a se stessi, sono dolorosi e spesso portano a una rottura delle relazioni. Ma il risentimento di una donna seduta da sola a casa con un bambino si trasforma molto rapidamente in una sensazione di essere stata semplicemente tradita. E in più a tutto ciò si aggiunge la consapevolezza di trovarsi in una situazione disperata: non lavora e ha bisogno di sostegno economico, perde vecchi contatti e contatti, è tagliata fuori dalla comunicazione e non ha le risorse per sistemarla vita.

Le rimostranze accumulate da una donna durante la gravidanza e la cura dei figli si rivelano molto più forti e il rapporto tra i partner si deteriora più radicalmente delle rimostranze e persino degli scandali che scoppiano tra una ragazza e il suo ragazzo durante un periodo senza figli.

A volte, per salvare una relazione, devi trasformarti in un manipolatore

Se entrambe queste ragazze, invece di essere offese e arrabbiate, durante i loro primi rapporti senza figli con i giovani, trovassero la forza e la capacità di violare i loro confini personali, rompere o almeno adattare lo stile di vita dei loro partner, allora riuscirebbero a mantenere il relazione. È impossibile cambiare un'altra persona con insulti, capricci e scandali, e quindi è impossibile costruire una vita comune, una realtà comune, progetti comuni e l'abitudine di risolvere insieme problemi comuni.

Rifiutare il solito modo di vivere, soprattutto se a una persona piace ed è abituato, non è un compito facile. Iniziando una vita insieme alla loro ragazza, i giovani presumono che questo possa solo cambiare le loro vite in meglio e hanno buone ragioni per tali aspettative. Pertanto, di fronte a non molto intellegibili ed espresse sotto forma di lamentele e rivendicazioni, le richieste della loro ragazza, cadono in uno stato di sincero smarrimento, trasformandosi in irritazione e controoffese in arrivo. Questa presa in una relazione di solito non può essere risolta in modo naturale.

In questo caso, le ragazze dovrebbero allontanarsi dal linguaggio del risentimento e diventare manipolatrici flessibili e sottili. Avevano bisogno di imparare a problematizzare e sfidare la legittimità di mantenere i loro amici come al solito. Per fare questo, devi definire accuratamente e razionalmente la tua posizione e costringere i tuoi giovani a formulare un gufo.

Il risentimento o l'irritazione per il comportamento del partner non gli consentono di formulare chiaramente la sua posizione e gli danno l'opportunità di non presentare spiegazioni razionali per le proprie. I sentimenti e le emozioni possono essere risolti con sentimenti contrari. In presenza di posizioni rigidamente fissate, i disaccordi diventano inevitabilmente evidenti e compaiono motivi di contesa, che possono sfociare in conflitti.

Per la conservazione e lo sviluppo delle relazioni, è molto importante che i disaccordi e le discrepanze di opinioni sulla vita si riversino in conflitti e non in risentimenti, accuse e scandali.

• Il conflitto è quando ci sono controversie serie, magari a voce alta e con una spruzzata di emozioni, ma queste controversie sono finalizzate a discutere progetti comuni di vita e strutturare un passatempo comune.
• Uno scandalo è quando, invece di discutere piani comuni, le persone si rivolgono a accuse e insulti reciproci, riversando il loro risentimento su un partner e gettando su di lui la loro irritazione.

Si può dire che lo sviluppo da parte delle persone delle capacità di risolvere questioni controverse e situazioni problematiche in modalità conflittuale è una delle condizioni importanti per la conservazione e lo sviluppo delle loro relazioni. Il problema è che non è facile far uscire una persona dalla sua zona di comfort per discutere di questioni che gli sono spiacevoli, e ancor più di controversie sostanziali su questi argomenti. E per raggiungere questo obiettivo, a volte devi davvero diventare un abile "manipolatore" e "provocatore".

Come violare ecologicamente i confini degli altri

Prima di irrompere nel territorio di un'altra persona, vale la pena provare a capire come funziona il suo mondo interiore, come vive, cosa pensa, cosa spera. Non importa quanto strano possa sembrare, ma molto spesso le persone, dopo aver attraversato un periodo di conoscenze e corteggiamenti e anche aver vissuto per qualche tempo nello stato di "la mia ragazza" o "il mio ragazzo", non hanno il tempo di riconoscere correttamente e capirsi.

Questo fenomeno (ignoranza e incomprensione della persona che ami) ha molte ragioni e spiegazioni. Potrebbero suonare qualcosa del genere:

• "Se tutto è così buono, allora è in qualche modo spaventoso spaventare la tua felicità con eccessiva curiosità";
• “Non voglio annoiarlo con le mie domande”;
• “Voglio parlare più di me stesso e condividere i miei sentimenti che ascoltare gli sfoghi degli altri”;
• "La frenesia amorosa così forte e piacevolmente stordita che semplicemente non volevo uscire da questa intossicazione".

Di conseguenza, iniziando a vivere insieme, le persone scoprono improvvisamente nel loro partner qualità che prima erano inosservate in lui. Ad un certo punto, sono questi tratti caratteriali o abitudini comportamentali che catturano completamente la loro attenzione e le persone iniziano a vedere in un partner solo ciò che li infastidisce.

Si scopre che prima una persona amata era semplicemente perfetta, poi improvvisamente è diventato un insopportabile egoista, un narcisista o una persona irresponsabile. Questo è seguito da una serie di conflitti debilitanti, durante i quali entrambi vedono e sentono solo il proprio risentimento e, di conseguenza, le persone si separano senza riconoscersi.

Quindi, prima di provare a cambiare una persona, rendendola più comoda per vivere insieme, dovresti provare a studiarla e capirla correttamente. Successivamente, devi sintonizzarti sulla sua onda o, come dicono gli esperti di PNL, "unisciti a lui", imparare a vedere il mondo attraverso i suoi occhi, capire i suoi sentimenti e pensieri ed essere in grado di seguirlo mentalmente.

Se ama la musica o un gruppo specifico, cerca di capire cosa ci trova e cogli le sensazioni che si possono provare ascoltandolo. Se ama il calcio, allora cerca di capire cosa lo attrae di lui, e puoi provare a vedere attraverso i suoi occhi una serie di partite. È lo stesso con i libri, i film e, infine, con i suoi amici.

Al passaggio successivo, puoi smettere di essere un'ombra invisibile che osserva la persona amata e, per così dire, materializzarti nel suo mondo e iniziare a esprimere i tuoi giudizi su ciò che lo preoccupa, su cosa pensa, su come vive. All'inizio, questi giudizi possono essere attenti e attenti. A poco a poco, puoi difendere le tue posizioni in modo sempre più coerente, assertivo e persino duro.

Possiamo dire che seguendo i passaggi che ho appena descritto, violerai molto rudemente i confini personali della persona amata. Sarai in grado di camminare attraverso quegli angoli e anfratti della sua anima, attraverso i quali pochi hanno vagato prima di te. Avrai l'opportunità di esercitare una seria influenza su di lui, cioè di manipolarlo. E vale la pena notare che se non sei indifferente a questa persona, anche lui entrerà in profondità nel tuo mondo e cercherà anche di influenzarti. Cercherà di sfidare alcuni dei tuoi atteggiamenti nella vita e discuterà anche con te e difenderà la sua posizione.

Quindi, se vuoi mantenere una relazione con la persona amata, prova a violare i suoi confini personali e invadere le sue zone di comfort. Ma fai questa espansione psicologica nel modo più ecologico possibile e sii pronto a far entrare questa persona nel tuo mondo, chiedendo loro di pulirsi prima i piedi sulla soglia di casa.

Cerca di difendere la tua posizione e aiuta il tuo partner ad articolare e articolare la sua. Non aver paura di entrare in conflitto con lui se le tue posizioni sulla vita non coincidono. Ciò ti consentirà di trovare un compromesso o di trovare una sorta di terza posizione adatta a entrambi.