Dov'è Il Mio Territorio Intimo? Relazioni Strette E Confini Personali

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Dov'è Il Mio Territorio Intimo? Relazioni Strette E Confini Personali
Anonim

Spesso quando lavori con famiglie, coppie e osservi la tua vita, ti poni la domanda, cos'è l'amore in una relazione tra un uomo e una donna? Ci sono i miei confini personali? Il territorio del mio coniuge? E qualcosa in comune? O l'amore si presenta sempre come una fusione?

Sulle pagine di Internet ci sono molte citazioni sull'amore - che questa è una relazione tra due persone libere, non obbligate l'una all'altra - cosa significa veramente?

L'idea di un confine: un confine personale, un confine in una relazione, ecc. non è un valore costante, è qualcosa che si sviluppa insieme allo sviluppo della persona stessa. Come si sente un bambino riguardo all'esistenza di un confine? Questo non è affatto lo stesso del senso del confine in un adulto. E allora come fa un adulto a sentire i suoi confini? Come li costruisce nelle relazioni?

Hai notato come le persone parlino in modo diverso delle relazioni strette, dell'amore, come le rappresentino in modo diverso e le costruiscano di conseguenza.

Per alcuni, le relazioni strette sembrano una fusione, quando l'una si dissolve completamente nell'altra, quando i confini di un individuo in queste relazioni scompaiono, quando uno non può respirare senza l'altro, quando i desideri dell'altro vengono indovinati, in qualche modo si conosce lo stato dell'altro e si comporta di conseguenza. Com'è veramente questo rapporto? È questo quello che si chiama l'amore di due persone mature? Ricordiamo un'altra relazione: mamma e bambino. In queste relazioni la madre è sintonizzata con tutti i suoi sentimenti alla percezione dello stato del bambino, al sentimento dei suoi bisogni, alla comprensione del perché piange o se si sente a suo agio, qui la madre ha bisogno di indovinare e capire cosa è accadendo al bambino per la sua sopravvivenza. Pertanto, la madre cerca di controllare qualsiasi manifestazione del bambino per essere consapevole di ciò che gli sta accadendo. Cioè, lo stato di fusione della madre con il bambino è dovuto a un meccanismo naturale ed è necessario per la sopravvivenza del bambino. Tali confini nelle relazioni corrispondono all'età del bambino da 0 a 8 mesi. Cosa succede allora nelle relazioni degli adulti se le organizzano in questo modo?

Esiste anche un tale tipo di relazione quando i nostri confini penetrano reciprocamente i confini dell'altro, come se due cerchi si sovrapponessero un po' e quindi si formasse un'area comune, ma non si fondono completamente l'uno con l'altro. Cioè, c'è una parte di me personalmente e c'è una parte all'interno dei miei confini che abbiamo in comune con un partner. Ciò corrisponde a una fase dello sviluppo in cui il bambino tenta di separarsi un po' dalla madre, ma senza la madre è ancora molto difficile e incomprensibile per lui. Dopo aver fatto alcuni passi dalla madre, torna molto rapidamente da lei, è importante per lui che fosse lì e il bambino lo controlla attentamente. Hai visto questo tipo di relazione negli adulti? È come quando il secondo ha sempre bisogno dell'appoggio e dell'approvazione del primo, quando può stare senza il primo, ma in zone limitate, o per poco tempo, quando controlla dove si trova il secondo partner e non gli dà la possibilità esistere indipendentemente dal primo.

Un altro tipo di costruzione di relazioni è quando una persona difende attivamente i propri confini come coppia. Cerca di non comunicare i suoi piani o ciò che farà, confronta il suo partner con il fatto di alcuni eventi della sua vita, non ritenendo necessario essere d'accordo con lui o invitarlo a partecipare. Qualsiasi tentativo da parte di un partner di stabilire una relazione più stretta e fiduciosa è percepito come una minaccia e un'invasione del suo spazio personale. Questo tipo di relazione è presente in un bambino di 2-4 anni, quando cerca di imparare a essere separato dalla madre, più autonomo ed esplora i limiti della sua indipendenza (da qui il noto fenomeno di un bambino di 3 anni crisi, "io stesso"). Spesso cerca di fare molte cose da solo, ed è molto offeso se lo aiutano molto, non gli permettono di fare qualcosa come vuole. E a volte non sa come vuole, ma sicuramente non come suggerisce sua madre, e l'isteria si sviluppa. Se un adulto costruisce una relazione intima in questo modo, che aspetto ha allora?

E infine, dopo aver esplorato tutti i poli dalla fusione all'opposizione e difendendo ferocemente i propri confini nelle relazioni, una persona arriva a una posizione equilibrata. Con confini equilibrati nelle relazioni strette, ognuno sente i propri confini e riconosce i confini personali del partner, rispetta se stesso e il partner, riconosce il suo diritto all'indipendenza e all'indipendenza, ma può stare con questa persona a stretto contatto. Cioè, una persona è in grado di essere flessibile nel costruire relazioni, di cambiare il suo comportamento a seconda della situazione. Potresti aver notato che quando siamo malati, vogliamo davvero supporto e attenzione, in modo che il nostro partner si prenda cura di noi, perché questa non è una fusione? In altre situazioni, la nostra indipendenza è molto importante per noi e il partner è pronto a rispettarla.

Passando attraverso diverse fasi della costruzione di relazioni, sentendo i propri confini in queste relazioni, una persona acquisisce l'esperienza di relazioni strette. Ma a volte capita che una persona si fermi in una delle fasi della costruzione dei confini in una relazione. Molto spesso ciò è dovuto al modo in cui i suoi genitori hanno costruito una relazione con lui. Se la madre aveva un grande bisogno di fusione, poiché non poteva soddisfare questo bisogno con i suoi genitori o in una relazione con il coniuge, allora manterrà proprio tale rapporto con il bambino e ostacolerà in ogni modo lo sviluppo del bambino indipendenza, interrompere il contatto con lui quando il bambino cerca di essere indipendente. In una situazione del genere, il bambino non ha l'opportunità di imparare a costruire relazioni mantenendo la propria indipendenza. O, al contrario, se il bambino ha un desiderio di autonomia molto forte, allora, nonostante la madre controllante, difende attivamente i suoi confini, e poi continua a farlo nelle relazioni adulte. Allora questa persona adulta percepisce ogni vicinanza come una minaccia al suo spazio personale e ne fugge.

Cosa succede quando persone con esperienze e percezioni così diverse delle relazioni intime formano una coppia? Molto spesso, quelle coppie che si completano a vicenda come la chiave di una serratura sono capaci di una relazione lunga e duratura. Le persone che non si complimentano a vicenda non mantengono relazioni a lungo termine, in parte a causa di questa discrepanza. Ma se improvvisamente una delle coppie complementari inizia a svilupparsi e cambiare, allora il suo modo di costruire relazioni in coppia cambia naturalmente, è capace e vuole più indipendenza, non ha più bisogno di fondersi o viceversa in difesa, è in grado di ha uno spazio personale ed è pronto a fornirlo partner, ecc. Quindi non è facile per il partner, potrebbe non essere pronto per i cambiamenti, non ne sente il bisogno e molto spesso il bisogno di cambiamenti lo spaventa, ma se è interessato a continuare la relazione, ha bisogno di cambiare. E a volte per alcune coppie questa è l'occasione per entrare in una nuova fase della relazione, più equilibrata, e per altre coppie, purtroppo, questa è la fase che porta alla rottura della relazione.

Sta a te decidere che tipo di relazione e, di conseguenza, i confini nelle relazioni che desideri, ma se vogliamo essere vicini a una persona adulta equilibrata, allora possiamo stargli vicino se costruiamo relazioni da una posizione adulta.

La tua Natalia Fritta

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