Da Vittima A Tiranno E Ritorno

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Il mondo intero è un teatro e le persone in esso sono attori". Se il classico avesse saputo quanto sarebbe stato giusto in questa valutazione, forse si sarebbe astenuto da dichiarazioni così radicali. Gli psicologi sono sicuri: molte persone non vivono - giocano. Giorno dopo giorno, pronunciando i testi loro assegnati secondo il loro "ruolo". Se ti piace il ruolo, nessun problema, continua a giocare. Ma succede che ti sorprendi sulle stesse parole, azioni, reazioni ad altre persone e già sul muro vuoi arrampicarti dal sistema di errori che si ripetono costantemente, amati "rastrelli" su cui calpesti all'infinito. Tatiana Kuznetsova, psicologa analitica, membro dell'Associazione Perm di psicologia analitica, racconta i ruoli preferiti di varie persone e, soprattutto, i modi per uscire dalla "performance" piuttosto noiosa.

Molti giochi psicologici che sorgono in varie situazioni della vita e che si trovano spesso nella nostra società sono solitamente ridotti a un modello di comunicazione chiamato triangolo di Karpman.

I suoi tre angoli sono tre ruoli: "Vittima", "tiranno" e "Bagnino" … In questi ruoli, le relazioni dipendenti sono pienamente realizzate, non importa quale partecipante a questi giochi sia coinvolto.

I partecipanti a questo "gioco" cambiano costantemente i loro ruoli, quindi questo "gioco" non si annoia per molto tempo e talvolta può continuare per tutta la vita. Naturalmente, ogni ruolo ha i suoi vantaggi, quindi all'inizio i partecipanti giocano con grande piacere. Ma poi arriva inevitabilmente il momento in cui la distruttività di questo "gioco" comincia a superare il piacere di esso.

Se parliamo di chi è chi, allora il ruolo più socialmente approvato, più prestigioso sarà “ soccorritore". Pertanto, è molto facile accettare questo ruolo. " soccorritori »Conoscono la risposta a qualsiasi domanda, è molto importante per loro aiutare, consigliare, risparmiare per sentirsi necessari e importanti. Il Soccorritore si assume sempre la responsabilità del benessere degli altri. Per tutta la meraviglia di un ruolo del genere, il “soccorritore” ha bisogno di darsi conto: mentre si occupa dei problemi degli altri, i suoi si accumulano. Il "soccorritore" di solito ha la convinzione inconscia che i suoi bisogni personali non siano importanti, che sia valutato solo per ciò che può fare per le altre persone. Cioè, non importa quello che vuoi e puoi fare per te stesso, è molto più importante salvare gli altri. Attenzione: nessuno dice che non c'è bisogno di aiutare altre persone, è importante darsi un resoconto delle ragioni di ciò. Se dall'aiutare qualcuno, una persona si sente estremamente orgogliosa e significativa o, al contrario, usata, questo può essere un segnale che sta svolgendo il ruolo di un "soccorritore".

"Vittima" - questa è una persona offesa, offesa, quella che soffre, sia per amore infelice, duro lavoro, alcolismo, droga o altro. Tutte le relazioni nel triangolo di Karpman sono costruite attorno a " vittime “E, paradossalmente, su sua iniziativa.

Come mai? Perché gli sfortunati vittima »Riceve molti privilegi dalla sua posizione inferiore. Può essere irresponsabile, mancanza di iniziativa, sarà comunque “salvata”. Questa persona è costantemente compatita, è costantemente sotto i riflettori, non ha bisogno di assumersi la responsabilità della sua vita, non può semplicemente non fare nulla. Questo ruolo può essere assunto da una persona che per qualche motivo decide che non è in grado di prendersi cura di se stesso, che gli altri, la società, la vita dura, l'amore infelice, la malattia, ecc. sono responsabili di tutto. e ci deve essere certamente qualcuno (un soccorritore) che verrà e organizzerà la sua vita per lui.

Il terzo membro del triangolo è il cosiddetto " tiranno"È colui che, dal punto di vista di" vittime ”, Causa vari problemi, esercita pressione. In cui " vittima"In cerca di protezione, si riferisce a" Bagnino"E se qualcuno accetta questo ruolo, allora il triangolo è avvenuto.

Ruoli in tale triangolo in continua evoluzione. Spesso " tiranni"Considerare se stessi" vittime", Credendo che il loro comportamento sia autodifesa. Per giustificarsi, queste persone spesso vivono sotto lo slogan " il mondo è così crudele che solo le persone senza cuore possono sopravvivere in esso, il che significa che sarò così ". Spesso i deboli e gli indifesi diventano tiranni, attaccano per proteggersi.

Le relazioni "triangolari" possono svilupparsi in qualsiasi situazione di vita. Questo si manifesta più chiaramente nelle famiglie in cui c'è una persona con dipendenza (alcolismo, tossicodipendenza) o una persona molto malata. In breve, qualcuno che, a detta di tutti, ha bisogno di cure costanti. Spesso le persone vengono "salvate" dall'amore quando qualcuno ama così appassionatamente da spendere tutte le proprie forze su una persona che non ricambia. In questa situazione, l'amante sarà una "vittima"; il suo oggetto è percepito come un "tiranno"; l'ambiente dell'amante, di regola, cade nella posizione di un "soccorritore". In una relazione del genere, per molto tempo, tutto può andare in un circolo vizioso.

Nota che due persone sono abbastanza per il triangolo di Karpman. A volte sono queste relazioni che si sviluppano nelle coppie sposate: marito e moglie ruoli che cambiano continuamente, interpretando quel " Tirana", poi " sacrificio ”E salvandosi regolarmente l'un l'altro.

È curioso che non sia vantaggioso per nessuno nel triangolo svolgere il suo ruolo fino alla sua logica conclusione. Se prendiamo relazioni distruttive in una famiglia dove c'è un alcolizzato, possiamo vedere che una moglie che salva regolarmente il marito, o, al contrario, soffre di lui, svolge un ruolo socialmente approvato" vittime" e " Bagnino »Allo stesso tempo, ricevere un beneficio inconscio da tali relazioni sotto forma di pietà per gli altri o un sentimento di importanza personale nella vita di questa persona, e quindi supporta inconsciamente queste relazioni distruttive.

Se la moglie lavora Bagnino ”, Riceve costantemente l'approvazione della società e lei stessa si sente una figura significativa, la cui vita è piena del significato di combattere la malattia di suo marito.

Se la moglie è in questa relazione" vittima “, poi lei di nuovo negli occhi dei vicini e degli amici sul podio: “Guarda, che brava consorte Maria! Con un uomo così sfortunato, tutto le resta addosso, sia i bambini che la casa! " Se il marito smette di bere, lei non è più un'eroina! Questo è chiamato un rapporto codipendente. Sfortunatamente, molte donne si realizzano attraverso relazioni così distruttive.

Qualche volta Il triangolo di Karpman si chiama "generatore di vergogna" … La vergogna è la forza cementante in tali relazioni, perché tutto è legato ai sensi di colpa. E uno dei compiti principali all'interno del triangolo è un gioco chiamato " trovare e punire il colpevole". Forse questo è il motivo per cui un tale modello di comunicazione è molto comune in Russia. C'è un divertimento popolare russo: cercare i colpevoli. In un numero enorme di situazioni abbiamo qualcuno da incolpare, ma non me stesso. I partecipanti al triangolo non si assumono in alcun modo la responsabilità di ciò che sta accadendo. Ci sono pochissime donne che, riflettendoci, possono dire onestamente: "Mio marito beve, anche perché in qualche modo lo provoco".

Molto spesso le persone rimangono bloccate nel ruolo di " vittime" o " Tirana", Che è praticamente la stessa cosa, perché" vittima “Ad un certo punto, cambia il suo status e inizia a tiranneggiare il suo aggressore.

Di norma, per uscire da tali relazioni distruttive, è necessario l'aiuto della quarta figura: l'"osservatore" che si trova in una posizione neutrale. Ovviamente, questa persona può essere uno psicologo, o qualcuno dei partecipanti che è stanco di giocare a "soccorritori", "tiranni", "vittime". Molto spesso, una relazione del genere può durare una vita e il quarto in esse è superfluo. Il motivo potrebbe essere che le persone sono completamente inconsapevoli di ciò che sta accadendo, o sono abbastanza a loro agio con una vita del genere.

Se, per qualche motivo, non vuoi più giocare in questo triangolo imperfetto, prima devi identificarlo correttamente, prendere coscienza di te stesso in questo triangolo, realizzare il ruolo che giochi in esso (con il quale sei entrato in questo triangolo).

Stiamo parlando di un triangolo se a una persona viene chiesto aiuto per un motivo, ma in cambio di qualcosa. "Smetterò di bere se caccerai i miei amici (ti siederai sempre accanto a me, troverai un buon specialista, ecc.)". In questo caso, chi fa la richiesta sta chiaramente cercando di trasferire su un altro la responsabilità della sua condizione. Se colui a cui si rivolgono viene "comprato" per questo, allora stiamo parlando di una relazione codipendente. Lascia che mi dia un consiglio: non affrettarti ad aiutare se si aspettano aiuto da te con una condizione. Sei coinvolto nel gioco. Non appena un adulto rifiuta di assumersi la responsabilità di se stesso, entra nel ruolo di "vittima" e cerca un "soccorritore" per se stesso. Tuttavia, tutto nella vita è il risultato delle nostre azioni. Malattia, fallimento sul lavoro oa casa, cattive relazioni con gli amici, assolutamente tutto è una conseguenza delle nostre azioni personali, siamo onesti con noi stessi.

Se ti sei reso conto che sei in una relazione di scenario, prima di tutto devi assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti, azioni, reazioni: Come posso aiutare personalmente a far andare avanti questa relazione? »Capisci cosa ti offre la situazione personalmente, perché non lasci questo gioco.

Successivamente, sorge la domanda successiva: continuare la relazione secondo lo scenario prevalente o uscirne. Se una persona rimane, allora bisogna onestamente dirsi quali dividendi riceve dal suo ruolo o ruolo sacrificale" Bagnino" o " Tirana". Forse questa è una posizione dura, ma adulta e consapevole.

Come smettere di essere un "bagnino"? Cerca di condividere la tua responsabilità e quella di qualcun altro, sii responsabile solo di te stesso, di ciò che è in tuo potere, mantieni i tuoi limiti. Non devi fare nulla per " sacrificio ”, Dai consigli, aiuta solo quando richiesto, sottolineando: questa è la mia opinione, decidi tu stesso. È importante prendere posizione" osservatore". Sii pronto ad aiutare, ma solo nel momento in cui la vittima inizia a fare qualcosa da sola. Dopotutto, una persona che mente può essere aiutata solo a sdraiarsi, ma una persona che si sta alzando può già essere aiutata ad alzarsi.

Ci sono situazioni in cui un partecipante al triangolo si è già "rimpinzato" di questo scenario e il secondo non lo finirà. Per continuare e tenere il primo, utilizzerà tutte le possibili leve di influenza, ad esempio, inizierà ad ammalarsi. Non cercare di costringere gli altri a vivere nel modo giusto, consenti a te stesso e agli altri di avere il diritto di commettere errori. Prima di tutto, sei tu stesso che deve essere tirato fuori dal copione, nella mia pratica sono costantemente convinto che se almeno un partecipante al triangolo di Karpman cambia, allora la relazione cambia completamente, diventa impossibile continuare lo scenario precedente.

Immagini: artista Joshua Burbank