2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Oggi ho avuto una trasmissione interessante sul tema di come la cura differisce dall'iperprotezione? In breve, prendersi cura è ciò che facciamo per gli altri per migliorare la loro vita. Ma è importante ricordare (se questa non è una situazione critica e non è una questione di vita o di morte) che qualsiasi aiuto dovrebbe essere fornito rigorosamente su richiesta. Anche un lattante è in grado di dare un segno che ha bisogno di qualcosa. Ad esempio, urla quando ha fame. E l'alimentazione su richiesta è una manifestazione di preoccupazione materna: il desiderio di creare un ambiente confortevole. La cura si può esprimere nel desiderio di aiutare, proteggere, insegnare. Ma è salutare e sicura per gli altri solo quando l'altro ne ha davvero bisogno. Se, mentre ci prendiamo cura, priviamo una persona dell'indipendenza, prendiamo decisioni per lui, gli impediamo di svilupparsi, crescere e imparare a essere consapevole dei suoi bisogni, allora questa non è più una preoccupazione, ma un'iperprotezione. Da parte del caregiver, questo è il desiderio di controllo e l'implementazione dei propri complessi - ad esempio, un tentativo necessario. L'iperprotezione è spesso propagandata come amore. Ok, questo è amore, ma non per quello di cui ci prendiamo cura, ma per noi stessi. Per il reparto, questo è un disservizio, irto della comparsa di nevrosi e fobie - qualcosa di diverso dal sano sviluppo personale.
I genitori sono tenuti a trovare un equilibrio tra aiutare e imporre. Decidendo tutto per gli altri, togliamo loro il senso della vita. Ad esempio, per lo sviluppo, i bambini hanno bisogno di provare emozioni, comprese quelle negative, come la paura o la rabbia. Il compito dei genitori non è proteggere il bambino da questa esperienza, ma insegnargli a reagire in modo appropriato. In psicologia, questo si chiama contenimento - quando una mamma o un papà possono calmarsi, spiegare, sostenere, ma allo stesso tempo dare alla piccola persona l'opportunità di vivere questa esperienza da sola. In età adulta, questa funzione è svolta da uno psicologo che aiuta ad affrontare emozioni, sentimenti e problemi in un ambiente sicuro. Ma è importante farcela da solo, quando nessuno prende l'iniziativa e prende decisioni per te. Altrimenti, è un percorso diretto verso l'impotenza appresa.
Sindrome dell'impotenza appresa: il termine stesso è stato coniato alla fine degli anni '60 dallo psicologo americano Martin Seligman. Il fenomeno è sicuramente molto più antico. L'impotenza appresa è uno stato di impotenza e mancanza di iniziativa, quando non c'è alcun incentivo a fare qualcosa per cambiare (migliorare) il tuo stato. Ed è spaventoso osservare adulti che sono persone fisicamente sane che non sono in grado di funzionare da sole, senza guardare indietro all'opinione di qualcun altro, senza la possibilità di costruire la propria vita. E tutto inizia con "cura". Ad esempio, un bambino cerca di allacciarsi i lacci delle scarpe da solo, ma tu non glielo permetti, perché hai fretta e non hai tempo di aspettare. Oppure pulisci tu stesso il vivaio perché è più veloce e migliore. Non incoraggiare a lavare i piatti, perché l'adolescente non lo farà perfettamente. Non c'è fine a tale iperprotezione. Ricorda la vecchia barzelletta quando la mamma chiama suo figlio a casa e lui chiede: "Mamma, cosa? Sono stanco o ho freddo? "Sei affamato." L'iperprotezione priva una persona non solo dell'indipendenza, ma anche della sensazione del proprio corpo, dei bisogni - fisici ed emotivi. Questo porta all'apatia, alla depressione, a una sensazione di perdita di libertà e mancanza di fiducia nelle proprie forze - toglie tutto ciò che è così necessario per la crescita, lo sviluppo e una vita appagante.
Come smettere di prendersi cura di un bambino? Trattalo come una persona indipendente e non come la tua continuazione. Non proiettare su di lui i tuoi desideri, ambizioni, aspirazioni e paure. Più spesso poniti la domanda: "per chi sto facendo questo ora" e "cosa succederà se non lo faccio". Nel mio esempio con i lacci, li leghiamo per noi stessi, perché siamo di fretta. Sarà molto meglio per il bambino prendersi un po' più di tempo e imparare a farlo da solo. Lo stesso vale per il cibo. Se una persona non ha fame, non è necessario forzare il porridge per papà e mamma. È meglio prendersi cura di un'alimentazione corretta e varia, di un sonno sano, di una routine quotidiana senza gadget costanti e lezioni infinite, ma con un'adeguata attività fisica e passeggiate all'aria aperta per stuzzicare l'appetito.
Ricorda, la cura dovrebbe essere utile, non dannosa. Prendetevi cura l'uno dell'altro e siate in salute.
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Il dibattito sul dormire insieme non si sta attenuando: è giusto o no. Quindi, il famoso pediatra Yevgeny Komarovsky afferma che non può esserci una risposta definitiva a questa domanda, perché la funzione principale del sonno è il riposo. E se la mattina dopo i membri della famiglia si sentono bene, riposati, allora un'articolazione con un bambino o un sonno separato si adatta a loro.
Mangia Quello Che Danno! Oppure In Che Modo La Soddisfazione Dei Bisogni Nell'infanzia Influisce Sul Carattere E Sul Destino Di Una Persona?
Mangia quello che danno! Ricordo me stesso quando avevo 4-5 anni. Sto seduto a tavola e fino alla nausea non voglio mangiare latte con schiume sgradevoli, né cipolle viscide bollite, né una zuppa strana che sa di qualcosa di incomprensibile, e una mamma sempre indaffarata o una maestra d'asilo, che ne ha 15 in più si agita sotto supervisione, dire:
Sul Danno Della Fiducia
Spesso gli psicologi dicono della fiducia che, tipo, devi fidarti del mondo, delle persone e di tutto quel jazz. Non sono d'accordo. Se lasci questa frase in questa forma, si scopre che è pura spazzatura. Credo che la seconda parte debba essere aggiunta a questa configurazione:
Qual è Il Pericolo Di Un Approccio Positivo Alla Vita? Qual è Il Danno E La Trappola Delle Affermazioni Positive?
"Come può aiutarti uno psicoterapeuta? Ti insegnerà come essere positivo su tutto e come divertirti." Un'idea così comune ed errata dell'essenza della psicoterapia può essere ascoltata tutto il tempo. Immaginiamo un bicchiere pieno fino all'orlo di acqua ammuffita, sulle cui pareti si forma uno spesso strato di muffa.
Come Negoziare Con Le Persone Che Ti Danno Fastidio
Quando parliamo con una persona che provoca emozioni negative - paura, irritazione, rabbia, disprezzo, ansia, ecc. - sentiamo prima di tutto i cambiamenti a livello fisico. Abbiamo diversi sintomi sotto forma di dolore addominale, mani tremanti, respiro accelerato, arrossamento della pelle, voce tremante, ecc.
