"Dai E Prendi" Di Bert Hellinger

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Dai e prendi

Le regole del "dare e avere" ci sono prescritte dalla nostra coscienza. Serve per dare e prendere equilibrio e scambio nelle nostre relazioni.

Non appena prendiamo o riceviamo qualcosa da qualcuno, ci sentiamo obbligati a dare qualcosa in cambio, e allo stesso tempo a dare qualcosa di pari valore. Ciò significa: ci sentiamo in debito con lui finché non gli diamo qualcosa di appropriato e quindi estinguere il debito. Dopo di che, in relazione a lui ci sentiamo di nuovo innocenti e liberi.

Questa coscienza non ci lascia soli finché non stabiliamo l'equilibrio. Sentiamo tutti i movimenti di coscienza come colpa e innocenza, non importa di quale area stiamo parlando. Qui mi limiterò alle aree del dare e avere.

Dai e prendi con amore

Se qualcuno mi dà qualcosa e io lo saldo, ad esempio pagandolo a prezzo pieno, la relazione finisce. Entrambi seguono di nuovo la loro strada.

Se lo pago troppo poco, il rapporto continua. Da un lato, perché mi sento in debito con lui. D'altra parte, perché si aspetta qualcos'altro da me. È solo quando equilibrio completamente la situazione che diventiamo liberi gli uni dagli altri.

Questo non è il caso delle persone che amano. Oltre al bisogno di equilibrio, qui entra in gioco l'amore. Ciò significa: non appena ricevo qualcosa da colui che amo, gli restituisco più dell'equivalente o uguale. Questo fa sentire di nuovo l'altro in debito con me. Ma poiché mi ama, mi dà ancora più del necessario per l'equilibrio.

Così, tra persone che amano c'è un crescente scambio di "dare e avere" e, in particolare, la profondità della loro relazione.

Dai e prendi tumulti

Un pasticcio che ho appena nominato: do meno di quanto prendo. Lo stesso è il contrario, se io do all'altro più di quanto lui può o vuole dare in cambio.

Molti, coprendo l'altro con il loro amore con la testa, considerano questa una manifestazione speciale di esso. Ad esempio, quando cercano di dargli più di quanto possa sopportare. Pertanto, squilibrano l'equilibrio delle proprie relazioni. Diventa difficile per un altro ristabilire l'uguaglianza.

E qual è il risultato? Colui a cui è stata data una misura dall'alto lascerà la relazione.

Le deviazioni dalla misura hanno l'effetto opposto a quello che il donatore si aspetta. In una relazione, le coppie in cui si dà più di quanto si prende sono destinate a fallire.

E lo stesso accade quando uno prende più di quanto è pronto o può dare. Ad esempio, se è fisicamente disabile.

In ogni caso, qui c'è un risarcimento se il partner con disabilità fisica ammette che dovrebbe prendere più di quello che può dare in cambio, e invece di avanzare pretese, ringrazia l'altro dal profondo del suo cuore.

La gratitudine serve anche a bilanciare.

Passa al saldo

Non possiamo sempre bilanciare la situazione dando all'altro qualcosa di equivalente in cambio. Chi può dare qualcosa di uguale ai propri genitori? O un insegnante che lo ha aiutato per molti anni? Ci sentiamo in debito con loro per tutta la vita.

Molti vogliono sottrarsi al peso di questo debito evitando di accettare qualcos'altro da loro. Diventano più poveri perché il fardello di questo senso del dovere diventa troppo pesante per loro. Rinunciano alla vita, invece di vivere e prendere tutto dalla vita. C'è un modo semplice per ristabilire l'equilibrio in un modo meraviglioso di riempimento.

Invece di restituire qualcosa, la passiamo ad altri. Prima di tutto ai propri figli, e in tanti altri modi al servizio della vita. Allo stesso tempo, tutti si sentono bene: sia quelli che prendono sia quelli che danno.

Ristabilire l'equilibrio in negativo

Sentiamo il bisogno di ristabilire l'equilibrio allo stesso modo, ea volte anche di più quando altri ci hanno fatto qualcosa. Poi anche noi vogliamo fare qualcosa per loro: "dente per dente, occhio per occhio".

Entrambe le parti attendono questo atto di bilanciamento in modo speciale. Non solo la vittima che è stata lesa, ma anche coloro che le hanno fatto del male diventando colpevoli davanti a lei.

La vittima vuole vendetta. L'autore del reato vuole liberarsi della sua colpa, cercando di fare ammenda. Cosa sta veramente succedendo? Raggiungono l'equilibrio? Oppure la vittima tende a fare più male all'autore? Quali sono le conseguenze qui?

L'autore sente che è andato troppo oltre. Quindi cerca l'equilibrio da parte sua, questa volta da vittima. Per controbilanciare questo, fa del male all'altro ancora una volta. E qui c'è più di quanto fosse necessario per l'equilibrio.

Quindi, il ripristino dell'equilibrio in negativo è in crescita. Invece di amarsi, diventano nemici. Mi soffermerò più avanti sulle premesse di questo comportamento speciale. Ti mostrerò prima la soluzione.

Vendetta con amore

La necessità di ristabilire l'equilibrio in una situazione negativa è irresistibile. Siamo costretti a soccombere. E se cerchiamo di sopprimere quel bisogno e di superarlo con nobile umiltà, come perdonandolo, rischiamo la relazione.

L'altro, attraverso il perdono, passa dalle relazioni paritarie al comportamento, dalla sottomissione al dominio. Il risultato è simile a una situazione in cui uno copre l'altro d'amore con la testa, dandogli più amore di quello che può dare in cambio.

Il vero perdono funziona solo se è reciproco. Ad esempio, quando entrambi non tornano più al passato, nemmeno nei pensieri. Poi gli è permesso di andarsene per sempre.

Il modo più semplice per uscire dal circolo vizioso di sempre più sofferenza reciproca è quando uno provoca all'altro un po' meno dolore, invece di causare lo stesso o anche di più.

Questo significa: si vendica anche lui, ma con amore. Un altro è sorpreso. Entrambi si guardano e ricordano il loro antico amore. I loro occhi iniziano a brillare e il ripristino dell'equilibrio del "dare e avere" inizia in modo sicuro dall'inizio.

In ogni caso, entrambi divennero più attenti e attenti l'uno all'altro. Come risultato di questo equilibrio, il loro amore è diventato ancora più profondo.