La Paura Di Perdere Non è Amore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando lavoro con i clienti sulle relazioni, a volte vedo questa immagine. Sembra che il rapporto non sia dei migliori, ma appena all'orizzonte compare il pensiero che il secondo può smettere di amare, partire, partire, trovarne un altro, nello stesso istante il primo accende passione, desiderio, amore con un inferno infernale fiamma. Il secondo diventa il senso della vita. La cosa più importante. E tutti i discorsi su quanto lo amano e quanto sia terribile perderlo. Ma la verità è che non c'è quasi amore in questa paura di perdere l'amore. Si tratta della sopravvivenza, dell'orrore primario, della regressione nell'infanzia, dove la vita dipendeva dalla presenza di una madre. E in tutto questo non c'è un partner nella realtà. C'è un oggetto che deve essere sempre lì per garantire l'integrità della lesione. E quando se ne va, fa paura non sopravvivere. Questa sensazione è irrazionale e non include affatto l'altro reale. Riguarda l'immagine di essere stati abbandonati nel passato e sentirsi come una completa insignificanza, una volta che se ne vanno di nuovo. Riguarda la paura del processo stesso di partenza e non di una persona specifica.

Quindi, se hai paura di perdere il tuo partner, questo non significa che lo ami.

Schizzi psicologici dalle sessioni

Venne da me due anni dopo il primo incontro. Abbiamo già provato a lavorare con lui, ma è difficile lavorare con questo tipo di uomini. Ha lasciato. Ha detto che avrebbe fatto tutto da solo e che la terapia è una stronzata. Non molto del suo entusiasmo è rimasto questa volta. Aveva notevolmente perso peso e sembrava molto triste. Avevo un po' paura, non sapevo cosa aspettarmi. Ma ha appena iniziato a parlare.

- La amo solo quando se ne va. Poi tutto cambia, la luce si affievolisce ed è estremamente importante per me restituirla. Nella vita normale, non mi importa di lei. Sono infuriato dalle sue stupide battute, risate, tentativi di sembrare sexy, riflessioni sulla vita. Quasi tutto mi fa incazzare. E mi sembra che se non fosse per lei, la mia vita sarebbe perfetta. Ma non appena se ne va, tutto dentro di me è tagliato fuori. Smetto di mangiare, dormo male, mi sembra che la vita stia perdendo il suo significato. Sto iniziando a restituirlo. In modo attivo, persistente. Il problema è che questo accade già per l'ennesima volta, e se prima bastava chiamare, poi regalare fiori, poi promettere di cambiare (ma non cambiare), ora mi crede sempre meno. Prima la riconquistavo in pochi giorni, ora devo rincorrerla per settimane. E in quel momento mi sembra che cambierò davvero. Che questa volta, quando tornerà, non mi darà più fastidio, che finalmente ho capito quanto la amo. Ma ogni volta la storia si ripete. Anche dopo diverse settimane di caccia infernale, l'amore non viene da me. A volte mi sembra di giocare con lei. Che mi interessa proprio il tentativo di tornare. È come se stessi solo dimostrando a me stesso che sono a posto. E dopo averlo dimostrato, mi calmo. Ricomincia a farmi incazzare.

Una volta se ne andò per sei mesi. Durante questo periodo, ho perso 15 kg, il lavoro è andato in pezzi, sono persino diventato un po' grigio. Ogni giorno iniziavo con l'autoaccusa di aver perso la migliore ragazza del mondo, diventavo aggressivo, i miei amici si preoccupavano per me. Mi hanno fatto andare da uno psicologo. Ho rifiutato a lungo, mi sembrava una sciocchezza. Anche lo psicologo mi ha infastidito. Ha fatto domande stupide sui miei sentimenti, ha chiesto del mio rapporto con mia madre, come se avesse un senso. Volevo solo il mio ex indietro. Che differenza fa il tipo di rapporto che avevo con mia madre? Chi se ne frega che non ce ne fossero. Lei aveva la sua vita, io avevo la mia. Volevo che mi vedesse e mi ascoltasse, ma si è sposata una seconda volta e ha visto solo il suo nuovo marito. All'inizio ho perso le staffe, poi sono scappata di casa, lei mi cercava e quando mi ha trovata siamo stati insieme per un po'. Pensavo che ora avrebbe amato solo me. Ma il giorno dopo si è di nuovo dimenticata di me e ho cominciato a odiarla. Come ha fatto il suo nuovo marito. Pertanto, sono uscito di casa presto e non abbiamo più comunicato con lei. Piuttosto, vuole comunicare con me, scrive, chiama, ma io lo faccio con la forza. Voglio che soffra come ho fatto io allora. Ma cosa c'entra tutto questo con il fatto che non riesco a riavere la mia ragazza?

“Non la ami.

- Penso che sia solo importante per me sentirmi in controllo. Mi sento in controllo quando tutto va secondo i piani. Anche se sono infastidito da lei, lo controllo da solo. E quando se ne va, perdo il controllo. E rivolgo tutte le mie forze per riportarlo indietro. Non una ragazza, ma controllo.

- Perché il controllo è così importante?

- Perché quando non c'è, vivo nella completa impotenza, ho paura, ricordo l'orrore della mia infanzia, sono solo nella stanza, mia madre ha un appuntamento, capisco che rimarrò solo a casa, e capisco che non lo sopporto. Quindi "accidentalmente" verso me stesso dell'acqua bollente. La mamma inizia a correre intorno a me, urlando che sono stupido, che le rovino la vita con le mie mani storte, ma non ha altra scelta che stare a casa con me. Mi guarisce e piange allo stesso tempo. E capisco che quell'uomo è più importante per lei di me. È stato doloroso. Fisicamente soffrivo per le ustioni, emotivamente mi sembrava di essere morto. E sono rimasto in questo stato per molto tempo.

- E in che modo questo influisce su ciò che ti sta accadendo ora?

- Non lo so, a volte mi sembra di vivere solo quando corro dietro a qualcuno. Quando le persone sono in giro, le respingo via, mi annoio, sono tutte così ordinarie e poco interessanti. E poi comincio a provocarli in reazioni. Devo vedere come li ferisce, come dipendono da me. Probabilmente lo stesso con una ragazza, voglio vederla dipendente, ma sempre pronta a scappare. Ma c'era un intrigo e non sapevo se sarebbe tornata o no.

- E adesso se n'è andata di nuovo?

- No, adesso è vicina, ma vedo che questi sono gli accordi finali, chiaramente lei non sta bene con me, anche io soffro. È brutto con lei, ed è spaventoso senza di lei. Ora capisco già che non si tratta di lei. Ricordo le relazioni passate, erano tutte così. Ma con meno dramma. Probabilmente, amo ancora questo un po'. Anche se non so cosa sia l'amore. Per me è il desiderio di possedere. Ma è la sete, non il processo stesso della possessione. Poi è già noioso e devi metterti in gioco, mollare, rifiutare e provocare.

- Cosa vuole da me?

- Non lo so. Sono venuto solo per condividere. C'era una volta, le tue domande mi hanno fatto chiedere cosa c'era di sbagliato in me. E ho pensato che potresti chiederne di nuovi e risolverò tutto da solo.

- Sfortunatamente, tali situazioni non si risolvono con le sole domande.

- Beh, non lo so.. Ora mi sento meglio. Forse verrò di nuovo da te.

E se ne andò.

Non so cosa accadrà dopo. Il lavoro, se c'è, è estremamente difficile. Sia per me che per lui.

C'è molta paura nella perdita, ma non sempre significa amore.