GIOCHI PSICOSOMATICI: TRAPPOLA DEI SINTOMI

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

GIOCHI PSICOSOMATICI

(SINTOMO TRAPPOLA)

Relazione di dipendenza -

terreno fertile per

sintomi psicosomatici.

Un sintomo è un monumento

alla tomba del contatto.

Dal testo

UN PO' DI TEORIA

Un sintomo psicosomatico è un sintomo che è causato da fattori psicologici-cause, ma si manifesta corporalmente (somaticamente) sotto forma di malattie di singoli organi o sistemi.

Un cliente psicosomatico è una persona che utilizza prevalentemente il proprio corpo come protezione da fattori psico-traumatici.

Nonostante il fatto che, in base alla definizione, i sintomi psicosomatici abbiano cause psicologiche e, quindi, sia necessario e possibile eliminarli con mezzi psicologici, nella nostra realtà sono principalmente trattati dai medici.

Non criticherò lo stato attuale delle cose, dirò solo che questo fatto non è affatto qualcosa di innaturale. Di solito, quando una persona ha sviluppato un qualche tipo di malattia psicosomatica, in questo momento la corporeità è colpita in modo sufficientemente significativo da non passare inosservata ai medici specialisti. Non sorprende che in questa situazione siano impegnati nel trattamento di tali malattie. Sebbene, a mio avviso, non sia affatto originale in questa materia, per ottenere buoni risultati è necessario il lavoro congiunto di un medico e di uno psicologo.

In questo testo non mi limiterò alle sole malattie psicosomatiche. E considererò sotto il sintomo psicosomatico qualsiasi risposta somatica che sia sorta come risultato dell'influenza di fattori psicologici.

PERCHÉ GIOCARE?

Propongo di considerare il sintomo psicosomatico come una componente del gioco psicologico in cui il corpo è coinvolto inconsciamente.

Qual è il ruolo del corpo in generale e del sintomo psicosomatico in particolare in questo gioco?

Il sintomo corporeo in questo gioco funge da mediatore tra l'io e l'altro reale, o tra l'io e gli aspetti alienati, inaccettabili del proprio io (non-io).

Chiamo tali giochi psicosomatici, in cui il corpo si arrende, il sé viene sacrificato per alcuni dei suoi obiettivi e la persona che "gioca" a tali giochi è intrappolata in un sintomo.

Perché uso il termine "gioco"?

Il fatto è che questo tipo di interazione tra il corpo e l'Io contiene tutte le principali componenti strutturali descritte da E. Bern nelle caratteristiche dei giochi psicologici, ovvero:

• La presenza di due livelli di comunicazione: esplicito e nascosto. Nel gioco psicosomatico, come in ogni altro gioco psicologico, c'è un livello di comunicazione esplicito (conscio) e nascosto (inconscio).
• La presenza di un guadagno psicologico. Attraverso il gioco psicosomatico è possibile soddisfare una serie di bisogni: riposo, attenzione, cura, amore, elusione di responsabilità, ecc.
• La natura automatizzata dell'interazione di tutti i partecipanti al gioco. Questa interazione è stabile e stereotipata.

Chi sono i partecipanti a questo gioco?

Evidenzierò tre argomenti del gioco:

1. Io - la persona stessa, realizzandosi come io.

2. Non me - un'altra persona o una parte rifiutata, inaccettabile e spesso inconscia del tuo io.

3. Corpo - più precisamente, qualche organo che agisce come sintomo problematico.

Quando ci nascondiamo dietro il nostro corpo (il nostro sintomo) e ricorriamo al gioco psicosomatico?

Molto spesso questo accade quando non abbiamo il coraggio di affrontare il vero altro e noi stessi, un altro o non-sé. Di conseguenza, evitiamo la comunicazione diretta, ci nascondiamo dietro il nostro corpo.

Alcuni degli usi più comuni del corpo per la comunicazione sono:

• Ci vergogniamo di rifiutare l'Altro. Quanti di voi non ricorderanno una situazione in cui, pur mantenendo la lealtà verso altre persone, non ha fatto riferimento ad alcuna malattia o malessere fisico per rifiutarli in questo modo? Questo metodo, va notato, non porta sempre a un sintomo. Nel caso in cui una persona inizi il processo di provare senso di colpa, coscienza - "devi fare qualcosa con la tua immagine offuscata"? - si verifica il sintomo e. Un sintomo psicosomatico sorge proprio quando è difficile per una persona riconoscere, sperimentare e accettare gli aspetti "cattivi" del proprio Sé. In questo caso, ha una sorta di disturbo "non per scuse", ma per davvero.
• Abbiamo paura di rifiutarne un altro. L'altro è un pericolo reale e le forze sono davvero diseguali. Ad esempio, nei casi di relazioni genitore-figlio, quando è difficile per un bambino opporre i suoi desideri agli adulti.

Se non vogliamo qualcosa, ma allo stesso tempo abbiamo paura di dichiararlo apertamente, allora possiamo usare il nostro corpo - lo "abbandoniamo" in un gioco psicosomatico.

"Ci abbandoniamo" al nostro corpo quando:

• Vogliamo la pace in famiglia: "Se solo tutto fosse calmo" - la posizione del gatto Leopoldo;
• Non vogliamo (abbiamo paura) dire “No” a qualcuno;
• Vogliamo (di nuovo, abbiamo paura) che Dio non voglia che non pensino male di noi: “Dobbiamo mantenere la faccia!”;
• Abbiamo paura o vergogna di chiedere qualcosa per noi stessi, credendo che gli altri debbano indovinare da soli;
• In generale, abbiamo paura di cambiare qualcosa nella nostra vita…

Penso che tu possa facilmente continuare questo elenco.

Alla fine, non facciamo nulla e aspettiamo, aspettiamo, aspettiamo… Sperando che ci accada qualcosa di miracoloso. Succede, ma non sembra affatto meraviglioso e talvolta mortale.

CORPO INVECE DI ME

Una buona e semplice soluzione per una persona che usa il corpo per risolvere i conflitti è l'intenzione di affrontare le proprie paure fantasticate e cercare di stabilire una comunicazione diretta con gli altri reali o con una parte inaccettabile del proprio io - me stesso con gli altri.

Di norma, il recupero avviene abbastanza rapidamente dopo che sei riuscito a ritrovare un'aggressività sana e hai imparato a gestirla a contatto con gli altri e con te stesso. Nel linguaggio della terapia della Gestalt, questa tesi si presenta così: realizza e accetta la tua aggressività retroflessa (trattenuta e rivolta verso) e indirizzala verso l'oggetto del tuo bisogno frustrato e insoddisfatto.

L'aggressività in questo senso è uno dei pochi modi efficaci per difendere i tuoi confini psicologici, proteggere e preservare il tuo spazio psicosomatico.

Ma la persona organizzata psicosomaticamente agisce diversamente. Non è alla ricerca di vie facili. È troppo intelligente e istruito per farlo. Sceglie il linguaggio del corpo per la comunicazione, in particolare il linguaggio dei sintomi, evitando in ogni modo possibile la manifestazione dell'aggressività.

Un sintomo è sempre un ritiro dal contatto. E se una persona nevroticamente organizzata "trasferisce" questo contatto nel suo spazio soggettivo e vive attivamente i suoi sentimenti e fantasie sotto forma di un dialogo interno con l'autore del reato, allora una persona organizzata psicosomaticamente agisce simbolicamente tutto questo, collegando il corpo per questo. Il sintomo è il memoriale sulla tomba del contatto.

“Non mi incontrerò direttamente con un altro, con le mie paure, non parlerò direttamente dei miei bisogni - invierò il mio corpo al posto di me stesso” - questo è l'atteggiamento inconscio di una persona che usa il proprio corpo per risolvere un conflitto.

"Tollera, taci e vattene" - questo è il suo slogan in situazioni problematiche di interazione.

Per queste persone è più importante preservare il loro mondo fragile, la loro cara immagine di sé ideale, la loro stabilità illusoria anche a costo della loro salute fisica.

PSICOSOMATICA E DIPENDENZA

Una relazione di dipendenza è terreno fertile per l'insorgenza di sintomi psicosomatici.

Qual è l'essenza di una relazione di dipendenza?

In assenza di differenziazione dell'Io immagine e dei deboli confini dell'Io. La persona dipendente ha una vaga idea del suo Io, dei suoi desideri, bisogni. Nelle relazioni, è più concentrato sull'altro. In una situazione di scelta tra l'io e l'altro, in cui è possibile un conflitto, egli “sceglie” come vittima il proprio corpo. Tuttavia, questa scelta è qui senza una vera scelta. È un modo automatizzato di contattare una persona dipendente dalla relazione, il contatto, in cui un sintomo viene "inviato" per incontrarne un altro.

Perché un tale sacrificio, dici?

Per rimanere buoni agli occhi dell'altro e ai propri occhi.

Tuttavia, non c'è sempre un tale bisogno di sacrificare il tuo corpo. Un adulto, anche una persona dipendente, ha sempre una scelta. Il migliore dei quali è, di gran lunga, la psicoterapia.

Con i bambini tutto è molto più complicato. Un bambino non ha scelta, è difficile per lui mostrare la sua volontà, specialmente in un ambiente tossico aggressivo. È completamente dipendente da altri significativi.

La situazione non è migliore in una situazione in cui i genitori usano il senso di colpa e la vergogna come "strumenti educativi" per il loro bambino. Naturalmente, tutto questo viene fatto "per il suo bene" e "per amore per lui".

Farò riferimento a un bellissimo esempio del film "Bury Me Behind the Skirting Board".

Un bambino del sistema familiare mostrato in questo film può sopravvivere solo essendo malato. Quindi i membri adulti del sistema sviluppano almeno alcuni sentimenti umani per lui, ad esempio simpatia. Non appena inizia a dimostrare i suoi atteggiamenti autonomi agli adulti, il sistema reagisce istantaneamente in modo molto aggressivo. L'unico modo per un bambino di sopravvivere in un tale sistema è abbandonare il suo Sé e tutta una serie di gravi malattie somatiche.

Almeno un adulto ha una variante della psicoterapia, ma il bambino ne è privato. Poiché in una situazione di sistema dipendente, anche se un bambino viene inviato in terapia, è solo un sintomo familiare con la mentalità dei genitori "sbarazzarsi della malattia senza cambiare nulla nel sistema familiare".

Sì, e per un adulto è spesso molto difficile uscire dal sistema familiare dipendente, e per alcuni addirittura impossibile.

Ecco un esempio di manifestazione adulta, non meno tragica, di psicosomatica come conseguenza di relazioni di dipendenza dalla sua stessa pratica terapeutica.

La cliente S., una donna di 40 anni, non sposata, alla sua età ha un ampio bouquet di malattie. Negli ultimi anni, questo è diventato un serio ostacolo al suo lavoro. Nonostante la natura legale delle assenze dal lavoro (certificati medici), c'era una reale minaccia di non concludere un ulteriore contratto: il numero di giorni trascorsi in congedo per malattia ha iniziato a superare i giorni lavorativi. L'ultima diagnosi che ha spinto S. alla terapia è stata l'anoressia.

Quando ascoltavo il cliente, ero costantemente ossessionato dalla domanda: "Come è successo che questa donna ancora giovane sembra una vecchia malata e smunta?" "Che tipo di terreno è questo su cui fioriscono così magnificamente tutti i tipi di malattie?" Lo studio della sua storia personale non le ha permesso di cogliere nulla di serio: nessuno degli eventi della sua vita sembrava traumatico: figlia unica in famiglia, mamma, papà, asilo, scuola, istituto, lavoro in buona compagnia. L'unica eccezione è stata la morte di suo padre all'età di 50 anni 10 anni fa, a cui era difficile cancellare tutto.

Il mistero è stato risolto grazie a un imprevisto: l'ho vista per caso camminare con sua madre. Quello che ho visto mi ha scioccato. All'inizio ho anche iniziato a dubitare: è questo il mio cliente? Camminavano per strada come due amiche, tenendosi per mano. Direi anche che la madre del cliente sembrava più giovane - tutto in lei brillava di energia e bellezza! Quello che non si poteva dire della mia cliente - vestiti fuori moda, una schiena curva, un aspetto spento, persino la scelta di una tinta per capelli grigio argento - tutto l'ha resa molto vecchia. Un'associazione è nata chiaramente nella mia testa: Rapunzel e sua madre-strega, prendendo la sua giovinezza, energia e bellezza! Eccola qui la chiave di tutte le sue malattie e cattive condizioni di salute - relazioni di co-dipendenza maligne!

Come si è scoperto, questo tipo di relazione è sempre esistita nella vita del cliente, ma è peggiorata ancora di più dopo la morte di suo padre: tutto il potere dell'"amore" materno è caduto su S. in un potente flusso. Dalla vita di sua figlia (devo dire prima, una ragazza molto bella e snella - ha mostrato le sue foto), tutti i fidanzati, alcuni amici sono gradualmente scomparsi: mia madre ha sostituito tutti!

Il risultato di numerosi disturbi fisici, come ho già scritto, era l'anoressia. È anche certamente di interesse. Il fatto è che questa malattia mentale, tipica nella maggior parte dei casi delle ragazze adolescenti, simboleggia un conflitto inconscio irrisolto tra figlia e madre in termini di separazione.

Gli psicoanalisti, dopo aver studiato l'anamnesi del mio cliente, molto probabilmente direbbero qualcosa del tipo: "La figlia non può mangiare e digerire sua madre, perché è troppo velenosa!" Nonostante le diverse visioni teoriche, penso che la maggior parte dei terapeuti sarebbe d'accordo nel definire questo tipo di relazione madre-figlia come co-dipendente.

COSA FARE? RIFLESSIONE TERAPEUTICA

La mia esperienza di lavoro con clienti intrappolati in trappole psicosomatiche ha avuto successo quando nel corso della terapia sono riuscito a convincerli della paternità dei loro problemi. Anche se di per sé non è facile.

Ecco alcuni schemi di lavoro con questo tipo di persone che sono cadute nella trappola di un sintomo e hanno "scelto" per se stesse una modalità sintomatica di contatto con gli altri:

• Innanzitutto, devi comprendere la natura manipolativa dei tuoi soliti modi di comportarti;
• Realizzare anche quei bisogni che vengono soddisfatti in modo così sintomatico;
• Diventa consapevole di quei sentimenti (paure, vergogna, senso di colpa) o convinzioni inconsce che innescano comportamenti manipolativi;
• Vivi queste paure. Inviali. Cosa succede se questo accade?
• Prova un altro metodo di contatto. Inizialmente, questo può essere fatto in modo giocoso, e poi nella realtà.
• Padroneggiare la possibilità di dialogo tra io e il mio sintomo.

Di norma, l'essenza del lavoro con un sintomo è la capacità di stabilire un dialogo tra il sé e il sintomo, e in questo dialogo di ascoltare il sintomo come uno degli aspetti del proprio sé alienato e "negoziare" con esso.

Ecco alcune domande importanti per un tale dialogo:

• Cosa vuole dirti il tuo sintomo?
• Di cosa tace il sintomo?
• Di cosa ha bisogno?
• Cosa gli manca?
• Da cosa mette in guardia?
• Come ti aiuta?
• Cosa vuole cambiare nella tua vita?
• Perché vuole cambiare questo?
• Come cambierà la tua vita quando il sintomo scompare?

È necessario essere d'accordo con il sintomo, essere attenti al suo messaggio e fare una promessa per soddisfare la condizione in cui la malattia scomparirà.