L'esperienza Della Perdita Dei Bambini. Sintomi Psicosomatici Di Rimanere Bloccati

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L'esperienza Della Perdita Dei Bambini. Sintomi Psicosomatici Di Rimanere Bloccati
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Anonim

Questa nota ha attraversato un po' più fasi di correzione e modifica rispetto ad altre, perché in un'attività così vibrante, spesso si vuole provare a dichiarare tutto nel modo più dettagliato, accessibile e pratico. E allo stesso tempo, è importante capire che ogni caso specifico può differire da qualsiasi descritto e che qualcosa dovrà essere rimosso dall'elenco generale e qualcosa aggiunto.

Quando si discute delle esperienze di perdita dei bambini, va notato che non importa come cerchiamo di rallegrare i sentimenti e interpretare ciò che sta accadendo, la prima esperienza di lutto lascerà un'impronta nella memoria per il resto della loro vita. E più naturalmente permettiamo a questi processi di procedere, maggiore è la probabilità che in età adulta una persona, di fronte alla perdita, segua il percorso dell'esperienza del dolore naturale, non patologico.

Parlando di "lutto naturale" per i bambini, mi concentro principalmente sulla verità. Poiché qualsiasi informazione che trasmettiamo loro, distorta o nascosta, si riflette in malattie e disturbi psicosomatici. Ciò è dovuto al fatto che i bambini sono più sensibili degli adulti alla percezione delle informazioni non verbali (espressioni facciali, gesti, comportamenti, ecc.). La discrepanza tra ciò che vedono e ciò che sentono porta a un'interpretazione errata dei propri sentimenti ed esperienze e, di conseguenza, all'incapacità di esprimerli in modo naturale. Questo porta il subconscio all'espressione di sé attraverso le "impostazioni predefinite" - connessioni fisiologiche naturali.

Tuttavia, quando si scopre la verità, bisogna sempre valutare il grado di disponibilità a comprendere e interpretare adeguatamente le nostre parole. Pertanto, come in altre domande difficili (ad esempio, come nelle domande su "da dove vengono i bambini"), diciamo "così" e "tanto" quanto un bambino può imparare a una determinata età.

Allo stesso tempo, la prima domanda è sempre: chi dovrebbe informare il bambino della morte di una persona cara? E di solito la risposta è un'altra persona cara significativa, e se non ce n'è, il tutore è un educatore / insegnante o uno psicologo. Ma c'è una sfumatura importante: se una "persona amata così significativa" è in uno stato di shock, negazione, ecc., è meglio quando questa notizia viene comunicata al bambino da qualsiasi altro adulto vicino che si trova in una condizione psicologica più equilibrata stato.

Tornando alla domanda sulla percezione della morte da parte del bambino, si può condizionatamente evidenziare tali periodi di età:

i bambini sotto i 2 anni non hanno affatto idea della morte

A questa età, sono più sensibili ai cambiamenti dell'umore degli adulti, e se c'è un'atmosfera di nervosismo e disperazione in casa, il bambino reagirà a questo con il suo comportamento (scorie, regressione - ritorno a forme di comportamento precedenti, risvegli notturni) o disturbi psicosomatici (più spesso reazioni allergiche, problemi al tratto gastrointestinale e all'apparato respiratorio).

tra i 2 ei 6 anni i bambini sviluppano l'idea che non muoiono per sempre (la morte come partenza, sonno, fenomeno temporaneo).

A questa età, metafore favolose sono adatte alla discussione, ad esempio sulla trasformazione di un bruco in una farfalla, sulla città degli angeli (come nella storia di HK Andersen "Angel"), ecc. Come in qualsiasi altro periodo di età, possono esserci anche manifestazioni di regressione, ma più spesso, per paura di perdere la persona amata significativa rimasta, i bambini possono, al contrario, iniziare a comportarsi "molto bene", che è anche sintomo di esperienze - la necessità di discuti che sei nei paraggi, che tu (o la nonna) continuerai a prenderti cura di lui (dare da mangiare, guidare all'asilo, camminare, leggere fiabe, ecc.). Se, discutendo del defunto, il bambino non inizia a condurre una conversazione per molto tempo, ma passa a giochi, intrattenimento, ciò non significa che non sia in lutto (non amava il defunto). Ciò suggerisce che ha ricevuto e compreso esattamente tutte le informazioni che il suo cervello è in grado di elaborare e applicare in un dato momento.

nei primi anni di scuola (5-7 anni), i bambini trattano la morte come qualcosa di esterno

Si può spiegare che la morte è quando il corpo non funziona (non mangia, non parla, non corre, non c'è dolore, non ci sono pensieri, ecc.). I bambini la personificano con una persona specifica (ad esempio un fantasma) o si identificano con il defunto. Spesso a questa età considerano improbabile la propria morte; questo pensiero viene loro più tardi, di circa 8 anni. Eppure sono fiduciosi di poter ingannare la morte, trovare cure per tutte le malattie, non invecchiare mai, ecc.

"pensiero magico" adeguatamente sviluppato (credenza nella propria onnipotenza, nel fatto che tutti gli eventi del mondo accadono per lui, intorno a lui e perché non mi sono comportato abbastanza bene, l'ho ferito e lui mi ha lasciato). In questo caso, è importante spiegare che non esiste una parola o un atto tale che il bambino possa influenzare l'esito, perché la morte non ci è soggetta, possiamo solo accettarla e percorrere la via del dolore (il cui periodo acuto nei bambini dura molto più breve che negli adulti).

Ogni domanda deve essere risolta tante volte quante ne chiede il bambino. Questo lo aiuta ad assimilare e accettare le informazioni necessarie, a sistemare tutto sugli scaffali e a ricontrollare la coerenza e la compatibilità con qualsiasi altra informazione ricevuta.

Spesso fobie, attacchi di panico e altri disturbi psicosomatici provocano metafore "ausiliari" apparentemente innocue sul defunto, ad esempio: è andato in un mondo migliore; Dio prende il meglio; si addormentò per sempre; è andato in viaggio d'affari; è nel nostro cuore (testa); ci ha lasciato o se n'è andato per sempre; riposato, ecc. Pertanto, è meglio usare i turni che avvicinano il bambino alla realtà e non creano immagini doppie nella sua immaginazione, perché i bambini tendono a prendere queste espressioni alla lettera. Se una persona cara è morta per una malattia, bisogna spiegare che non tutte le malattie sono fatali, ecc.

A partire da questa età, il bambino può essere incluso in rituali quasi funebri, attratto dall'aiuto in casa il giorno della commemorazione, ecc. Per l'addio, puoi offrirti di scrivere una lettera al defunto o fare un disegno. La domanda diventa un limite se ha senso portare il bambino al cimitero. Vari autori scrivono che dipende dal grado di parentela e dal comportamento/condizione dei parenti stessi. Per quanto mi riguarda, avendo esperienza con traumi e disturbi borderline, credo che più tardi il bambino entrerà nel processo di sepoltura stesso, maggiore sarà la probabilità che sarà in grado di accettarlo e viverlo in modo naturale, con ricordi traumatici minimi. In particolare, non dovresti costringere il bambino a eseguire rituali contro la sua volontà (ad esempio, baciare il defunto, gettare terra nella tomba, ecc.)

per i bambini tra i 6 ei 10 anni la morte diventa più reale e definitiva.

E se all'inizio di questa età pensano che ragione, abilità e destrezza permetteranno loro di evitarlo (poiché può essere personificato), allora all'età di 10 anni capiscono che la morte fa parte degli interessi e dei principi generali che governare il mondo.

Parlando della morte, si possono discutere concetti filosofici e religiosi "della vita dopo la vita" vicini ai valori della famiglia. Con i bambini più grandi si può anche parlare del fatto che nelle diverse culture la morte è percepita in modo diverso. In seguito, ricordando il defunto, è importante notare che la tristezza e la malinconia sono normali. Se un bambino piange, non affrettarti a consolarlo, ma dagli l'opportunità di esprimere con le lacrime ciò che non può essere espresso a parole, in modo che non debba esprimerlo attraverso il corpo (disturbi psicosomatici). Per mantenere bei ricordi, puoi discutere di esperienze divertenti accadute al bambino e al defunto, ricordare cosa ha insegnato il defunto, quali sono rimasti i ricordi più caldi e cari o semplicemente tenerti per mano in silenzio.

Puoi anche discutere la domanda su cosa si pente il bambino, cosa ha fatto in relazione al defunto e provare a guardare la situazione in modo obiettivo, è possibile scrivere una lettera di addio in cui il bambino può scusarsi se lo ritiene necessario, eccetera. Ma non vale la pena usare l'immagine del defunto per controllare, intimidire e regolare il comportamento (ad esempio, papà vede che non stai studiando bene ed è arrabbiato).

già dall'adolescenza i bambini condividono il concetto adulto di morte, e la loro mortalità diventa ovvia per loro, tuttavia, sono più inclini degli adulti a credere nell'immortalità dell'anima.

A questa età, hanno più probabilità di altri di scappare di casa, di entrare in aziende distruttive con il rischio di entrare in un gioco, in una rete, nell'alcool o nella tossicodipendenza. E inoltre, a seconda del grado di vicinanza del rapporto con il defunto, a questa età i figli possono soccombere all'idea del "ricongiungimento" con il defunto (suicidio).

Indipendentemente dall'età, gli adulti hanno due compiti principali per aiutare un bambino a percorrere il sentiero del dolore. 1 - discutere, spiegare, ecc., poiché l'ignoto genera paure e lascia spazio a inutili fantasie inutili, incl. pseudo-allucinazioni. 2 - riportare il bambino il prima possibile alla solita routine per lui, che era prima della morte di una persona cara: andare a scuola, nei circoli; comunicare con altri bambini; mangia il tuo cibo abituale; giocare a giochi familiari; visitare i luoghi precedenti, ecc. - tutto ciò che ha fatto prima.

I bambini possono piangere, arrabbiarsi, comportarsi in modo aggressivo o regredire, comportarsi diversamente a scuola e così via, tutte reazioni naturali alla perdita. Durante i primi 6 mesi, potrebbero dire di aver sentito la voce del defunto, o sembrava che stesse arrivando - anche questo è normale. Tuttavia, se il bambino sta parlando con il defunto e lo sente, è necessario chiedere consiglio a uno specialista. Lo stesso vale per i casi in cui il bambino evita di parlare del defunto - vieta o rifiuta di parlare di lui, tocca / sposta le sue cose o fotografie, evita i luoghi in cui è stato con il defunto e si priva di vari piaceri e gioie.

Si possono distinguere le manifestazioni psicosomatiche dei bambini di "rimanere bloccati" e le complicazioni del lutto

- enuresi, balbuzie, sonnolenza o insonnia, mangiarsi le unghie/lacerare le cuticole, anoressia/bulimia e altri disturbi alimentari, incubi.

- conversione cecità e sordità (quando vede o sente male, ma l'esame non rivela patologia).

- psvedogallucinazioni (allucinazioni “buone” che non fanno paura, ad es. amici immaginari).

- comportamento incontrollabile prolungato, acuta sensibilità alla separazione.

- completa assenza di qualsiasi manifestazione di sentimenti (alessitimia).

- un'esperienza di lutto ritardata (quando tutto sembrava essere normale, e poi c'era un conflitto a scuola o un altro psicotrauma e questo attualizzava l'esperienza del lutto).

- depressione (negli adolescenti, questa è rabbia spinta verso l'interno).

È più facile per i bambini sopportare la tristezza e il dolore dei membri della famiglia rispetto al silenzio o alle bugie, quindi è importante includere il bambino nelle esperienze di tutta la famiglia, dove le sue emozioni non dovrebbero in nessun caso essere ignorate. Questa è la regola più elementare, poiché anche il bambino ha bisogno di bruciare la sua perdita.

Durante il lutto, soprattutto il dolore acuto, il bambino ha bisogno di sentire "che è ancora amato e che non sarà rifiutato". In questo momento, ha bisogno del sostegno e della cura degli adulti (genitore o psicologo), della loro comprensione, fiducia, nonché della disponibilità di contatto, in modo che in qualsiasi momento il bambino possa parlare di ciò che lo preoccupa o semplicemente sedersi accanto a lui e essere in silenzio.

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