SAPERE O NON SAPERE DEL CAMBIAMENTO?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Marito e moglie a casa. Il telefono squilla, il marito alza la cornetta e, senza dire una parola, riattacca in mezzo minuto.

La moglie chiede:

- Chi era quello?

- Sì, probabilmente qualche tizio del Centro Idrometeorologico ha sbagliato numero. Ha chiesto: "Beh, il sole, è chiaro l'orizzonte?"

Non esistono relazioni ideali, così come non esistono persone ideali. In ogni coppia prima o poi i conflitti sorgono, e questo è un bene, poiché ogni conflitto è sempre un'opportunità per passare a un nuovo livello di relazioni, superando la crisi. Una delle esperienze dolorose che possono accadere è il momento in cui uno dei partner inizia a sospettare che l'altro tradisca. E non importa affatto quali segni abbiano contribuito all'emergere della sfiducia nella relazione, è molto più importante come agire e cosa fare nella situazione che si è creata.

La tattica d'azione più comune è cercare di stabilire la verità: c'era o no un posto per il tradimento? Assegni, tentativi di hackerare account, stampare telefonate, controllare i messaggi sul telefono, leggere la corrispondenza: questo è già un indicatore che non c'è più fiducia in una relazione, uno dei componenti più importanti delle fondamenta di una relazione si è incrinato. E, soprattutto, ciò a cui il neo-creato Stirlitz dimentica di pensare è come disporrà della verità? Prima di intraprendere qualsiasi azione, permettimi prima di tutto di pormi questa domanda!

E il rapporto è buono? C'è il desiderio di preservarli? Questo partner appare come un potenziale coniuge? E se ci sono figli già sposati, c'è voglia di tenere unita la famiglia? C'è amore e calore in relazione a lui/lei? Se è così, allora forse ha senso concentrare i tuoi sforzi sul rafforzamento delle relazioni, sull'aumento del calore, sulla fiducia in una coppia, sull'accettazione di un partner?

E se la relazione non ti soddisfa, allora cosa importa se c'è stato un tradimento o no? Il tradimento, anche se è successo, è sempre una CONSEGUENZA della crisi, di eventuali bisogni insoddisfatti del partner, ma non è in alcun modo la causa del conflitto. O inizi immediatamente a risolvere il motivo (se vuoi mantenere la coppia), o lasci la relazione che non ti si addice. Questo non richiede una ricerca di prove compromettenti, per questo non è affatto necessario avere la prova di una menzogna, perché il motivo della separazione è la tua insoddisfazione, tutto il resto è una conseguenza.

Il tradimento è il culmine di una crisi, il culmine di un conflitto. Il guaio è che proprio questa crisi può essere molto implicita, nascosta, quando esteriormente tutto è sicuro, ordinato e pacifico, ma allo stesso tempo il partner ha una pessima relazione. Questo suggerisce che inizialmente non c'era fiducia in una coppia, se un marito/moglie, una ragazza o un giovane non possono condividere le loro esperienze, costruiscono non una relazione, ma uno schermo, una facciata, dando tutti i colori e i succhi al lucentezza esteriore, mentre dietro le quinte - insoddisfazione, incomprensione e alienazione. Tale relazione è la solitudine insieme, quando uno dei partner è nell'illusione del benessere familiare e non può (o meglio, non vuole) vedere i problemi e l'imminente esplosione. E questa illusione è attentamente custodita e amata, rifiutandosi ostinatamente di guardare onestamente a ciò che sta accadendo.

L'ispezione e il controllo sono distruzione. Sempre. Non sarebbe meglio reindirizzare la tua energia alla creazione: più parole calde, più sorrisi, varietà, distrazione dai problemi quotidiani alla profondità delle relazioni, sostegno e partecipazione, non solo presenza fisica, ma anche connessione emotiva con un partner, un sincero desiderio di capire cosa c'è nella sua anima. La responsabilità del rapporto è divisa a metà, 50/50. Non puoi tirare il carrello da solo, ma puoi investire lo sforzo da parte tua, investire tutto il tuo 50%, non il 25%, non il 30%, non il 46%, ma tutti i 50.

La lealtà non è qualcosa che si tira per le orecchie, non è qualcosa che si butta a terra con un bastone, non appare come risultato di manipolazioni e minacce. La fedeltà è la libera scelta di un partner per risolvere i problemi interni in qualche altro modo, senza ricorrere all'"amore dalla parte". Da parte tua, investi i tuoi 50 copechi e poi lasci al partner il diritto di scegliere di disporre della libertà fornita. E la fiducia non è un favore a un partner, è un favore a se stessi. Dopotutto, fidarsi è più facile che vivere nel tentativo giorno e notte di controllare un'altra persona.

Un partner può cambiare? Forse. Potrebbe voler partire? Forse. Può amare un altro (altro)? Forse. Non ci sono garanzie in una relazione; la base per loro è il desiderio reciproco, reciproco, volontario di due persone di stare insieme. E la garanzia di fedeltà è il conforto in una relazione.