9 Motivi Per Cui Scegliamo Quelli Sbagliati E Rendiamo Il Matrimonio Un Grosso Errore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per creare un'unione di successo, dovrai capire non solo la tua anima gemella, ma anche te stesso.

Qualsiasi persona con cui decidiamo di mettere su famiglia non è l'ideale per noi. È consigliabile essere un po' pessimisti e capire che non esiste la perfezione e l'infelicità è una costante. Tuttavia, alcune coppie sono incompatibili a un livello primordiale, la loro incoerenza è così profonda che si trova da qualche parte al di là delle normali frustrazioni e tensioni di qualsiasi relazione a lungo termine. Alcune persone semplicemente non possono e non dovrebbero stare insieme.

E tali errori si verificano con una facilità e una regolarità terrificanti. Non sposarsi o sposare il partner sbagliato è un errore semplice ma costoso che colpisce lo stato, le persone che lo circondano e le generazioni successive. È quasi un crimine!

Pertanto, la questione di come scegliere il partner giusto per iniziare una famiglia dovrebbe essere considerata sia a livello personale che statale, nonché problemi di sicurezza stradale o fumo nei luoghi pubblici.

Diventa ancora più triste perché le ragioni della scelta sbagliata di un partner sono comuni e giacciono in superficie. In genere rientrano in una delle seguenti categorie.

1. Non capiamo noi stessi

Quando cerchiamo il partner giusto, i nostri requisiti sono molto vaghi. Qualcosa del tipo: voglio trovare qualcuno gentile, divertente, attraente e pronto per l'avventura. Non che questi desideri non siano veri, ma sono molto lontanamente legati a ciò che effettivamente chiederemo nella speranza di essere felici, o meglio, non costantemente infelici.

Ognuno di noi è pazzo a modo suo. Siamo nevrotici, squilibrati, immaturi, ma non conosciamo tutti i dettagli, perché nessuno ci istiga con tutte le sue forze a trovarli. Il compito principale degli innamorati è trovare leve tirando su cui puoi portare un partner alla furia. È necessario accelerare la manifestazione delle singole nevrosi e capire perché si verificano, dopo quali azioni o parole e, soprattutto, quale tipo di persone provoca una tale reazione e che, al contrario, calma una persona.

Una buona partnership non è quella che avviene tra due persone sane (non ce ne sono molte sul nostro pianeta). Questo è ciò che accade tra i pazzi che sono stati in grado di conciliare la loro follia l'uno con l'altro per un colpo di fortuna o come risultato di un lavoro.

Il pensiero che potresti non andare d'accordo dovrebbe essere un jingle allarmante accanto a qualsiasi partner promettente. L'unica domanda è dove si nascondono i problemi: forse è rabbia perché qualcuno non è d'accordo con la sua opinione, o può rilassarsi solo al lavoro, o ci sono delle difficoltà nella sfera intima. O forse la persona non entrerà in una conversazione e non spiegherà cosa lo preoccupa.

Tutte queste domande possono trasformarsi in un disastro dopo decenni. E dobbiamo capire tutto di loro per cercare una persona che possa resistere alla nostra follia. Devi chiedere al primo appuntamento: "Cosa può farti arrabbiare?"

Il problema è che noi stessi non conosciamo molto bene le nostre nevrosi. Gli anni possono passare, ma non ci saranno situazioni in cui si apriranno. Prima del matrimonio, raramente ci impegniamo in interazioni che rivelano i nostri difetti più profondi. In una relazione instabile, ogni volta che emerge improvvisamente un lato complesso della nostra natura, tendiamo a incolpare il nostro partner per questo. Per quanto riguarda gli amici, non hanno motivo di spingerci, costringendoci a esplorare noi stessi. Vogliono solo divertirsi con noi.

Quindi, rimaniamo ciechi agli aspetti complessi del nostro carattere. Quando la rabbia ci assale nella solitudine, non urliamo, perché non c'è nessuno da ascoltare, e quindi non ci accorgiamo del vero potere inquietante della nostra capacità di rabbia. Se ci dedichiamo al lavoro senza lasciare traccia, perché altri aspetti della vita non vengono chiesti, finiamo per usare il lavoro in modo maniacale per sentirci in controllo della vita, ed esplodere se cercano di fermarci. Oppure all'improvviso si svela il nostro lato freddo e distaccato, che evita l'intimità e i caldi abbracci, anche se siamo sinceramente e profondamente attaccati a qualcuno.

Uno dei privilegi dell'esistenza solitaria è l'illusione lusinghiera di essere una persona con cui è molto facile andare d'accordo. Se abbiamo una così scarsa comprensione del nostro carattere, come possiamo sapere chi dobbiamo cercare.

2. Non capiamo le altre persone

Il problema è aggravato dal fatto che anche altre persone sono bloccate su un basso livello di autoconsapevolezza. Non sono in grado di capire cosa sta succedendo loro, figuriamoci spiegarlo a qualcuno.

Naturalmente, cerchiamo di conoscerci meglio. Conosciamo le famiglie dei partner, visitiamo luoghi a loro cari, guardiamo fotografie e incontriamo i loro amici. Sembra che i compiti siano finiti, ma è come avviare un aeroplano di carta e dire che ora puoi pilotare l'aeroplano.

In una società più saggia, i potenziali partner si conosceranno attraverso test psicologici dettagliati e la valutazione di un intero gruppo di psicologi. Entro il 2100, questa sarà una pratica normale. E la gente si chiederà perché ci sia voluto così tanto tempo per arrivare a questa decisione.

Abbiamo bisogno di conoscere i più piccoli dettagli dell'organizzazione mentale della persona con cui intendiamo iniziare una famiglia: la sua posizione in relazione al potere, umiliazione, introspezione, intimità sessuale, lealtà, denaro, figli, invecchiamento.

Dobbiamo conoscere i suoi meccanismi di difesa psicologica e altre centomila cose. E tutto questo è irriconoscibile durante la chat amichevole.

A causa della mancanza di tutti i dati di cui sopra, ci aggrappiamo all'aspetto. Sembra che si possano ricavare così tante informazioni da ciò che un oggetto ha naso, mento, occhi, sorriso, lentiggini… Ma questo è intelligente come pensare che si possa imparare almeno qualcosa sulla fissione nucleare guardando una fotografia di una centrale nucleare.

Completiamo l'immagine dell'amato con pochi dati. Raccogliendo un'idea completa di una persona da piccoli ma eloquenti dettagli, facciamo con il suo personaggio la stessa cosa che facciamo quando guardiamo questo schizzo di un volto.

Non pensiamo che questo sia il volto di una persona priva di narici e ciglia, che ha solo poche ciocche di capelli. Senza accorgercene, inseriamo le parti mancanti. Il nostro cervello usa piccoli segnali visivi per costruire un'immagine coerente, e la stessa cosa accade quando si tratta del carattere di un potenziale compagno. Non siamo nemmeno consapevoli di che tipo di artisti incalliti siamo.

Il livello di conoscenza di cui abbiamo bisogno per scegliere il coniuge giusto è superiore a quello che la nostra società è pronta a riconoscere, approvare e adattare all'uso quotidiano, quindi i matrimoni profondamente imperfetti sono una pratica sociale comune.

3. Non siamo abituati ad essere felici

Pensiamo di cercare la felicità nell'amore, ma non è così semplice. A volte sembra che stiamo cercando il tipo di relazione stretta che può solo complicare il raggiungimento della felicità. Ricreiamo nelle relazioni adulte alcuni dei sentimenti che abbiamo provato nell'infanzia quando abbiamo capito e capito per la prima volta cosa significa l'amore.

Sfortunatamente, le lezioni che abbiamo imparato non sono state sempre semplici. L'amore che abbiamo imparato da bambini era spesso intrecciato con sentimenti meno piacevoli: una sensazione di controllo costante, umiliazione, abbandono, mancanza di comunicazione - in generale, sofferenza.

In età adulta, possiamo rifiutare alcuni candidati, non perché non siano adatti a noi, ma perché sono troppo equilibrati: troppo maturi, troppo comprensivi, troppo affidabili - e questa loro correttezza sembra non familiare, estranea, quasi opprimente.

Scegliamo candidati a cui si rivolge il nostro inconscio, non perché ci delizieranno, ma perché ci turberanno nei modi a cui siamo abituati.

Ci sposiamo male perché rifiutiamo immeritatamente i partner "giusti", perché non abbiamo esperienza di relazioni sane e in definitiva non associamo la sensazione di "essere amati" con un senso di soddisfazione.

4. Crediamo sia terribile essere soli

La solitudine insopportabile non è il miglior stato d'animo per una scelta razionale di un partner. Dobbiamo fare i conti con la prospettiva di lunghi anni di solitudine per la possibilità di formare un buon rapporto. Altrimenti, ameremo la sensazione di non essere più soli, di un partner che ci ha salvato dalla solitudine.

Purtroppo, dopo una certa età, la società rende la solitudine pericolosamente sgradevole. La vita sociale si sta estinguendo, le coppie hanno paura dell'indipendenza dei single e raramente li invitano in compagnia, una persona si sente un mostro quando va al cinema da sola. E anche il sesso è molto difficile da ottenere. In cambio di tutti i nuovi gadget e delle presunte libertà della società moderna, abbiamo un problema: è molto difficile andare a letto con qualcuno. E l'aspettativa che ciò accada regolarmente e con persone diverse porterà inevitabilmente alla delusione dopo i 30 anni.

Sarebbe meglio se la società assomigliasse a un'università o a un kibbutz - con feste condivise, convenienze comuni, feste costanti e rapporti sessuali liberi … Allora le persone che hanno deciso di sposarsi lo farebbero per il desiderio di stare insieme, e non perché di fuga dai lati negativi del celibato…

La gente ha riconosciuto che quando il sesso era disponibile solo nel matrimonio, portava alla creazione di matrimoni per la ragione sbagliata: ottenere ciò che era limitato artificialmente.

Le persone sono ora libere di fare scelte molto migliori quando si sposano, piuttosto che seguire un desiderio esclusivamente disperato per il sesso.

Ma in altri settori della vita, le carenze persistono ancora. Quando l'azienda inizia a comunicare solo in coppia, le persone cercheranno un partner, solo per liberarsi della solitudine. Forse è giunto il momento di liberare decisamente l'amicizia dal dominio delle coppie.

5. Cediamo agli istinti

Circa 200 anni fa, il matrimonio era un affare estremamente razionale: le persone si sposavano per unire il proprio pezzo di terra a un altro. Affari freddi e spietati, completamente estranei alla felicità dei principali partecipanti all'azione. E siamo ancora traumatizzati da questo.

Un matrimonio di convenienza è stato sostituito da un'unione istintiva: un matrimonio romantico. Ha dettato che solo i sentimenti possono essere l'unica base per concludere un'alleanza. Se qualcuno si innamorava perdutamente, bastava. E niente più domande, i sentimenti hanno trionfato. Gli osservatori esterni non potevano che accogliere con rispetto l'emergere dei sentimenti come indulgenza dello spirito divino. I genitori possono essere terrorizzati, ma dovrebbero pensare che solo una coppia sa tutto meglio di chiunque altro.

Per molto tempo, lottiamo collettivamente con le conseguenze di centinaia di anni di interventi inutili basati su pregiudizi, snobismo e mancanza di immaginazione.

L'antica istituzione del matrimonio di convenienza era così pedante e attenta che una delle caratteristiche del matrimonio romantico era la seguente convinzione: non pensare troppo al motivo per cui vuoi sposarti. Analizzare questa decisione non è romantico. È assurdo e insensibile dipingere i pro ei contro su un pezzo di carta. La cosa più romantica è proporsi in fretta e inaspettatamente, magari qualche settimana dopo essersi incontrati, in un impeto di entusiasmo, senza concedersi una sola possibilità per il ragionamento che ha fatto soffrire le persone per tanti anni. Questa avventatezza sembra un segno che il matrimonio può funzionare proprio perché il precedente tipo di "sicurezza" era così pericoloso per la felicità.

6. Non abbiamo scuole dove insegnano a scegliere un partner

È tempo di considerare il terzo tipo di matrimonio: un'unione legata alla psicologia. In questo caso, una persona crea una famiglia non con un "pezzo di terra" e si basa non su un sentimento nudo, ma su un sentimento che ha superato l'esame e su una consapevolezza matura delle proprietà psicologiche della sua personalità e del personalità di un partner.

Attualmente ci sposiamo senza alcuna informazione. Raramente leggiamo libri su questo argomento, trascorriamo poco tempo con i figli del nostro partner (se ce ne sono), non mettiamo in discussione le coppie sposate con predilezione, e ancora di più non iniziamo conversazioni sincere con i divorziati. Entriamo in matrimoni senza andare a fondo dei motivi per cui si rompono. Inoltre, diamo la colpa alla stupidità e alla mancanza di immaginazione dei partner.

Nell'era del matrimonio di convenienza, quando si pensava al matrimonio, una persona considerava i seguenti criteri:

• chi sono i genitori del partner;
• quanta terra possiedono;
• come le famiglie sono culturalmente simili.

Nell'era del matrimonio romantico, ci sono altri segni della correttezza dell'unione:

• Non riesco a smettere di pensare a lui/lei;
• Voglio fare sesso con lui/lei;
• Trovo il mio partner fantastico;
• Voglio parlare con lui/lei costantemente.

È necessario un diverso insieme di criteri. Ecco cosa è veramente importante capire:

• cosa fa infuriare il partner;
• come alleverai i bambini insieme;
• come vi svilupperete insieme;
• se puoi rimanere amico.

7. Vogliamo congelare la felicità

Abbiamo un desiderio disperato e fatale di rendere permanenti le cose piacevoli. Vogliamo avere un'auto che ci piaccia, vivere in un paese in cui ci è piaciuto attraversarlo. E vogliamo creare una famiglia con una persona con cui ci stiamo divertendo.

Immaginiamo che il matrimonio sia una garanzia della felicità che una volta abbiamo vissuto con un partner, che trasformerà il fugace in permanente, che conserverà la nostra gioia: passeggiate a Venezia, i raggi del tramonto che sprofondano nel mare, la cena in un simpatico ristorante di pesce, accogliente un maglione di cachemire drappeggiato sulle spalle… Ci sposiamo per rendere per sempre questi momenti.

Sfortunatamente, non esiste una relazione causale tra il matrimonio e questo tipo di sentimenti. Sono nati a Venezia, l'ora del giorno, la mancanza di lavoro, l'eccitazione della cena, l'eccitazione dei primi mesi, e il gelato al cioccolato appena mangiato. Niente di tutto questo fa risorgere un matrimonio e non ne garantisce il successo.

È al di là del potere del matrimonio mantenere una relazione in questo periodo meraviglioso. Il matrimonio sposterà decisamente la relazione in una direzione completamente diversa: nella propria casa lontano dal lavoro, due bambini piccoli.

Un solo ingrediente unisce felicità e matrimonio: un partner. E questo ingrediente potrebbe essere sbagliato.

I pittori impressionisti del XIX secolo erano guidati dalla filosofia della transitorietà, che poteva indirizzarci nella giusta direzione. Hanno accettato la caducità della felicità come una proprietà essenziale dell'esistenza e possono aiutarci a vivere in pace con essa. Il dipinto di Sisley sull'inverno in Francia cattura cose attraenti ma completamente fugaci. Il sole splende attraverso il crepuscolo e il suo bagliore rende momentaneamente meno aspri i rami spogli degli alberi. La neve e le pareti grigie creano una pacata armonia, il freddo sembra sopportabile, anzi eccitante. Tra pochi minuti la notte nasconderà tutto.

Gli impressionisti sono interessati al fatto che le cose che amiamo di solito cambiano di più, appaiono per un breve periodo e poi scompaiono. E catturano quella felicità che dura pochi minuti, ma non anni. In questa foto, la neve sembra adorabile, ma si scurirà.

Questo stile d'arte coltiva un'abilità che va ben oltre l'arte stessa: la padronanza di notare brevi momenti di soddisfazione nella vita.

I picchi della vita sono generalmente brevi. La felicità non dura per molti anni. Imparando dagli impressionisti, dovremmo apprezzare i singoli momenti straordinari della nostra vita quando arrivano, ma non supporre erroneamente che dureranno per sempre e non cercare di preservarli nel matrimonio.

8. Crediamo di essere speciali

Le statistiche sono spietate e ognuno di noi aveva davanti agli occhi molti esempi di matrimoni terribili. Abbiamo visto conoscenti e amici che hanno cercato di rompere questi legami. Sappiamo benissimo che il matrimonio può incorrere in grossi problemi. Eppure difficilmente trasferiamo questa comprensione alla nostra vita: ci sembra che questo accada al resto, ma a noi non può succedere.

Quando siamo innamorati, sentiamo che le nostre possibilità di buona fortuna sono molto più alte. L'amante sente di aver avuto un'incredibile possibilità: una su un milione. E con una tale fortuna, il matrimonio sembra un'impresa impeccabile.

Ci escludiamo dalla generalizzazione e non possiamo biasimarci per questo. Ma potremmo beneficiare delle storie che vediamo regolarmente.

9. Vogliamo smettere di pensare all'amore

Prima di mettere su famiglia, trascorriamo parecchi anni nella zona delle turbolenze amorose. Cerchiamo di stare con chi non ci ama, creiamo e rompiamo alleanze, andiamo a feste infinite nella speranza di trovare qualcuno, proviamo eccitazione e amare delusioni.

Non sorprende che a un certo punto si voglia dire: "Basta!" Uno dei motivi per cui ci sposiamo e ci sposiamo è cercare di liberarci di questo potere travolgente che l'amore ha sulla nostra psiche. Siamo già stufi dei melodrammi e dei brividi che non portano da nessuna parte. Ci manca la forza per affrontare altre sfide e speriamo che il matrimonio ponga fine al doloroso regno dell'amore su di noi.

Ma il matrimonio non può e non lo farà. Ci sono tanti dubbi, speranze, paure, rifiuti e tradimenti nel matrimonio quanti ce ne sono in una vita da single. È solo esteriormente che il matrimonio sembra pacifico, calmo e bello fino alla noia.

Preparare le persone al matrimonio è un compito educativo che ricade sulla società nel suo insieme. Abbiamo smesso di credere nei matrimoni dinastici. Stiamo cominciando a vedere dei difetti nei matrimoni romantici. È tempo di un matrimonio basato sullo studio della psicologia.