2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 20:59
L'unica cosa che distingue un adulto da un bambino è la capacità di assumersi la responsabilità. Finché nel profondo credi che ci sia un essere grande, gentile e onnipotente - mamma, papà, marito, moglie, universo o Dio, che sistemerà tutto per te - psicologicamente sei un bambino, non importa quanti anni hai.
La posizione del bambino è molto attraente e, finché c'è l'opportunità di esserci, nessuno si assumerà volontariamente la responsabilità. Finché c'è qualcuno nella tua immagine del mondo che è responsabile della tua vita, sei solo un bambino che ha il diritto di pestare i piedi, offendersi alle persone grandi e forti se non ti danno quello che vuoi.
Teniamo tutti i nostri rancori d'infanzia contro i nostri genitori, a volte giustificandoli dalla nostra posizione adulta, a volte no. Ma questi sono il risentimento del bambino contro gli adulti, allora eravamo bambini e avevamo tutto il diritto di essere offesi))
Ma spesso manteniamo la stessa posizione degli adulti.
ci sono adulti che riescono a organizzare da soli la vita di un bambino
Molte donne sognano la dipendenza finanziaria dagli uomini in cambio del loro "buon comportamento". (Stiamo parlando del comportamento di cui questo particolare uomo ha bisogno. Molti uomini si allontanano dalle puttane, e qualcuno ha bisogno di una padrona di casa ideale, una moglie obbediente e una madre meravigliosa, o, per esempio, un intellettuale e un amico- collega. Questione di gusti, come si suol dire.)
In Russia, probabilmente come in qualsiasi altro paese del mondo, è molto diffusa "l'infanzia maschile", quando una donna ha diversi bambini tra le braccia e uno di loro è un marito. Questo modello di relazione è così profondamente radicato nella nostra mentalità da essere considerato del tutto naturale.
responsabilità è difficile da sopportare. è ancora più difficile condividerlo con qualcuno
Costruire un "noi" di affiliazione non è mai facile. Le relazioni codipendenti o dipendenti sono molto più facili e familiari. "Senza di te, non c'è me, la-la-la, la-la-la …" Sulle relazioni co-dipendenti come esempio di "amore ideale" è cantato in ogni canzone))
"NOI", dove io sono responsabile di questo "pezzo", e tu per questo, e insieme siamo per questo "altro", ma allo stesso tempo io stesso (a), porto la responsabilità della mia vita, felicità, salute, sviluppo - molto non un compito facile per molte persone.
Qualcuno non può mai essere responsabile di se stesso. E anche questo è vero, ed è importante capirlo. Ci sono persone che, quando le condizioni si fanno più dure, semplicemente chiuderanno gli occhi e moriranno. Né in questa generazione, e forse non nella prossima, raggiungeranno quella fase di maturità, quando è già possibile assumersi le proprie responsabilità. E la società dovrà tirarli su se stessa. D'altra parte, queste persone sono una grande opportunità per i "soccorritori" di ogni tipo, per adempiere al loro dovere, per diventare una "seconda madre" per le persone indifese e bestemmiare a se stessi la responsabilità della vita di qualcun altro.
Il desiderio di essere responsabili del mondo intero senza assumersi la responsabilità della propria vita è una caratteristica molto caratteristica della "sindrome del bagnino".
Tirarsi addosso tutto e per tutti o essere un bambino indifeso alle spalle di un gentile mago sono due poli dello stesso fenomeno: l'incapacità di assumersi una sana responsabilità adulta. Ed essere in grado di condividere questa responsabilità con altre persone.
la capacità di assumersi responsabilità è direttamente proporzionale alla capacità di vedere, comprendere e accettare ciò che accade intorno
Foto di: Valery Yablokov
spesso viviamo con i paraocchi negli occhi e la gamma della realtà accettata è molto piccola
Come un cavallo con i paraocchi sugli occhi, tagliamo fuori la realtà "non necessaria", pericolosa. Proteggersi da ciò che non si può accettare.
Che si tratti di condizioni finanziarie, infedeltà del marito, problemi con un figlio o mancanza di futuro. Sembra che siamo ciechi in questo posto.
Ecco come funzionano le difese psicologiche. Ci aiutano a sopravvivere, a non suicidarci ea non impazzire. In un certo senso ci conserviamo nella nostra idea di realtà e ci proteggiamo da ciò che non vogliamo sapere. Questo approccio ti aiuta a sopravvivere in tempi difficili. Ma rimaniamo congelati nella nostra epoca psicologica, nei nostri problemi e nelle nostre illusioni. È sicuro. Ma non succede nulla. Niente cambia. Anche "lasciarlo così com'è" è una scelta.
il cambiamento arriva con la volontà di andare avanti
Correre dei rischi, essere in grado di affrontare spiacevoli scoperte e separarsi dalle illusioni. Questo è un percorso doloroso e rischioso, ma è lui che porta a crescere.
E poi, con l'espansione dell'accettazione di vari aspetti della tua vita, diventa possibile assumerti la responsabilità della tua vita.
E cambia! Cambia come vuoi e come ti serve.
Mentre "sono in casa" e quello che mi sta succedendo non ha niente a che fare con me, purché lui (lei) sia la colpa di tutto, e questo "loro" deve fare qualcosa per cambiare la mia vita in meglio, mentre tutta la responsabilità e il potere sono con gli altri, una persona è completamente impotente.
mentre la mia vita è nel potere di un'altra persona e tutta la responsabilità della mia vita è su di lui, non posso cambiare nulla
L'opportunità di influenzare la tua vita consapevolmente, di costruire, costruire e creare ciò di cui hai bisogno, nasce con il permesso di guardare gli aspetti spiacevoli della tua vita, accettare la tua vita con tutti i suoi lati e assumersi la responsabilità di ciò che accade.
Consigliato:
Codipendenza Come Lotta Di Potere Senza Responsabilità
Le relazioni codipendenti sono lotte di potere secolari. Ciascuno dei partner di una tale coppia non si rappresenta come separato a causa del suo infantilismo, non dell'età adulta. Una persona adulta, cresciuta internamente, di solito costruisce relazioni di parità più o meno sane.
Sono Una Persona Senza Valore. Svalutare Te Stesso: Come Smettere Di Crollare
La capacità di svalutare qualcosa - noi stessi, gli altri, le azioni, i risultati, le conquiste proprie e altrui - questo è il tipo di difesa psicologica che usiamo per fermarci all'interno di varie esperienze complesse che possiamo affrontare.
Vulnerabilità E Responsabilità Parte 2 (connessione Tra Sacrificio, Dipendenza E Mancanza Di Responsabilità)
Nella parte precedente, abbiamo brevemente esaminato come la mancanza di responsabilità e le capacità decisionali siano correlate al ritardo mentale. Che le donne, a causa dell'educazione sociale, hanno più problemi con queste abilità degli uomini.
Nessuna Possibilità. Senza Offesa. Senza Di Te
Nessuna possibilità. Senza offesa. Senza di te. I sentimenti arrivano come un'ondata di luce lunare inonda una foresta addormentata, silenziosamente, un piccolo senso di pericolo trasandato, una sensazione ovattata di coinvolgimento in ciò che sta accadendo, inizia una nuova notte della tua vita.
Ti Dispiace Per Te Stesso O Non Ti Dispiace Per Te Stesso?
Cosa significa - non puoi dispiacerti per te stesso e devi liberarti di questo desiderio? Quando sentirsi dispiaciuti per se stessi e quando no? Nella nostra cultura, è consuetudine lamentarsi con gli altri (amici, conoscenti, colleghi, a volte anche passanti) e sentirsi dispiaciuti per se stessi.