2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La capacità di svalutare qualcosa - noi stessi, gli altri, le azioni, i risultati, le conquiste proprie e altrui - questo è il tipo di difesa psicologica che usiamo per fermarci all'interno di varie esperienze complesse che possiamo affrontare.
In generale, qualsiasi difesa psicologica è progettata per fermare un qualche tipo di esperienza reale, poiché la psiche la considera come dannosa per la sua integrità.
La svalutazione ci protegge spesso da stati immaginari pericolosi e sentimenti che un tempo, durante l'infanzia, erano davvero difficili da sopportare. Ora, potrebbe non essere affatto così, ma la psiche funziona come prima.
Come impariamo a svalutarci
Certo, ci viene insegnato questo. Genitori, parenti rispettabili, insegnanti. Tutte quelle persone che lì per lì ci sono sembrate informate, giuste, forti. In generale, ci credevamo, perché qualcuno doveva crederci, era necessario trovare una sorta di sistema di coordinate per la vita.
Accade così che durante l'infanzia non scegliamo persone autorevoli: in qualche modo vengono selezionate loro stesse. Ecco una tale mamma e un tale papà - devi crederci.
E così spesso una mamma così svalutata o un padre così svalutante lo ottiene. Chi dice, dicono, "non devi storcere il naso", "Ho anche ottenuto un risultato, ho preso una A", "e la figlia di Zoya Petrovna lavora a maglia così bene, ma cosa hai fatto?, sei non sei una ragazza molto intelligente con noi "o" sei un ragazzo debole, non hai niente per andare all'aviazione ". E come può questo ragazzino o questa ragazza non credere a papà o mamma, anche se è tutto molto triste e offensivo, dovrà darlo per scontato, perché semplicemente non c'è alternativa - i bambini sono troppo piccoli per criticare le parole di i loro genitori… non maturi.
E c'è un'altra situazione, quando nessuno sembra dire niente del genere, ma comunque, dentro c'è la sensazione che io sia una specie di piccolo, inutile … Beh, e se stessi ballando … tutti ballano, e molto meglio di me! E cantano meglio … E in generale, sono così inutile. Sì, sarebbe meglio se non fossi in questo mondo!”. Tali pensieri e sentimenti suggeriscono che i genitori potrebbero non verbalmente, cioè senza parole, trasmettere una posizione così svalutante ai loro figli. Tipo, sei superfluo, sarebbe meglio se davvero non esistessi, solo guai… La mamma cammina e pensa: sua figlia non è così bella è nata, come voleva sua madre, e non così intelligente… Una ragazza normale, ma quanta forza c'è in lei deve investire. E una tale madre prova disgusto per il proprio figlio e rabbia, per esempio, o risentimento. Ma non ammetterlo, spesso, per non dirlo: suonerà in qualche modo strano dopo tutto. Ma solo nel suo comportamento automatico, nelle espressioni facciali e nei gesti che non possono essere controllati, e il suo atteggiamento si manifesterà. E il bambino lo coglierà, leggerà chiaramente queste informazioni e si vergognerà, si sentirà offeso, solo, inutile.
Spesso i clienti della consulenza di uno psicologo dicono: non mi hanno detto niente del genere, che ero indegno di qualcosa, e mia madre era sempre amichevole, e mio padre era normale, ma mi sento, per qualche ragione, piccolo, inestimabile, superfluo…
Perché c'è un modo di comunicare verbale - nelle parole, e c'è un modo non verbale - gesti, espressioni facciali, comportamento. E nulla, infatti, può essere nascosto ai propri figli.
Gradualmente, man mano che cresciamo, si verifica l'assegnazione degli atteggiamenti dei genitori e degli atteggiamenti dei genitori nei nostri confronti. Noi stessi diventiamo genitori come lo siamo stati. Se ci hanno svalutato, allora diventiamo lo stesso deprezzamento in relazione a noi stessi.
Come funziona l'ammortamento in età adulta
Ho già detto che il deprezzamento è un meccanismo di difesa della psiche contro sentimenti intollerabili. C'era una volta, questi sentimenti sono stati vissuti dai genitori accanto a noi. Si vergognavano, per esempio, di noi - quando recitavamo questa filastrocca così goffamente o goffamente cercavamo di rappresentare questa danza. Si vergognavano di fronte ad altri parenti che venivano a vedere, e i loro genitori cercavano di attutire questa vergogna: "Beh, è così, Dasha, non sarai una cantante, non c'è niente a che fare con questo". "Petenka, perché hai bisogno di questo, scendi dallo sgabello."
O la gelosia, per esempio, era intollerabile. E figlia mia, che bellezza è cresciuta, non come ero io nella mia giovinezza! E riccioli dorati e una vita sottile. Hmm… E allora? Non c'è niente di simile, ordinario per me, come tutti gli altri. E mia madre dice: "Sei come tutti gli altri, ordinario". Oppure "Guarda, Lyudka ha una quinta taglia, ma una tale scollatura non ti si addice, togliti questo vestito!"
Tutta questa immagine esterna, se siamo cresciuti in essa, diventa la nostra immagine interna. E ora questa ragazza adulta si considera una sciatta che legge poesie, balla goffamente e un normale "topo grigio". Tuttavia, possono dirle qualcosa di completamente diverso, ammirare le sue capacità di recitazione, celebrare la sua bellezza e unicità. Ma questo è tutto per lei - se solo l'henné, non ci crede! E di chi si fida?… Certo, quella mamma e quel papà sono nel passato.
Ci proteggiamo dai nostri sentimenti, che ci sembrano intollerabili, come una volta i nostri genitori hanno cercato di fermarli in noi stessi. Non ne siamo consapevoli e non possiamo restare a lungo nella vergogna, nell'invidia o nel disgusto. Ci sembra che non possiamo sopportarlo, perché i nostri genitori non potrebbero sopportarlo lì e poi.
Come smettere di svalutare
Quello che ho descritto, in età adulta, funziona inconsciamente e in modo automatico. La svalutazione funziona come una sorta di valvola e "bam" - siamo già in uno stato spiacevole per noi, non vogliamo nulla, non stiamo lottando per nulla e non riusciamo a trovare un posto per noi stessi. Non ci siamo e basta. E non c'è valore neanche in noi.
Nel corso della terapia si può gradualmente sciogliere questo groviglio di processi inconsci, renderli evidenti, provare a guardarli con occhi da adulto, magari ricontrollando se questi automatismi sono per caso superati?
Sono davvero inutile? Sono davvero una persona inutile? O forse posso fare tante cose interessanti e utili? Dopotutto, sono stato io a inventare questo programma che le persone usano con successo, perché sono stato io a scrivere il libro che a loro piace leggere. È con me che quelle e quelle persone sono amiche, mi affidano il loro tempo, i loro pensieri, sentimenti ed emozioni e mi trattano con attenzione. Sono io che dipingo i quadri in modo così affascinante e così sincero che amo quell'uomo (quella donna) laggiù e abbiamo figli così meravigliosi e talentuosi!
Tutto questo sarà impossibile se, ad esempio, ti proibisci di provare la gioia e il piacere di ciò che hai raggiunto. Se hai paura di appropriarti dei risultati di oggi, temendo in futuro di non essere in grado di "mantenere il tuo marchio" e quindi cadere nella tua vergogna tossica. Se hai l'abitudine di paragonarti sempre a qualcuno, avrà sicuramente qualcosa di meglio. Se la svalutazione di te stesso è così automatica e onnipresente nella tua testa che anche adesso, dopo aver letto queste righe, pensi: “Beh, sì, è facile scrivere tutto così, è tutto comprensibile! E prova a farlo, cambia!”.
Ed è quello che facciamo durante la psicoterapia individuale o di gruppo - non velocemente, gradualmente, ma con una garanzia: quella che si realizza e si può vivere, perché non ci controlla più.
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