Codipendenza Come Lotta Di Potere Senza Responsabilità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

Le relazioni codipendenti sono lotte di potere secolari. Ciascuno dei partner di una tale coppia non si rappresenta come separato a causa del suo infantilismo, non dell'età adulta. Una persona adulta, cresciuta internamente, di solito costruisce relazioni di parità più o meno sane

La codipendenza è principalmente un indicatore della non-età adulta. Non posso sopravvivere senza di te. Questo è sentito dal bambino accanto al genitore. Nelle relazioni genitore-figlio, tale dipendenza è organica in termini di età del bambino. Tuttavia, già bloccato in questa posizione, un adulto invecchiato e non separato sente da un lato come inevitabili e naturali le richieste sempre crescenti dell'ambiente, dall'altro quelle che non riesce a far fronte sul suo possedere.

Questo conflitto da una situazione di disagio interna e poco compresa irrompe periodicamente nelle relazioni e in generale nella vita. Inoltre, una persona può sentirsi fuori posto, non a suo agio, avere molte rivendicazioni e lamentele non solo verso la sua seconda metà, ma verso qualsiasi partner. Colleghi, capo, genitori anziani, figli propri, vecchi amici e nuove conoscenze. In alcuni casi, anche la Patria e il governo servono come oggetto ideale per i reclami, diventano la causa di tutti i problemi e i fallimenti.

Quindi le parole - "Mi hai rovinato tutta la vita" possono essere parafrasate con successo in: - "Questo paese mi ha privato del futuro", o in - "Il mio capo non mi permette di guadagnare di più".

Il significato qui è lo stesso: "Non sono abbastanza indipendente da prendere ciò che voglio, e qualcuno grande, cattivo e cattivo non me lo dà proprio così, per occhi belli".

Cosa c'entra il potere con questo? Nonostante il fatto che un bambino che non è in grado di servire se stesso abbia un enorme potere sul genitore, che DEVE nutrire, vestire, proteggere, prendersi cura. Il ruolo del genitore è il seguente. È sufficiente che un bambino piagnucoli perché la madre inizi a indovinare cosa vuole il bambino: mangiare, cambiare il pannolino, usare le penne o i denti vengono tagliati. Non devi fare nulla di proposito. Basta urlare forte. A questa età, questo è l'unico modo a sua disposizione per comunicare il suo bisogno. Più il bambino è grande, meno questo potere infantile ha. Con uno sviluppo armonioso, una persona impara a usare questa energia del bisogno in un modo diverso, cercando in modo indipendente nell'ambiente modi per soddisfare i suoi bisogni. Qui il potere e l'onnipotenza grandiosa sulla madre si trasformano gradualmente in potere sulla propria vita e responsabilità per essa di fronte a sé stessi. Un adulto capisce che se il frigorifero finisce il cibo, è perché non l'ha comprato in tempo, e non perché sua moglie è una sciocca, non si preoccupa di lui. E se lei è davvero globalmente stupida e non le importa, allora la sua responsabilità è che lui continui a vivere con lei in quel modo.

I partner codipendenti sono due figli, ognuno dei quali vede una persona più adulta e potente nella sua “metà”, e pretende da lui, come dal suo genitore, la realizzazione dei propri desideri. Quasi sempre con l'aiuto di manipolazioni, ricatti e altri trucchi da un ampio arsenale passivo-aggressivo. Quasi mai dichiarando direttamente ciò che vuole. E anche se uno di loro per qualche tempo risulta essere in grado di manifestarsi in modo più sobrio e maturo in una relazione, risulta essere molto poco redditizio per lui, poiché il secondo in questo momento di solito non sceglie una posizione adulta, ma inizia a parassitare il suo maturo con una vendetta, il che significa - un partner ancora più simile a un genitore. Una tale competizione per il titolo del più infantile, indifeso e dotato di un tremendo potere del bambino.

Durante una consultazione familiare, una coppia del genere inizia ad adottare attivamente da un terapeuta. Quando non trovano supporto per i loro schemi infantili lì, ma non ricevono nemmeno doppi messaggi e manipolazioni familiari a una coppia del genere, i partner hanno una reale opportunità di svincolarsi un po', almeno per un breve periodo di tempo si separano l'uno dall'altro l'altro e cercano di fare i propri sforzi onesti l'uno con l'altro durante l'incontro. La difficoltà principale qui, come in ogni relazione, sta nell'inevitabile collisione con la realtà: ci si può incontrare e notare solo se entrambi i partner lo vogliono e sono pronti a lavorare sulla relazione. Non si è mai un guerriero nel campo della vita familiare.

E in terapia, è chiaramente visibile - quando un partner o entrambi dichiarano semplicemente questa volontà a parole e quando, in effetti, fanno sforzi.

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Come sempre, nel descrivere i meccanismi della codipendenza, evito nei testi un'eccessiva manifestazione di simpatia, che nel corso della terapia per ogni storia del cliente appare molto. Tali relazioni sono sempre estenuanti, spesso molto dolorose e talvolta semplicemente insopportabili. Dietro ogni storia di dipendenza c'è rabbia, dolore, paura, disperazione, impotenza. Tuttavia, i codipendenti, più spesso degli altri clienti, sanno magistralmente come reprimere le loro sofferenze, prenderne le distanze e trasferire la responsabilità delle loro esperienze e azioni sul loro partner. E queste sono strategie senza uscita. I partner codipendenti, come nessun altro, vogliono essere confortati e riscaldati, ma poi, in modo che assumano anche le braccia, e preferibilmente per sempre.

Crescere, il percorso separatamente, sta senza dubbio attraverso il supporto, ma globalmente - su un piano diverso. E come un miscuglio amaro ma utile, un incontro con una realtà difficile che il tuo partner non è tua madre, che sei un adulto e che solo tu stesso ti devi nella tua vita, e il tuo partner è un piacevole caldo bonus che potrebbe non esistere: ecco l'unico rimedio efficace.