DIPENDENZA: FORMAZIONE DELLA NEUROSI INFANTILE E IL DESTINO DELL'AMORE "ETERNA" NEL MONDO UMANO FINALE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Oggi inizio una conversazione sulle leggi dell'esistenza di una coppia in cui entrambi i partner dipendono. Vi ricordo la cosa principale: nella “vita ordinaria”, la dipendenza è un comportamento che viene vissuto soggettivamente come forzato: una persona sente di non essere libera di fermarsi o continuare a fare qualcosa. La ricerca di aiuto si verifica quando il danno delle azioni ripetitive diventa evidente e la loro "cancellazione" provoca una condizione molto spiacevole, dalla quale è urgente liberarsi. La persona vuole liberarsi delle "azioni ossessive", ignorando (nel formulare una richiesta al terapeuta) l'insofferenza della sua "cancellazione"

Si scopre che la dipendenza è un bisogno di un oggetto esterno, la cui presenza ti consente di tornare a uno stato emotivamente stabile.

Molti non si rendono conto del fatto stesso della loro dipendenza. Si lamentano della fatica per il lavoro senza fine, le faccende domestiche, la cura di un coniuge o di un figlio, considerando il loro comportamento "l'unico possibile" e il loro stato di essere "naturali", e non rendendosi conto che il problema è che semplicemente non hanno scelta da fare farlo o non farlo.

Colui che è prigioniero delle azioni ripetitive e dell'ansia è chiamato dipendente, e colui o ciò di cui ha bisogno e al quale le sue azioni sono dirette e dirette è chiamato oggetto di dipendenza.

Una persona dipendente può spesso descrivere chiaramente le "stadi successive" del suo "rapporto con l'oggetto dipendente": una felice fusione, quando manca l'ansia e l'accordo completo, un aumento del disagio interno e del desiderio di liberarsene, un stato di massima tensione e desiderio di "fondersi con l'oggetto dipendente" (come volte la fase delle azioni ripetitive), il momento della padronanza dell'oggetto e del sollievo, "rollback" - autopunizione per "rifarlo".

Oleg racconta come ha iniziato a usare prodotti chimici: “Fino all'età di 15 anni mi sono sentito sempre male, ho vissuto nell'ansia, nell'irritazione, nei conflitti con i miei genitori; una volta mi hanno provato con l'eroina e ho capito cosa significa "buono"; tutta la mia vita futura è una ricerca di una sostanza, sollievo e paura di poter morire di nuovo - e una nuova ricerca per non sentire tutto questo.

Marina: Sono stata a lungo sola e ora l'ho incontrato, è stato un momento di felicità e di speranza, che ben presto ha lasciato il posto a una preoccupazione costante per il nostro rapporto; fino a quando non lo incontro, non credo che stiamo insieme, lo strattono costantemente in richieste di incontri, che lo infastidiscono e lo spaventano, e non posso trattenermi, sono d'accordo su tutto, solo per poter vederlo tutte le volte che ho bisogno.

Andrey: Mi sono reso conto molto tempo fa che il fine settimana è un inferno, sono solo, anche nella mia famiglia; come se qualcosa premesse e si torce dall'interno, se non sono nel flusso delle cose; Sono molto stanca e passo poco tempo con la mia famiglia, il che provoca continui conflitti, ma come se questo fosse meglio delle pause e di quello che ho dentro.

È ovvio che tutte queste persone scoprono una sorta di deficit dentro di sé, rimanendo senza un "oggetto di dipendenza", e finché questo deficit persiste, il bisogno di un oggetto esterno non andrà da nessuna parte, e quindi l'ansia associata alla rischio di perderlo. Questa ansia si chiama ansia da separazione e il deficit interno è la mancanza di autosostegno, la fiducia che "io sono buono, prezioso, posso essere amato" e la speranza che "tutto andrà bene". Questo deficit viene colmato attraverso il contatto con un partner, che costantemente dall'esterno, attraverso le sue azioni, parole, concessioni, ricompense, alimenta la mancanza di autostima e di accettazione di sé del partner.

Sia la dipendenza chimica che la dipendenza emotiva funzionano allo stesso modo.

Inoltre parlerò della dipendenza emotiva, dove l'"oggetto" è un'altra persona.

Un bisogno reciproco può essere evidente a entrambi i partner, o forse solo a uno. Nel primo caso la loro relazione può essere più o meno armoniosa, ognuno ha a cuore la propria sicurezza, nel secondo l'equilibrio nella coppia è disturbato, uno si sente e si comporta con sicurezza e libertà, l'altro è ansioso e sottomesso, il primo attribuisce potere su se stesso al partner, e il secondo gode di questo potere.

Un partner è “buono” quando affronta con successo la sua “funzione”: dà la giusta dose di amore e riconoscimento, è sempre presente, è in grado di infondere speranza e calmare l'ansia, ma non appena si rivela imprevedibile nel le sue valutazioni e azioni, si discosta dai "soliti schemi" - diventa immediatamente "cattivo"

Se una persona non è attualmente in una società, ciò non significa che non abbia un oggetto di dipendenza. In questo caso, l'oggetto della dipendenza può essere chiamato "insieme di regole" - introietti che è abituato a seguire nella vita e che lo limitano dall'interno, gli impediscono di vivere secondo i suoi bisogni, gli fanno guardare gli altri sempre, abbi paura di offenderli, rabbia, causa loro valutazione negativa e così via… Mentre sono solo, mi limito, dalla "voce" di mia zia, per esempio, e quando sono con qualcuno, "Affido" questa funzione al mio compagno e penso che sia lui a limitarmi…

La minaccia più terribile di cui sono consapevoli quasi tutte le persone dipendenti è la minaccia di perdere quelle relazioni che si sono sviluppate, e non importa come siano - felici o dolorose. In questo caso, l'ansia da separazione può avere un significato interno alla minaccia di perdita fisica dell'oggetto di attaccamento, perdita del suo amore o rispetto. Per evitare questa minaccia, i tossicodipendenti hanno modi affidabili: soddisfare pienamente il proprio partner e lottare per la massima intimità con lui in tutto, o non avvicinarsi affatto emotivamente, usando il partner solo come oggetto esterno - sessuale o "un premio per il successo", e interrompendo i rapporti con lui non appena iniziano a sorgere sentimenti di tenerezza e affetto.

Il sogno di un tossicodipendente è un'opportunità per trovare un modo magico per eliminare definitivamente l'ansia da separazione, cioè per mantenere un partner nella sua funzione accanto a sé per sempre.

Formazione del modello dipendente

Ciascuno dei partner svolge il suo ruolo abituale nella relazione ed entrambi hanno la stessa ansia in caso di minaccia alla stabilità della relazione. Perché li giochiamo come se fossero contro la nostra volontà e allo stesso tempo li tratteniamo disperatamente?

Per trovare la risposta, passerò al periodo in cui la dipendenza è naturale e inevitabile per una persona: l'infanzia.

Ad ogni età "fisicamente - psicologica", un bambino ha bisogno di una combinazione speciale del volume e della qualità della frustrazione e del sostegno del genitore per padroneggiare nuove abilità nel controllo del suo corpo e della sua psiche. Se questo equilibrio è ottimale, il bambino impara nuove azioni e nuove esperienze, sviluppa un senso di autostima. In caso contrario, la padronanza dell'abilità è ritardata (il genitore fa più per il bambino di quanto è richiesto, gli dà meno responsabilità di quanto avrebbe potuto padroneggiare), o le abilità si formano in un baleno ("avresti preferito crescere già in piedi!"), Senza fare affidamento su solide basi di ripetizione e allenamento. In entrambi i casi, il bambino sviluppa una mancanza di fiducia nelle sue capacità.

A seconda di ciò che il genitore approvava - obbedienza, compiacenza, affidamento al sostegno dei genitori riducendo la propria iniziativa, o viceversa - indipendenza, iniziativa e distacco emotivo del bambino, si comportava con lui e con chi lo circondava. La deviazione da questo stile di comportamento è stata punita dal genitore con l'alienazione emotiva dal bambino. E per l'omino questa è la cosa peggiore, perché rischia di perdere il contatto con il genitore, la perdita del suo sostegno, e ancora non si sente in grado di sopravvivere da solo nel mondo. Di conseguenza, il bambino non ha mai ricevuto conferma che i suoi bisogni siano importanti e possano essere soddisfatti da coloro da cui dipende a causa della sua età.

Se il bambino non può ottenere soddisfazione dal genitore rivolgendosi direttamente a lui, allora inizia a studiare come questa soddisfazione può essere raggiunta in modo diverso. “Esplorando” la madre, il bambino inizia a utilizzare il proprio bisogno di contatto, rispondendovi nel modo in cui desidera: aggrapparsi a non, o tenersi a distanza. Di conseguenza, non vengono introiettate tanto le norme e le regole quanto l'intero stile di comportamento. Questo è un comportamento di dipendenza, cioè dipendente dall'approvazione del genitore e dall'eliminazione dell'ansia. Questo comportamento può essere appiccicoso, che è comunemente chiamato dipendente, o alienato, che chiamerò controdipendente.

(A proposito: all'interno di ogni tendenza possiamo anche osservare due stati: benessere o compensazione, e non benessere, cioè frustrazione.

In uno stato di compensazione, la persona dipendente apparirà calda, socievole, con vari gradi di ossessione nelle sue cure e ansiosamente preoccupata per l'opinione degli altri su se stessa, cercando di prevenire il conflitto e qualsiasi manifestazione di aggressione. In uno stato di scompenso, la stessa persona può essere aggressivamente esigente, permalosa, estremamente invadente e apparentemente priva di qualsiasi idea sul tatto e sui confini personali. In uno stato di compensazione, la persona controdipendente apparirà autosufficiente, assertiva, coraggiosa e indipendente. In uno stato di scompenso, può trovare stati di impotenza, paralisi dell'iniziativa, paura o aggressività violenta. Questo fenomeno si chiama scissione intrapersonale, ne parlerò più avanti).

A poco a poco, il bambino apprende tale comportamento in relazione al genitore, che lo ferisce minimamente, garantisce la soddisfazione dei bisogni, previene la minaccia di punizione e migliora lo stato emotivo. Raggiunge il suo obiettivo, sostituendo un appello diretto alla madre con i suoi sentimenti e bisogni di azione nel suo indirizzo, cioè impara a provocare emozioni in un'altra persona che spingono la madre alle azioni necessarie per il "provocatore". Puoi evocare in un'altra persona tali emozioni che vuole prolungare, ma anche quelle di cui vuole liberarsi. Invece di scambiarsi sentimenti, imparano a scambiarsi azioni, che vengono "tradotte" come segnali di amore o rifiuto.

La regolazione reciproca (riconoscimento e considerazione dei reciproci segnali emotivi per mantenere una relazione) sta cedendo il passo al controllo reciproco. Un sistema di impatto emotivo reciproco si sta gradualmente sviluppando, costringendo i partner a ricambiare come unico mezzo per liberarsi dalla tensione o prolungare il piacere. Un bambino non ha alternative su come comportarsi per sopravvivere, deve obbedire al forte …

Una persona dipendente impara a riconoscere solo quei sentimenti che sono stati nominati e aiutati a relazionarsi con le sensazioni corporee. Questa è "paura", significa "pericolo", ma queste sensazioni sono chiamate "fatica" e significano il bisogno di riposo. Se gli è stato detto che essere arrabbiato e offeso è male, allora c'è un'alta probabilità che non riconoscerà questi sentimenti in se stesso o non saprà cosa farne. Una persona del genere cresce con "vuoti" nell'esperienza, conosce solo ciò che era "possibile" nella sua famiglia. Più severi erano i requisiti intrafamiliari, più ristretta sarà la gamma di sentimenti e comportamenti di una persona in futuro. Inoltre, il genitore, esigendo un certo comportamento dal bambino e punendo le "deviazioni", spesso lo lascia solo con esperienze difficili che "si bloccano" in lui con dolore, paura e impotenza. Non ne parlano con il bambino né rifiutano la sua sofferenza come insignificante. O invece di simpatia e attenzione, riceve un regalo: un giocattolo, una caramella, una cosa. Come se questo oggetto, per quanto prezioso si riveli, fosse in grado di sostituire l'amore vivo e la risposta ai sentimenti. E la persona si rivela incapace di affrontare le proprie esperienze, derivanti da frustrazioni, se non per evitare situazioni in cui potrebbero sorgere. O "essere confortato" da un surrogato dell'amore - una cosa, cibo, una sostanza chimica.

E poi la psiche si sforza di "svilupparsi", di apprendere ciò che non poteva, non voleva, non poteva sviluppare in una relazione con un genitore. I nostri fallimenti richiedono un "nuovo completamento", una compensazione, rimangono nella memoria dell'inconscio, conservando la tensione da essi causata. Quelli di loro che sono stati accompagnati dall'esperienza di impotenza e impotenza sono particolarmente ben ricordati, e l'effetto di un'azione incompiuta è "responsabile" dei ripetuti tentativi di "riscrivere la trama", per eliminare il dolore della sconfitta.

In uno schema ripetitivo, riproduciamo la nostra esperienza di impotenza nella speranza di una "nuova soluzione", un "ripristino della giustizia", radicato nel nostro rapporto con i genitori della nostra infanzia. La struttura delle relazioni si ripete, con le loro aspettative e frustrazioni, i modi di comportamento formati dal bambino, sulla base delle conclusioni (decisioni traumatiche) a cui è giunto il pensiero del bambino, con le sue proprietà visive efficaci e illogiche. L'esperienza traumatica è intimidatoria e impedisce la possibilità di sperimentarla, da qui la rigidità dei modelli infantili all'interno di un adulto. Crescendo, ripetiamo questi schemi con altre persone e in relazioni di tipo completamente diverso: amore, amicizia. Con loro ravviviamo inconsciamente le nostre speranze (queste persone, per associazione, con i loro comportamenti e manierismi ci ricordano i "principali frustratori" dell'infanzia), e i nostri tentativi di mantenerli nella funzione in cui ne avevamo bisogno allora, e il metodi di influenza con cui abbiamo usato durante l'infanzia. Tuttavia, le tecniche che ci hanno permesso durante l'infanzia di "ottenere" l'amore o evitare la punizione nelle relazioni con gli adulti possono ora rivelarsi molto infruttuose nelle relazioni con partner alla pari che non cedono alle nostre manipolazioni o sanno come manipolare anche più squisitamente, e per tutto il tempo siamo "esagerati", privandoci del necessario "volume" di amore e riconoscimento. Quello che nell'infanzia era l'unico comportamento di successo in una relazione con un genitore diventa un errore nell'età adulta.

Ma l'esperienza traumatica è ostinata: allora ha "funzionato", il che significa che potrebbe funzionare di nuovo. Devi solo sforzarti, cercare qualcuno più adatto, facilmente reattivo, cioè che sia cresciuto in condizioni simili e suscettibile alle stesse manipolazioni. Questo è un "buon partner" per un tossicodipendente.

Si ripete così il comportamento basato sulla paura della perdita e sull'esperienza della mancanza di risorse proprie. Questa è la "matrice" delle relazioni di attaccamento del nostro passato.

Condizioni per un nuovo sviluppo

Il cambiamento è possibile se si sviluppa una relazione con una persona, libera da quelle frustrazioni che hanno sospeso lo sviluppo della nostra dipendenza da noi stessi. Per questo è necessario che una persona sia in grado di svolgere il ruolo di genitore simbolico: abbandonare la propria soddisfazione nel contatto per amore dei bisogni della persona dipendente e dello sviluppo della sua capacità di prendersi cura di sé. Più giovane è il trauma, più abnegazione sarà richiesta. Un compito piuttosto difficile per una relazione.

Nella vita ordinaria, il tossicodipendente trova una soluzione "approssimativa": sceglie la stessa persona traumatizzata che svolgerà questo ruolo per il bene di "non separarsi". Ma qui sarà molto deluso: l'altro, pur ammettendo che il valore principale è quello di stare insieme, ma vuole anche colmare i suoi deficit nel campo dell'autosostentamento e alcune garanzie di "eternità della comunicazione" non bastano per lui. È difficile per una persona dipendente essere una "risorsa di amore e rispetto" per un partner a causa del proprio bisogno. Ecco perché il rapporto di due persone dipendenti è sempre conflittuale, nonostante l'"interesse comune" nella cosa principale: stare insieme per sempre. Non possono separarsi, ma nemmeno possono essere felici, perché la loro capacità di fare i genitori l'uno per l'altro è limitata dalla loro buona condizione, e nel loro scompenso, in "tempi difficili", ognuno di loro può solo prendersi cura di se stesso. Il partner vive questo come - "mi lascia". Il "momento difficile" è una situazione in cui gli interessi di entrambi si sono scontrati e l'ansia da separazione si è concretizzata per ciascuno. Poiché è impossibile evitare uno scontro di interessi nella vita insieme, allora per tutti si ripetono regolarmente situazioni di ansia da separazione, periodi di speranza in cui il partner "funziona correttamente" sono sostituiti da periodi di delusione e disperazione quando il partner "abbandona" (l'eternità della “fusione” è costantemente esposta a nuove minacce di rottura, cioè entrambe sono ritraumatizzate). Questi cicli sono infiniti e dolorosi perché è impossibile rinunciare alla speranza, ed è impossibile mantenerla sempre.

Perché “esso” non è “curato” dalla vita?

Lo sviluppo avviene attraverso la ripetizione e il dolore, il passaggio a una nuova era non è solo l'acquisizione di nuove risorse, una maggiore responsabilità, ma anche la perdita dei vecchi privilegi dell'infanzia. Il normale sviluppo è accompagnato dalla tristezza per la perdita dei privilegi dell'infanzia” e dall'ansia di una nuova responsabilità. Se stiamo parlando di sviluppo nevrotico, allora stiamo parlando del riconoscimento dell'impossibilità della precedente vicinanza con il genitore, della sicurezza passata, del riconoscimento che qualcosa nella vita non è successo e non accadrà mai, e che sei stato privato di qualcosa, a differenza di altri. In un primo momento, il confronto con questi fatti è vissuto come violenza contro se stessi, provocando disperazione e rabbia, negazione della perdita e tentativi di trovare una soluzione di compromesso (che diventa un rapporto di dipendenza con la loro "eternità" e fusione).

Certo, questo non è facile, insieme alla perdita della speranza di trovare un "genitore ideale", una persona perde molto di più: il sogno del miracolo dell'"infanzia eterna" con i suoi piaceri e doni "impunità" … vivere sentimenti che sono stati evitati a causa della formazione di schemi nevrotici. Il lutto è il processo naturale per venire a patti con l'impossibile e accettare i limiti della vita. In questa funzione si rende disponibile solo nell'adolescenza, quando la personalità è già abbastanza forte da poter contare su risorse interne che sostengono la sua esistenza psicologica, e la perdita dell'oggetto d'amore infantile o il sogno di acquisirlo può essere compresa e accettata come una parte inevitabile per tutte le persone vita.

Un partner che si prenderà cura del tossicodipendente, rinunciando alla propria diretta soddisfazione, può essere qualcuno che è in grado di dotarsi di un "contenitore" per l'ansia, cioè funzionalmente non necessitando di qualcos'altro. Allo stesso tempo, per non esaurirsi, preservando i suoi confini da "intrusioni manipolative" e per mantenere la sua disposizione verso il tossicodipendente, deve avere una sorta di compenso. Il più adatto a questo ruolo risulta essere… uno psicoterapeuta: una persona esterna rispetto alla vita abituale di un tossicodipendente e, per le sue conoscenze professionali, che sa "prendersi cura del giusto".

Da un lato il terapeuta è stabilmente presente, dall'altro non è sempre a contatto con il tossicodipendente, ma in un tempo strettamente stabilito, e il denaro che riceve per il suo lavoro è il necessario compenso per i suoi sforzi in relazione a uno sconosciuto per lui. Il denaro è un intermediario tra il cliente e il terapeuta, dando a quest'ultimo la possibilità di soddisfazione in qualsiasi forma a lui adatta, senza utilizzare il contatto emotivo con il cliente per soddisfare i suoi bisogni di amore e rispetto. E questo significa che l'interesse personale del terapeuta sarà lo sviluppo della personalità del cliente, e non tenerlo in un certo "ruolo" accanto a se stesso.

Nella terapia regolare, grazie a un setting stabile, è possibile riprodurre la situazione dello sviluppo di una relazione di attaccamento, nella quale vi è anche supporto (presenza affidabile e comprensione empatica dello stato del tossicodipendente e dei suoi conflitti, che consente la terapeuta a mantenere una posizione di accettazione di fronte all'aggressività e all'amore del cliente, pur mantenendosi dal coinvolgimento nella vita e nelle esperienze del tossicodipendente, che protegge il terapeuta dalle intrusioni nella vita ordinaria del cliente e preserva i confini del relazione) e frustrazione per il tossicodipendente (tempo limitato di presenza del terapeuta, mantenimento delle distanze nella relazione). Questo gli dà l'opportunità di riattualizzare, sperimentare e completare quei sentimenti traumatici associati alla presenza impermanente dell'oggetto e alla sua imperfezione, che è l'essenza delle frustrazioni infantili nel campo dell'attaccamento. A differenza di un vero partner che non sarà in grado di fornire le condizioni necessarie per lo sviluppo, per quanto “buono” possa essere, a causa del suo interesse personale a soddisfare i suoi bisogni proprio a contatto con il tossicodipendente.

Diventiamo umani perché siamo amati, cioè ci viene fornita l'attenzione emotiva necessaria. Una connessione emotiva è un filo che ci collega al mondo delle altre persone. E cresce dentro una persona solo in risposta allo stesso bisogno di affetto che esiste nelle vicinanze. Se si è rivelato strappato o non abbastanza forte da dare una sensazione di appartenenza ad altre persone, allora può essere ripristinato solo attraverso un nuovo appello al contatto emotivo.

Se una persona cresce con un "deficit d'amore", cioè con l'esperienza di disattenzione alla sua vita emotiva, questo porta alla formazione di comportamenti attaccati o alienati in un modo o nell'altro. Alcuni cercano di colmare questo deficit in qualsiasi altra relazione più o meno adatta, mentre altri abbandonano completamente le relazioni emotivamente vicine. E in entrambi i casi, le persone sono molto sensibili alla minaccia di una nuova disattenzione, cioè rimangono dipendenti. Ciò che nasce, esiste ed è “danneggiato” nel contatto può formarsi e restaurarsi solo nel contatto, cioè in una situazione di responsività emotiva di una persona all'altra. E questa risposta deve corrispondere ai “bisogni dell'età dell'infortunio”. Questo è "trauma evolutivo" - danno alla connessione emotiva con la persona da cui dipendeva la sopravvivenza del bambino.

Per diagnosticarlo e usarlo nel processo di stabilire nuove connessioni emotive, sono necessarie conoscenze e abilità speciali. Il trauma dello sviluppo non può essere "curato" dall'automanipolazione interna o solo dalla manipolazione di oggetti interni sotto la guida di qualcuno, e ancor più da tecnologie che modificano i parametri della percezione. Si può tentare di ingannare l'inconscio, spesso è “felice di essere ingannato” perché “vuole” una vita armoniosa. Ma non è così "stupido" o "maniacale" - gioioso da non riconoscere che cambiare i parametri di percezione e "segnali di registrazione" non è amore o cura.

Il trauma dello sviluppo, i sentimenti che lo accompagnano, l'aumento della sensibilità ai fattori traumatici possono essere desensibilizzati, l'intensità della sua esperienza può essere ridotta, ma è impossibile eliminare l'esperienza di una mancanza di amore e riconoscimento, un senso della propria vulnerabilità senza ripristinare un connessione emotiva forte e sicura con un'altra persona. (E in questo senso, il trauma dello sviluppo è fondamentalmente diverso dal PTSD come dal trauma di una personalità adulta, che inizialmente ha il potenziale necessario per la vita e lo sviluppo).

Un adulto diventa prigioniero delle ferite e dei limiti dell'infanzia, che sono diventati autolimitazione, così naturale che un'altra vita semplicemente non viene concepita, ma i modi per "guarire" o evitarli si rivelano rigidi e scomodi … ricevere sviluppo in età adulta, si chiama nevrosi infantile. E questa "ferita" non si sana con la vita.

La nevrosi infantile può ammorbidire le sue forme a causa dell'acquisizione di esperienza da parte di una persona e di un aumento della saggezza (se quest'ultimo si verifica). Ma nella vita di quelle persone che hanno subito molta violenza in passato, soprattutto fisica, non può nemmeno ammorbidirsi. Un tossicodipendente vede la sua “felicità” come il ripristino di una “buona fusione” con un “oggetto buono” che supplisce a tutte le sue deficienze e risarcisce tutti i danni arrecati. E questo sogno affonda le sue radici nella primissima infanzia, quando la madre era ancora così potente da poter “coprire” tutte le frustrazioni del bambino. Ma più invecchiava, più era difficile per una madre soddisfare tutti i suoi bisogni, e anche in modo tale da evitare la frustrazione.

La delusione nel potere della madre e l'assunzione sempre più ampia delle funzioni di cura è un processo naturale dello sviluppo umano.

Se è successo che il bambino ha riconosciuto in anticipo la gravità della frustrazione e il dolore della solitudine, che era emotivamente pronto ad affrontarli, questo danno è irreparabile. Nessuno “coprirà” tutti i “fallimenti” nella vita di un adulto. E il "trattamento" non riguarda la riproduzione della simbiosi primaria, ma l'esperienza della sua perdita.

Sfortunatamente, la vita è organizzata in modo tale da non dosare il carico e l'adulto ferito riceve nuove lesioni. La terapia diventa una risorsa di "recupero" nel senso che all'interno della relazione terapeutica è possibile solo una delusione "dosata", tale che una persona possa "digerire" senza compromettere la propria autostima e senso di sicurezza e costruire gradualmente stabilità interna.