Come Affrontare La Gelosia E La Vergogna

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I due affetti fondamentali con cui la moderna realtà narcisistica è saturata sono l'invidia e la vergogna. Una fiera della vanità e della perfezione trionfa sui social. La bellezza, la magrezza, il successo e l'efficienza, l'ostentato benessere di facciata e il finto divertimento in una persona semplice mortale e imperfetta danno luogo a molte risposte emotive, che a volte sono piuttosto problematiche per lui da contenere e digerire.

Cosa fare, come affrontare le emozioni causate dall'ostentata perfezione di qualcun altro? Per cominciare, vorrei sottolineare che la cattura emotiva del successo di qualcun altro e l'abitudine di confrontarsi con qualcuno crescono sul terreno fertile della traumatizzazione narcisistica. Cioè, non tutte le persone senza eccezioni sentono una pressione costante, incontrando il successo irresistibile di qualcun altro, e nemmeno tutte concentrano la loro attenzione su questo, cadendo inevitabilmente nella zona di non abbastanza buono, amato, famoso e bello. Affinché una persona senta che la sua autostima è in pericolo a causa del successo di altre persone, deve prendere l'abitudine di confrontarsi con gli altri e cercare difetti, debolezze, wormhole e punti ciechi in se stesso.

Il confronto di solito non è a loro favore, perché gli oggetti per il confronto sono selezionati secondo il principio del "figlio di successo dell'amica di una madre", quando una persona si concentra inconsciamente su persone che, secondo alcuni criteri visibili, perde oggettivamente. Poiché questo focus si forma nelle prime relazioni e riflette un'esperienza traumatica, cattura tutta l'attenzione della persona, costringendola a rivivere ancora e ancora quei sentimenti che così feriscono l'autostima del bambino e distruggono la fiducia in se stessi. L'attenzione si restringe, la propria imperfezione diventa convessa e tangibile, anche l'infallibilità di qualcun altro, e ora vuoi affondare nel terreno per vergogna e allo stesso tempo mordere la gola del bellissimo antipode per aiutare in qualche modo te stesso nel esperienza di insopportabile invidia.

Se i sentimenti sono a un livello così alto tossico, allora, come terapista della Gestalt, questo mi dice prima di tutto che una persona è profondamente frustrata nei suoi bisogni più importanti, che attraverso questi sentimenti cercano di farsi notare e riconoscere per una persona.

Di che bisogni si parla INVIDIA? L'energia dell'invidia è finalizzata ad appropriarci del valore che abbiamo visto in un'altra persona. Ci sono 2 sentimenti nell'invidia: desiderio e rabbia. Il secondo dà energia per raggiungere il desiderato. Il problema è che a molti di noi è stato detto fin dall'infanzia che è brutto essere invidiosi. Come se potessi scegliere consapevolmente cosa provare in una data situazione. E poi molte persone non riescono ad ammettere a se stesse la propria invidia, privandosi così dell'opportunità di riconoscere il proprio bisogno, che sta dietro a questa esperienza buona e amichevole. Tutto ciò che rimane è rabbia verso chi è bravo a farlo, e questa rabbia avvelena una persona, e talvolta il suo ambiente, non avanzando di un passo verso la felicità o la soddisfazione. Per la soddisfazione, devi permettere a te stesso di volere ciò che l'altro ha e permettere a te stesso di riceverlo.

C'è un'altra trappola qui che può essere affrontata in modo abbastanza efficace se vi si presta un po' di attenzione nell'ambito della psicoterapia. Poiché a poche persone viene insegnato a essere consapevoli dei propri bisogni, una persona non sempre capisce bene di cosa è esattamente gelosa. Dietro l'invidia della ricchezza potrebbe esserci il desiderio di avere successo con le donne, o semplicemente - con una donna in particolare. Dietro l'invidia della giovinezza può esserci il desiderio di attenzione umana e la sofferenza della solitudine. Succede in generale che ciò che una persona invidia, l'altra no. E ci sono solo proiezioni dell'invidioso, dal suo forte deficit.

Affrontare l'invidia a livello globale aiuta a capire bene: cosa mi manca esattamente quando guardo questa bellissima immagine del successo di qualcun altro. Cosa non sto facendo nella mia vita per sperimentare questo sentimento, il valore che vedo in un altro come mio? Come posso fornirmelo nel mio stile personale? Non cercando di ripetere l'impresa del "figlio dell'amico di mia madre", con il quale sono stato paragonato all'infinito durante l'infanzia, e non per il bene dell'"impresa" stessa, ma per me stesso, in modo che mi senta bene. Ponendosi queste domande, prima o poi diventerà chiaro cosa esattamente mi manca così tanto e come posso ottenerlo.

E la capacità di provare una sincera ammirazione per il successo di qualcun altro aiuta a far fronte all'invidia, senza provare un confronto autoironico non a loro favore, ma proprio così: perché una persona è bella e la capacità di dargli questo riconoscimento. Ma per una posizione del genere è necessario che la propria fame di riconoscimento sia più o meno satura. Quando una persona è in contatto con il suo sano narcisismo e sa bene cosa sta facendo, figo e generalmente bello! Allora il riconoscimento all'altro è dato facilmente e liberamente, e con esso si esprime l'invidia, e non nascosta e soppressa.

Ma se a qualcuno è stato detto per tutta la vita che solo "il figlio di un'amica di madre" merita amore e approvazione, devi imparare a concentrarti sui tuoi meriti e punti di forza, a guardarti con occhi di approvazione. Sii tuo amico dove nessuno è diventato tuo amico prima. A volte ci vuole tempo e occhi non giudicanti e di supporto prima che tu possa guardarti in quel modo.

VERGOGNA - un sentimento sociale eccezionalmente di contatto che regola l'adeguatezza, l'adattamento del comportamento umano al quadro socio-culturale del gruppo a cui appartiene. La vergogna è un regolatore naturale delle dimensioni di una persona, del posto che occupa in un gruppo, dell'accettabilità sociale delle sue manifestazioni e della distanza tra una persona e l'ambiente.

La tendenza all'eccessiva modestia tossica si forma anche nella prima infanzia sullo sfondo di un trattamento genitoriale non delicato del fragile valore intrinseco del bambino, durante il periodo in cui ha vissuto la propria autonomia psicologica. Questo stesso processo è doloroso per il bambino, pieno dell'esperienza del rifiuto e di qualche umiliazione, attraverso la quale il bambino è costretto a realizzare il suo vero posto nel mondo e la vita dei suoi genitori, dicendo addio alla sua grandezza infantile. Se in questo processo non semplice al bambino non è stato fornito un supporto sufficiente, lasciando incustodite le sue emozioni, o il divario è stato acuto e doloroso, così come viceversa - i genitori non hanno permesso al bambino di raggiungere la sua vera dimensione, assecondando la sua grandezza, tutti questi risultati formano la vulnerabilità narcisistica e la tendenza a sperimentare livelli tossici di vergogna nell'età adulta.

Vergogna quando è troppo buono, vergogna quando non è abbastanza buono, vergogna che qualcuno possa pensare di non essere abbastanza buono, vergogna quando qualcun altro è buono, senza fare riferimento al fatto che io stesso sia buono in questo momento, vergogna ammetti che ti vergogni, e così via La vergogna smette di lavorare sul suo compito diretto - regolare il confine del contatto con l'ambiente, e si trasforma in un arresto totale dell'eccitazione, perché quasi ogni movimento del corpo può vergognarsi se lo guardi con un occhio sufficientemente critico. La critica, la non approvazione e talvolta solo la mancanza di interesse, la mancanza di lode, ammirazione e servilismo possono essere percepite da una persona narcisisticamente traumatizzata come un rifiuto totale, che lo fa sprofondare in una paralisi tossica, o causando rabbia intensa, vergogna, che a volte è accompagnata dalla stessa intollerabile invidia. Il secondo lato della vergogna tossica è la totale spudoratezza, quando la sensibilità alla vergogna viene semplicemente tagliata fuori dall'intolleranza del suo eccesso, e una persona inizia a fare il diavolo, ostentando come può fare tutto e come non gli importa di qualcuno l'opinione di un altro.

Una persona si vergogna in due casi. O questa esperienza gli segnala che sta facendo qualcosa di sbagliato, sta agendo indegno, inadeguato, inadeguato alla situazione, o non è identico a se stesso, e qui la vergogna viene liberata dalla vergogna naturalmente - attraverso la correzione del proprio comportamento. Oppure, entrando in un'esperienza traumatica, una persona non permette che la sua eccitazione, alcun impulso vivente, si realizzi a causa di una forte paura di incontrare il rifiuto di qualcun altro e di non essere in grado di verificarlo in una relazione. Tale vergogna si cura ritornando alla propria vitalità. Perché è sempre chiamato a fermare qualche eccitazione proibita, che una persona non può permettersi di realizzare a causa della sofferenza di un'esperienza precoce. Quando la realizzazione di quell'eccitazione infantile, di quel bisogno, ha incontrato un rifiuto e un atteggiamento non abbastanza empatico nel periodo sensibile.

Vincere la timidezza è la cosa migliore in una relazione sicura e di accettazione. Poiché il grado di ritraumatizzazione nei clienti narcisisticamente vulnerabili è molto alto, e anche l'insensibilità ai confini degli altri, come conseguenza dell'insensibilità ai propri, comporta errori inevitabili che sono molto più facili da percepire da parte di una persona appositamente addestrata e incline a supportarti, come cliente, specialista. rispetto al solito ambiente, dalla cui reazione è molto facile ferirsi.

Con la tendenza a provare emozioni tossiche, la prima cosa da fare in terapia è insegnare al cliente un atteggiamento compassionevole. Perché una grande percentuale del disagio in cui deve vivere è costituita dalla sua abitudine di guardarsi con quello stesso sguardo che critica, rifiuta, confronta e svaluta. Ed è molto importante imparare a rinunciare a un tale atteggiamento nei confronti di te stesso a favore di uno più solidale, amichevole, di approvazione e caloroso. Quando si forma una tale abitudine e una persona inizia a fermarsi almeno un pensiero, dove si rimprovera e trova consapevolmente sostegno per se stesso, metà del lavoro è già stato fatto!