COSA ASPETTARSI DA UNA PSICOTERAPIA SPOSATA?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La maggior parte delle coppie sposate affronta una vasta gamma di tensioni e sfide durante la loro vita coniugale. Non ci sono coppie sposate che potrebbero evitare completamente scandali, malcontenti e crisi nelle loro vite.

In alcuni casi, una coppia sposata si rivolge ad uno psicoterapeuta con la speranza e il desiderio di cambiare la loro relazione, in altri, uno dei partner ha già perso la fiducia che la loro relazione possa essere riabilitata e accetta di visitare uno psicologo per accertarsene finalmente. Come ha detto uno dei miei clienti durante la trattativa con me per una consulenza: “Prometti che non ti truccherai. Quest'uomo ha accettato con sua moglie di visitare un terapeuta solo per dimostrare a sua moglie e sua figlia che aveva provato tutto il possibile. Circa un mese dopo, quest'uomo mi ha inviato un messaggio di giubilo su Viber, in cui ha annunciato il suo divorzio e gli ha chiesto di congratularsi con lui per questo. Naturalmente, con un tale stato d'animo di uno dei coniugi, non si tratta di mantenere la relazione.

Va detto che la psicoterapia per le coppie sposate non mira necessariamente a riconciliare i coniugi. In alcuni casi, è davvero meglio che le persone smettano di torturarsi a vicenda, si lascino e abbiano la possibilità di una nuova relazione.

Il più delle volte, le persone non sanno cosa aspettarsi da una visita a un terapeuta. Spesso le coppie sono piene di aspettative non realistiche, ad esempio credono che il terapeuta agirà da giudice e emetterà un verdetto su chi ha ragione e chi ha torto, o che le conoscenze dello psicoterapeuta gli consentiranno di offrire alla coppia un modo per risolvere il loro problema e alcuni "consigli magici" che aiuteranno a sistemare tutto. Tuttavia, questo non è spesso il caso.

Alcuni dei miei clienti in seguito mi hanno confessato che quando ci siamo incontrati per la prima volta, entrambi avevano lo stesso pensiero: “Perché non consiglia nulla? Non ha niente da dire? O la nostra situazione è così insolita?" La loro sorpresa per il comportamento del terapeuta li ha uniti sulla via del ritorno a casa, e hanno dovuto pensare insieme: “Ne vale la pena? E lei può aiutarci?" Bene, succede. L'importante è che ci siamo uniti!

Cosa puoi aspettarti dalla psicoterapia coniugale? Come funziona? Quanto impegno impiegherà i coniugi a sottoporsi alla psicoterapia? Puoi provare a rispondere a queste domande definendo gli obiettivi a cui aspira il terapeuta. Possiamo anche dire che questo è il consiglio molto magico, in seguito al quale potrebbe cambiare il rapporto in una coppia sposata.

Smettila di incolpare

Quando una coppia di sposi varca per la prima volta la soglia dello studio di uno psicoterapeuta, dopo l'incontro, i coniugi spesso iniziano accuse reciproche. In alcuni rari casi, i coniugi conservano la capacità di ascoltare il proprio partner con interesse e rispetto, ma più spesso mostrano rabbia, irritandosi a vicenda e interrompendosi a vicenda.

Quando divampa un conflitto, il razionale non darà una risposta automatica, non permetterà a sentimenti e pensieri negativi di prendere completamente il controllo della coscienza. Poiché uno scandalo ne richiede due, e il comportamento di un partner innesca il comportamento dell'altro, trattenersi dalla rabbia impedisce l'escalation del conflitto. Una delle strategie più efficaci che puoi usare per fermare uno scandalo che è iniziato è rifiutare di avere l'ultima parola.

Esamina lo scenario dei tuoi conflitti

In ogni relazione ci sono momenti di incomprensione; inconsapevolmente, ognuno di noi può inconsapevolmente offendere e ferire i propri cari. Tutte le coppie sposate litigano e si sfogano di tanto in tanto. Questo non è anormale. Il giuramento, che finisce per ammettere i propri errori e le reciproche concessioni, di regola, ha maggiori probabilità di essere dimenticato e porta a una comprensione più completa del proprio partner.

La crescita dell'insoddisfazione nei confronti di un partner, i rimproveri troppo frequenti per i suoi errori e i tentativi infruttuosi di influenzarlo, di conseguenza, provocano reazioni di rabbia. Quando la critica non è espressa in forma benevola, questo comportamento del partner è ancora più percepito come un attacco. Un ulteriore deterioramento di questa situazione si manifesta nell'abbandono del partner sotto forma di commenti sarcastici, sarcasmo, soprannomi offensivi. Di conseguenza, sempre di più, il comportamento dei coniugi inizia ad assomigliare a reazioni difensive istintive a una minaccia: fuga, congelamento o lotta. Tipiche forme di autodifesa sono la lotta per convincere un partner che dovrebbe cambiare, o l'evitamento e la distanza.

I ruoli più tipici in cui finiscono i coniugi sono quelli del persecutore e del distaccato. I persecutori cercano un legame più stretto, quindi i loro partner sentono una pressione costante da parte loro. Coloro che si ritirano, a loro volta, non sono in grado di sopportare una tale forza di intensità emotiva e reagiscono in un modo che li caratterizza - allontanandosi. I persecutori sono più spesso donne, e quelli che si ritirano sono uomini, anche se accade il contrario. Nel tempo, questo forma un circolo vizioso: ciascuno dei coniugi provoca le reazioni dell'altro, il più delle volte senza rendersi conto di come ciò stia accadendo. Questo circolo vizioso di reazioni inflessibili comincia ad assumere una vita propria; si riproduce e si rafforza. Capire che sei diventato vittima di un ciclo negativo auto-riproducente e ossessivo, che il tuo problema comune ha uno scenario che stai interpretando è il primo, ma molto importante passo per interromperlo.

Concentrati su te stesso, non cambiare il tuo partner

La convinzione che tutto il problema sia centrato nel partner e che sia lui a dover cambiare è il carburante su cui arde il fuoco del conflitto. Invece di guardare onestamente ai loro problemi interiori, molti si illudono di trovare soluzioni ai problemi esterni a se stessi.

In effetti, l'unica persona che puoi sicuramente cambiare non è altri che te stesso. Se entrambi i coniugi lo accettano, il cambiamento nella loro relazione diventa più reale. Certo, cambiare se stessi e accettare un coniuge funziona quando è reciproco. Nei casi in cui solo uno è pronto a cambiare, questo può trasformarsi in un inutile sacrificio di sé.

Impara ad ascoltare

All'inizio di una relazione, i partner sono solitamente attenti e pazienti l'uno con l'altro e, se sorge un malinteso, sono pronti a parlare pacificamente, ascoltare e riconoscere i sentimenti e la legittimità delle argomentazioni dell'altro. Quando gli scandali diventano parte integrante della vita dei coniugi e le reazioni emotive negative possono apparire quasi istantaneamente in risposta a un attacco di una delle parti, allora ci vuole un po' di sforzo e tempo per ripristinare la capacità di ascoltarsi e ascoltarsi a vicenda.

L'ascolto è un tipo di arte che richiede apertura e riconoscimento dell'unicità dell'altro. Quando le nostre parole e i sentimenti che ci sono dietro vengono ascoltati con gentilezza, ci sentiamo compresi, ci sentiamo liberati e vicini al nostro partner. Al contrario, quando le nostre parole vengono ignorate, ridicolizzate o semplicemente non hanno l'opportunità di parlare, infastidiscono, offendono e allontanano le persone l'una dall'altra.

L'esperienza mostra che molto spesso entrambi i coniugi hanno ragione in qualche modo e torto in qualche modo. La lotta per affermare la propria innocenza e le reazioni di rabbia possono, come una spirale, svolgersi sempre più intensamente, portando a gravi conseguenze. L'esplosione incontrollata di emozioni negative che si verifica durante uno scandalo è dannosa per la relazione, perché non offre l'opportunità di pensare razionalmente. Se lo scandalo non viene trattenuto dagli sforzi di entrambi i coniugi in un primo momento, se i partner non sono in grado di calmarsi e procedono pacificamente al "debriefing", riconoscendo il loro reciproco contributo al conflitto, allora le cose vanno davvero male e l'aiuto di uno specialista è obbligatorio.

Esplora le storie di famiglia

Ognuno ha la propria esperienza di relazioni strette nella famiglia dei genitori. Coloro a cui la famiglia genitoriale ha conferito l'esperienza di una relazione affidabile e un esempio di relazione soddisfacente tra un uomo e una donna hanno dentro di sé un modello operativo di relazioni familiari strette. Tali esperienze hanno un effetto profondo sulla creazione e sul mantenimento di relazioni coniugali soddisfacenti. Le persone assorbono la cultura familiare, identificandosi con le caratteristiche tipiche e le risposte dei genitori. Ognuno di noi, insomma, entra in stretta relazione con il proprio bagaglio di storie familiari. Qualcuno entra nell'età adulta, cercando con tutte le proprie forze di non essere come i propri genitori, sforzandosi di organizzare tutto nella propria famiglia in modo diverso. Ma alla fine, ad un certo punto, si rende conto che è molto difficile farlo, e vecchi schemi familiari e appresi da tempo, contro la volontà della persona stessa, iniziano a manifestarsi in una relazione con un partner.

Le persone entrano in relazione con i loro desideri e sogni, così come con le loro lamentele, il dolore e le paure di vecchia data. Quando si entra in una relazione, una persona può aspettarsi inconsciamente che il partner ripeta gli aspetti positivi dei propri genitori e compensi quelli negativi.

La storia familiare, le caratteristiche psicologiche individuali dei genitori e i conflitti familiari, i cui testimoni o partecipanti sono stati coniugi durante l'infanzia, hanno un impatto significativo sulla natura delle tensioni e dei conflitti che sorgono nella loro relazione. Per capire come il passato influisca sul presente, per approfondire l'intreccio di due destini umani, di due configurazioni familiari, ci vuole tempo, coraggio per svelare le proprie storie familiari, paure e speranze.

Accetta le differenze tra te e le imperfezioni del tuo partner

Tutti gli esseri umani non sono perfetti. Tutte le persone hanno debolezze e debolezze. Il più delle volte, durante la fase del corteggiamento, le persone non tendono a ignorare se perdonano, accettano o romanzano le differenze. Tuttavia, in futuro, le due persone iniziano ad assumere con rabbia posizioni diverse in relazione alle differenze esistenti.

Una delle grandi illusioni è che per amore dell'amore per noi, un partner cambierà la sua natura che gli è stata data a tal punto che si adatterà completamente a noi. Un'alternativa al vivere affrontando le carenze del tuo partner è capire che devi imparare a percepire le carenze e le stranezze dell'altro come componenti divertenti del suo carattere. Non è facile, ma sembra che questo sia esattamente ciò che fanno quelle coppie che rimangono in un matrimonio felice per molti anni.

Un atteggiamento benevolo, la pazienza e il tatto sono più capaci di contribuire a un cambiamento in un partner rispetto alle minacce e alle richieste. La richiesta di un partner di diventare ciò che vuole può essere vissuta come un tentativo di identità e suscitare una feroce resistenza. Non c'è onore nel sopprimere la volontà di un altro. Chi ha successo ne è spesso orgoglioso.

Un atteggiamento benevolo, la pazienza e il tatto sono più capaci di contribuire a un cambiamento in un partner rispetto alle minacce e alle richieste. La richiesta di un partner di diventare ciò che vuole può essere vissuta come un tentativo di identità e suscitare una feroce resistenza. Non c'è onore nel sopprimere la volontà di un altro. Chi ha successo ne è spesso orgoglioso.

Questi non sono affatto tutti gli obiettivi della terapia coniugale, tuttavia, ne costituiscono il nucleo. Questa è una sfida alla maturità di entrambi i coniugi e può volerci una vita intera per realizzare ciò che può essere avviato nel corso della terapia.

Molte di quelle coppie che hanno cercato un aiuto terapeutico e hanno fatto ogni sforzo per indagare sulla causa principale di una relazione difficile, capire il loro partner e, infine, ripristinare una buona relazione, sono grate per l'esperienza della psicoterapia. Allo stesso tempo, alcune persone, nonostante l'innegabile diffusione della cultura psicologica, rimangono a morte uno contro uno con l'imminente catastrofe della relazione. Molte donne continuano a fare affidamento su vari modi magici per migliorare le relazioni con il coniuge, lanciando incantesimi, eseguendo tutti i tipi di rituali e incantesimi d'amore.

Non molto tempo fa mi ha chiamato una mia vecchia amica, che mi ha chiesto di consigliare una psicologa che potesse essere contattata con suo marito. I conflitti con lui arrivarono al punto che iniziò a vivere sul balcone, e alla vigilia della telefonata del mio amico organizzò una bevuta con un vicino che soffriva di alcolismo nella sua "casa", cosa che non era mai avvenuta prima. Ho consigliato diversi colleghi a cui potrebbe rivolgersi la mia conoscenza con il coniuge. Dopo aver speso circa 25 minuti nella conversazione, durante la quale ho spiegato, spiegato, messo in guardia su alcune sfumature del lavoro psicoterapeutico, alla fine della nostra conversazione ho sentito una domanda che mi ha letteralmente sbalordito: "Senti, forse è ancora meglio andare a mia nonna?" Ma poi non avevo nessuno da consigliare.