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2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando i partner si lasciano - non importa chi e perché se ne siano andati - c'è spesso una sensazione di impotenza. Sembra che ci fossimo "noi", ma siamo diventati "io". Insieme, "noi" siamo forti e un "io" è così piccolo e indifeso - mi dispiace per me stesso. E tutto sfugge di mano, e non c'è modo di metterlo insieme, e c'è incertezza nei propri punti di forza, abilità e autostima. Ed ecco il paradosso: più ti sei separato e più calmo, più nobile si è comportato il tuo partner, più fiducia hai mantenuto in lui, più difficile è abituarsi all'esistenza indipendente.

Quando un partner può essere incolpato di tutti i peccati mortali, questo ha il suo fascino. Lui automaticamente - anche se con un tratto - diventa il capro espiatorio. Tutti i cani possono essere appesi su di esso, comprese le tue imperfezioni, paure, fallimenti e proiezioni. Ma quando ti rendi conto che il tuo partner è davvero una persona degna, quando è interessante stare con lui e al di fuori di una relazione, se è un buon amico e padre dei tuoi figli, da qualche parte dentro di te sta rosicchiando un verme. Questo è un tarlo di dubbio: posso farlo da solo? Chi sono io senza di lui? Cosa mi accadrà? E anche se ti sei separato di comune accordo senza litigi e isteriche, e anche se hai concordato su tutto e non hai voluto restituire nulla, la confusione domina ancora dentro.

Come ritrovare la fiducia in se stessi? Come credere nella possibilità di una nuova felicità? Come capire che gli anni passati sono stati spesi bene?

Qui devi fermarti, respirare profondamente e ricordare che nessuno di voi è nato in questa relazione. Entrambi siete individui indipendenti che erano "prima" e lo saranno "dopo" la fine della partnership.

Trovare la giusta angolazione è molto importante per aumentare la tua autostima. Quello da cui i meno si trasformano in più. Non sto parlando di autoinganno quando chiudi gli occhi, copri gli specchi e fai finta che le cicatrici siano sparite. Voglio dire, quando indossi cicatrici con orgoglio - come promemoria di un'esperienza inestimabile, che hai resistito, resistito, sopravvissuto. La prospettiva corretta è la capacità di mettere insieme l'esperienza e le capacità di una vita passata in modo tale da soddisfare le esigenze della vita presente.

Sii tollerante e paziente, prima di tutto verso te stesso. Non abbiate fretta. Concediti una possibilità di recuperare. Ora il dolore e il risentimento infuriano in te - non necessariamente contro il tuo partner - più spesso contro te stesso - risentimento per "perdere", "perdere tempo", "insolvenza". I tuoi sentimenti sono comprensibili, ma in realtà non lo sono. Anche quando perdiamo, guadagniamo sempre qualcosa.… Una relazione finita non è un errore. Questa è prima di tutto un'esperienza. Tutto ciò che accade nella tua vita è importante. Un giorno sarai in grado di realizzarlo e ripensarlo. Fino ad allora, concediti la possibilità di ricostituire le tue risorse interne. Va bene avere paura … Non avere fretta di cambiare qualcosa in modo drastico. Ti ci vorrà del tempo per capire te stesso e capire chi sei diventato.

Anche se sembra che tu ti sia completamente dissolto nel tuo partner, dimenticato ciò che una volta sapevi come e volevi, non è così. Né la tua unicità, né i tuoi desideri, né i tuoi talenti sono andati da nessuna parte. Sì, è probabile che in tutti questi anni non fossero richiesti e fossero conservati da qualche parte nella soffitta della tua personalità, ma il "vero te" esiste ancora.

Potrebbe essere necessario prima trovarlo, raccogliere i pezzi mancanti, scrollarsi di dosso la polvere e ripararlo un po'. Forse all'inizio ti sembrerà brutto e antiquato, ma sicuramente esiste. E farai benissimo. Ricorderai ciò che potevi, correggerai ciò che hai sognato e rivaluta ciò che hai apprezzato. E continuerai a vivere, passo dopo passo. Si.