Come Battere La Tua Bassa Autostima

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molto spesso, l'autostima bassa o instabile viene identificata come la causa principale dei problemi psicologici di una persona. Avendo fatto una diagnosi del genere, difficilmente si può sbagliare. Ma è del tutto naturale che sorga la domanda: "Cosa si può fare al riguardo?"

Come puoi aumentare il rispetto e la fiducia in te stesso, come ritrovare la fiducia, come credere in te stesso? In breve, la risposta a queste domande potrebbe suonare così: devi sviluppare la riflessione personale e sociale in te stesso.

Più avanti in questo articolo cercheremo di dare risposte più dettagliate.

L'autostima non è una malattia, è solo un indicatore del nostro benessere

• Se notiamo che abbiamo una temperatura corporea elevata, allora capiamo che il corpo è sotto l'influenza di alcuni fattori esterni: virus o "microbi".
• Avendo riscontrato in noi stessi una bassa autostima, possiamo presumere che alcune impostazioni siano state abbattute nella nostra psiche e coscienza. Alcuni fattori esterni ci hanno fatto sentire imperfetti o insicuri.

Possiamo dire che la bassa autostima è un segnale che abbiamo instaurato rapporti non proprio giusti con gli altri e con noi stessi.

1. Stiamo facendo qualcosa di sbagliato;
2. giudichiamo male e capiamo cosa sta succedendo.

Ad esempio, se una ragazza completamente carina si considera brutta, non si accorge che alcune persone le mostrano attenzione, spiega erroneamente a se stessa le reazioni delle altre persone che riceve. Eric Berna ha scritto:

Essere belli non è una questione di anatomia, ma di permesso dei genitori.

Se guardi la situazione dal punto di vista di Eric Berne, allora possiamo dire che i genitori hanno imposto alla ragazza nella sua infanzia l'atteggiamento sbagliato nei confronti di se stessa. Armata di un tale mezzo di introspezione, iniziò a comportarsi con gli altri come se fosse davvero brutta. Di tutte le reazioni delle persone intorno, ha notato solo quelle che corrispondevano alle sue aspettative, cioè confermavano la sua "bruttezza".

Quindi, l'autostima, come la temperatura corporea, non è un vero problema umano. L'antipatia per se stessi o l'incredulità in se stessi è semplicemente un indicatore che qualcosa è andato storto nella psiche di una persona e che nella sua mente si sono formate impostazioni errate per la percezione di ciò che sta accadendo.

Per cambiare l'autostima, non è necessario lavorare con l'autostima stessa: è necessario aiutare una persona a sviluppare la capacità di percepire più adeguatamente se stesso, le sue azioni e le reazioni delle altre persone. Se traduciamo ciò che è stato appena detto nel linguaggio delle capacità e delle capacità umane, allora possiamo dire che deve padroneggiare le capacità di autocoscienza e riflessione.

Riflessione affidabile invece di un'autostima irregolare

Possiamo dire che l'autostima è un "dispositivo" che usiamo per valutare noi stessi. E vale la pena notare che molto spesso non è il dispositivo più affidabile, poiché le sue letture sono fortemente influenzate dalle azioni e dai giudizi di altre persone.

Immagina di guidare un'auto, ma nello specchietto retrovisore non vedi cosa sta realmente accadendo lì, ma quelle foto e immagini che i tuoi genitori o altre persone del passato una volta ti hanno imposto. Gli indicatori sul cruscotto mostrano dati che non sono stati rilevati in modo molto corretto in alcune altre situazioni.

Più o meno la stessa cosa accade con la nostra autostima.

Invece di analizzare ciò che accade intorno a noi e valutare in modo sobrio le nostre azioni e stati, guardiamo in quello "specchio distorto" che ci è stato fatto scivolare nella prima infanzia, e poi alcune altre persone, a volte non le più amichevoli con noi, hanno fatto un significativo sforzo per distorcere le letture di questo specchio.

Come già accennato, ci proponiamo di mettere da parte la nostra instabile e inaffidabile autostima e di armarci al suo posto di una riflessione del tutto verificata e attendibile.

Esistono diversi tipi di riflessione:

1. Riflessione personale, cioè consapevolezza di ciò che sta accadendo nella nostra psiche, oltre a comprendere perché abbiamo formato questa o quella struttura di personalità, questi o quei tratti del carattere.
2. Riflessione sui rapporti interpersonali. A questo livello, impariamo le capacità di comprendere non solo noi stessi, ma anche i nostri cari e quelle persone con cui siamo pronti a comunicare a "piccole distanze", che possiamo lasciare vicino a noi.
3. Riflessione sociale, cioè capire come le nostre parole e azioni vengono percepite da altre persone, capire cosa sta succedendo nei team in cui studiamo, lavoriamo e trascorriamo del tempo. Si tratta di una comprensione del comportamento sociale e dei giochi di status, delle dinamiche di gruppo palesi e nascoste, dei tentativi di intrigo e della totale manipolazione degli altri.
4. A volte isolato riflessione a livello di "immagine del mondo": identificare ciò che influenza la tua percezione del mondo e delle relazioni tra le persone. Ciò che ti fa condurre esattamente lo stile e lo stile di vita che conduci, implementare quegli scenari di vita o strategie che ti guidano.

Nel processo di utilizzo di tutti questi tipi di riflessione, una persona forma gradualmente una percezione più adeguata e significativa di se stessa, delle sue capacità, dei mezzi e delle risorse che sono a sua disposizione. Inoltre, una persona inizia a notare e percepire correttamente le reazioni delle altre persone nei suoi confronti. Queste reazioni possono essere sia corrette che giuste, inadeguate e persino apertamente ostili.

Consapevolezza di ciò che sta accadendo nella nostra psiche

Il concetto di "autostima" contiene alcune incongruenze iniziali. Il fatto è che non siamo noi che valutiamo noi stessi e non sviluppiamo i criteri con cui possiamo valutare noi stessi. Prima di tutto, i nostri genitori influenzano la formazione della nostra autostima.

Genitori e nonni sono molto generosi con le etichette e gli epiteti che appendono ai loro figli:

• "Perché sei così goffo con me!"
• “Chi sposerà una simile smorfia! Guardati allo specchio",
• “Questa è la prima volta che vedo un tale idiota! Ebbene, come non capire cose così semplici!”
• "Tutti hanno figli come bambini, ma io ho una specie di seppia" -

questi sono esempi di ricordi d'infanzia che possono essere ascoltati da persone che soffrono di bassa autostima.

Oltre a "maledizioni" e "incantesimi genitoriali" così franchi, i nostri cari potrebbero giocare con noi durante l'infanzia e in giochi più complessi. Ad esempio, dopo essere tornati a casa dal lavoro, sia la mamma che il papà potrebbero avere l'abitudine, dapprima senza motivo o per un motivo poco importante, di urlare contro il bambino, e poi, dopo essersi calmati e rinsaviti, iniziare ad accarezzare, confortare e coccolare il proprio figlio immeritatamente offeso.

Nel caso degli "incantesimi dei genitori", il bambino sviluppa una bassa autostima e nel caso dello "sbalzo emotivo" sotto forma di aggressività e urla, sostituito da affetto frenetico e eccessiva tenerezza, si forma un'autostima instabile.

In tutti i casi, quando da piccoli ci troviamo di fronte ad aggressioni, insulti, manifestazioni di ansia a causa della nostra persona, così come nel caso di una manifestazione di antipatia e delusione, si formano involontariamente nella nostra anima difese psicologiche, con il cui aiuto cerchiamo di proteggerci da quelle immagini che ci sono appese. Alcuni bambini iniziano a reagire e ad essere scortesi in risposta, qualcuno cerca di ignorare e spostare dalla coscienza tutto ciò che era spiacevole per lui, qualcuno si chiude e "si ritira in se stesso", altri cercano di vendicarsi, danneggiare e infastidire i loro genitori.

Molti di questi meccanismi di difesa e metodi di coping diventano automatici e cadono a livello inconscio. Di conseguenza, iniziano a lavorare involontariamente per noi in situazioni non più adatte. Ma se ci comportiamo come perdenti, come persone brutte o stupide, allora, nonostante il fatto che abbiamo sviluppato una sorta di meccanismi protettivi che in parte scongiurano queste maledizioni e in parte le allontanano dalla coscienza, le persone intorno a noi iniziano a ricambiare con noi. Cominciano davvero a trattarci come perdenti, brutti e sbalorditi.

In generale, a livello di riflessione personale o psicologica, dobbiamo renderci conto che tipo di meccanismi di difesa si attivano nella nostra psiche, così come quali altri programmi e stereotipi inconsci ci controllano. Identifichiamo le azioni di "maldizioni genitoriali", "scenari familiari e sociali", "cattivi giochi sociali", "difese psicologiche".

Riflessione sulle relazioni interpersonali

Se la riflessione psicologica ci consente di formare, invece dell'autostima, un quadro corretto di ciò che sta accadendo nella nostra psiche, allora a livello delle relazioni interpersonali iniziamo a correggere la percezione di come le persone a noi vicine reagiscono a noi e di quanto vicino la gente dice di noi. Quelli che ci circondano ora.

Il fatto è che nelle relazioni interpersonali le persone molto spesso si proiettano anche immagini poco adeguate l'una sull'altra. Ad esempio, un marito può incolpare sua moglie per qualcosa di cui lui stesso ha molta paura. A volte non possiamo ammettere a noi stessi alcune carenze e spesso semplicemente non le notiamo in noi stessi, ma allo stesso tempo le ritroviamo molto facilmente nel comportamento dei nostri cari.

Se il desiderio di proiettare sugli altri i propri problemi si unisce alla disponibilità di queste persone ad accettare le maledizioni altrui, allora è naturale che l'autostima di questi ultimi ne risentirà molto.

Oltre alle percezioni errate di se stessi e del proprio partner, le persone in relazioni strette possono "infettarsi" a vicenda con vari giochi psicologici o "cattivi giochi sociali", come li chiamava Eric Berne. Seguendo la trama di questi giochi, uno dei partner di solito cerca di imporre un certo ruolo all'altro.

Ad esempio, se uno vuole essere una "vittima", allora provoca in tutti i modi l'altro ad assumere il ruolo di "manipolatore" o "accusatore", ma se a lui piace incolpare qualcuno, allora costringe il suo partner a inventare continuamente scuse.

Molto spesso nelle relazioni, specialmente in quelle persone che stanno appena iniziando a vivere insieme, tutti i loro problemi infantili si aggravano e la loro autostima apparentemente livellata inizia a esitare e cadere di nuovo. inoltre, le persone vicine possono "infettarsi" con successo a vicenda con i loro problemi o provocare un partner a manifestare reazioni che generalmente non gli sono familiari.

Riflessione sociale

Come suggerisce il nome, la riflessione sociale consente a una persona di formare una percezione più corretta di se stessa e una valutazione del suo comportamento. Ciò che è importante è che invece di sperimentare la loro incoerenza con le norme sociali o i complessi sullo stato sociale, una persona ottiene nelle sue mani gli strumenti per correggere il comportamento e formare una percezione più corretta di ciò che sta accadendo. Possiamo dire che inizia a non preoccuparsi della sua autostima, ma a creare l'immagine di sé che gli è necessaria.