Bassa E Alta Autostima: Cause, Segni, Impatto Sulla Vita Umana. Cosa Fare In Questa Situazione?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Nella mia pratica, affronto costantemente la domanda che i clienti mi fanno: "Perché le persone mi trattano in questo modo, cosa c'è che non va nella mia autostima?" Per prima cosa, cerchiamo di capire cos'è l'autostima in linea di principio. Questa è una valutazione di te stesso, dei tuoi punti di forza e di debolezza.

L'autostima si verifica:

• sottovalutato - sottovalutazione delle proprie forze;
• sopravvalutato - sopravvalutazione delle proprie forze;
• normale - un'adeguata valutazione di se stessi, dei propri punti di forza in determinate situazioni di vita, nel fissare i propri scopi e obiettivi, un'adeguata percezione del mondo, nel comunicare con le persone.

Quali sono i segni di una bassa autostima?

1. L'atteggiamento degli altri come indicatore. Come una persona si relaziona a se stessa, così gli altri si relazionano a lui. Se non si ama, non si rispetta e non si valorizza, allora si trova di fronte allo stesso atteggiamento delle persone verso se stesso.
2. Incapacità di gestire la propria vita. Una persona crede che non affronterà qualcosa, non può prendere una decisione, esita, pensa che nulla dipenda da lui in questa vita, ma dipende dalle circostanze, dalle altre persone, dallo stato. Dubitando delle sue capacità e dei suoi poteri, o non fa nulla o sposta la responsabilità della scelta sugli altri.
3. Tendenza ad accusare gli altri o autoflagellazione. Queste persone non sanno come assumersi la responsabilità della propria vita. Quando gli si addice, si autoflagellano per sentirsi dispiaciuti per loro. E se non vogliono pietà, ma autogiustificazione, allora incolpano gli altri di tutto.
4. Sforzarsi di essere buoni, di compiacere, di compiacere, di adattarsi a un'altra persona a scapito di se stessi e dei propri desideri personali.
5. Affermazioni frequenti verso gli altri. Alcune persone con bassa autostima tendono a lamentarsi degli altri, biasimandoli costantemente, rimuovendo così la responsabilità dei propri fallimenti. Dopotutto, non è per niente che dicono che la migliore difesa è un attacco.
6. Concentrati sulle tue debolezze, non sui tuoi punti di forza. In particolare, essere eccessivamente critici nei confronti del proprio aspetto. Un segno di bassa autostima è il pignolo riguardo al tuo aspetto, la costante insoddisfazione per la tua figura, il colore degli occhi, l'altezza e il corpo in linea di principio.
7. Nervosismo permanente, aggressività infondata. E viceversa - apatia e stati depressivi dalla perdita di se stessi, il significato della vita, un fallimento che si è verificato, critiche dall'esterno, un esame (intervista) fallito, ecc.
8. Solitudine o viceversa: la paura della solitudine. Litigi nelle relazioni, eccessiva gelosia, a causa del pensiero: "Non puoi amare qualcuno come me".
9. Lo sviluppo delle dipendenze, le dipendenze come via di fuga temporanea dalla realtà.
10. Forte dipendenza dalle opinioni di altre persone. Incapacità di rifiutare. Reazione dolorosa alle critiche. Assenza/soppressione dei propri desideri.
11. Chiusura, isolamento dalle persone. Sentimenti di autocommiserazione. Incapacità di accettare i complimenti. Lo stato costante della vittima. Come si suol dire, la vittima si troverà sempre un carnefice.
12. Senso di colpa accresciuto. Prova per se stesso le situazioni critiche, non condividendo la sua colpa e il ruolo delle circostanze. Ogni smontaggio prende in relazione se stesso come il colpevole della situazione, perché questa sarà la "migliore" conferma della sua inferiorità.

Come si manifesta l'alta autostima?

1. Arroganza. Una persona si pone al di sopra degli altri: "Io sono migliore di loro". Rivalità costante come modo per dimostrarlo, "sporgente" per sfoggiare i propri meriti.
2. Chiusura come una delle manifestazioni di arroganza e riflesso del pensiero che gli altri siano al di sotto di lui per status, intelligenza e altre qualità.
3. Fiducia in se stessi e prova costante di questo come il "sale" della vita. L'ultima parola dovrebbe rimanere sempre con lui. Il desiderio di controllare la situazione, di giocare un ruolo dominante. Tutto dovrebbe essere fatto come meglio crede, gli altri dovrebbero ballare sulla sua "melodia".
4. Fissare obiettivi sopravvalutati. Se non vengono raggiunti, subentra la frustrazione. Una persona soffre, cade in depressione, apatia, si diffonde la putrefazione su se stessa.
5. Incapacità di ammettere errori, chiedere scusa, chiedere perdono, perdere. Paura della valutazione. Reazione dolorosa alle critiche.
6. Paura di sbagliare, di sembrare deboli, indifesi, insicuri.
7. L'incapacità di chiedere aiuto è un riflesso della paura di apparire indifesi. Se chiede aiuto, è più come una richiesta, un ordine.
8. Accentuazione solo su te stesso. Mette al primo posto i propri interessi e hobby.
9. Il desiderio di insegnare la vita degli altri, di "colpirli" negli errori che hanno commesso e di mostrare come dovrebbe essere con l'esempio di se stessi. Autoaffermazione a spese degli altri. Vanto. Familiarità eccessiva. Arroganza.
10. La prevalenza del pronome "io" nel discorso. Parla più nelle conversazioni di quanto non accada. Interrompe gli interlocutori.

Per quali ragioni possono verificarsi fallimenti nell'autostima?

Lesioni infantili, le cui cause possono essere qualsiasi evento significativo per il bambino, e ci sono un numero enorme di fonti.

periodo di Edipo. Età dai 3 ai 6-7 anni. A livello inconscio, il bambino mette in atto una relazione con il suo genitore del sesso opposto. E il modo in cui il genitore si comporta influenzerà l'autostima del bambino e la sua costruzione di uno scenario di relazioni con il sesso opposto in futuro.

Gli anni dell'adolescenza. Età da 13 a 17-18 anni. L'adolescente sta cercando se stesso, provando maschere e ruoli, costruendo il suo percorso di vita. Cerca di ritrovare se stesso, ponendo la domanda: "Chi sono io?"

Alcuni atteggiamenti verso i bambini di adulti significativi (mancanza di affetto, amore, attenzione), a causa dei quali i bambini possono iniziare a sentirsi inutili, poco importanti, non amati, non riconosciuti, ecc. Alcuni modelli comportamentali dei genitori, che successivamente passano ai figli e diventano il loro comportamento nella vita. Ad esempio, gli stessi genitori hanno una bassa autostima, quando le stesse proiezioni si sovrappongono al bambino.

Figlio unico in famiglia, quando tutta l'attenzione è concentrata su di lui, tutto è solo per lui, quando c'è una valutazione inadeguata delle sue capacità da parte dei suoi genitori. Da qui deriva la sopravvalutazione dell'autostima, quando il bambino non riesce a valutare adeguatamente le proprie forze e capacità. Comincia a credere che tutto il mondo è solo per lui, tutti gli devono, c'è un'accentuazione solo su se stesso, la coltivazione dell'egoismo.

Bassa valutazione da parte di genitori e parenti del bambino, delle sue capacità e azioni. Il bambino non è ancora in grado di valutare se stesso e formarsi un'opinione su se stesso secondo la valutazione delle persone che per lui sono significative (genitori, nonne, nonni, zie, zii, ecc.). Di conseguenza, il bambino sviluppa una bassa autostima.

La critica costante del bambino porta a bassa autostima, bassa autostima e vicinanza. In assenza di approvazione degli sforzi creativi, ammirazione per loro, il bambino si sente non riconosciuto per le sue capacità. Se questo è seguito da continue critiche e abusi, allora si rifiuta di creare qualsiasi cosa, creare e quindi sviluppare.

Esigenze eccessive nei confronti di un bambino possono favorire sia l'alta che la bassa autostima. Spesso i genitori vogliono vedere il loro bambino come vorrebbero vedere se stessi. Gli impongono il loro destino, costruendo su di esso proiezioni dei loro obiettivi, che non sono riusciti a raggiungere da soli. Ma dietro questo, i genitori cessano di vedere il bambino come una persona, iniziando a vedere solo le proprie proiezioni, grosso modo, di se stessi, i loro sé ideali. Il bambino è sicuro: "Perché i miei genitori mi amino, devo essere come vogliono che io sia". Si dimentica di se stesso nel presente e può soddisfare con successo o senza successo i requisiti dei genitori.

Il confronto con altri bravi bambini abbassa l'autostima. Al contrario, il desiderio di compiacere i genitori aumenta l'autostima nella ricerca e nella competizione con gli altri. Poi gli altri bambini non sono amici, ma rivali, e io devo/dovrei essere migliore degli altri.

Iperprotezione, eccessiva assunzione di responsabilità per il bambino nel prendere decisioni per lui, fino a chi essere amico, cosa indossare, quando e cosa fare. Di conseguenza, il bambino smette di crescere io, non sa cosa vuole, non sa chi è, non capisce i suoi bisogni, capacità, desideri. Così, i genitori coltivano in lui una mancanza di indipendenza e, di conseguenza, una bassa autostima (fino alla perdita del senso della vita).

Il desiderio di essere come un genitore, che può essere sia naturale che forzato, quando al bambino viene costantemente detto: "I tuoi genitori hanno ottenuto tanto, devi essere come loro, non hai diritto di cadere a faccia in giù nel fango". C'è la paura di inciampare, di sbagliare, di non essere perfetti, per cui l'autostima può essere sottovalutata e l'iniziativa può essere completamente uccisa.

Sopra, ho indicato alcuni dei motivi comuni per cui sorgono problemi di autostima. Va aggiunto che la linea tra i due "poli" dell'autostima può essere piuttosto sottile. Ad esempio, sopravvalutare se stessi può essere una funzione compensatoria-protettiva di sottovalutare i propri punti di forza e capacità.

Come avrai già capito, la maggior parte dei problemi nell'età adulta deriva dall'infanzia. Il comportamento del bambino, il suo atteggiamento verso se stesso e l'atteggiamento nei suoi confronti da parte dei coetanei e degli adulti intorno a lui costruiscono determinate strategie nella vita. Il comportamento infantile si estende all'età adulta con tutti i suoi meccanismi di difesa. In definitiva, vengono costruiti scenari di vita intera dell'età adulta. E questo accade così organicamente e impercettibilmente per noi stessi che non sempre capiamo perché certe situazioni ci accadono, perché le persone si comportano con noi in questo modo. Ci sentiamo inutili, non importanti, non amati, sentiamo di non essere apprezzati, siamo feriti e feriti da questo, soffriamo. Tutto ciò si manifesta nelle relazioni con persone vicine e care, colleghi e capi, il sesso opposto, la società nel suo insieme. È logico che l'autostima sia bassa che sopravvalutata non sono la norma. Tali stati non possono renderti una persona veramente felice. Pertanto, è necessario fare qualcosa per la situazione attuale.

Se tu stesso senti che è tempo di cambiare qualcosa, che vorresti che qualcosa nella tua vita diventasse diverso, allora è arrivato il momento.

Come affrontare la bassa autostima?

1. Fai un elenco delle tue qualità, dei tuoi punti di forza e delle virtù che ti piacciono di te stesso o che piacciono ai tuoi cari. Se non lo sai, chiediglielo. In questo modo inizierai a vedere gli aspetti positivi della tua personalità in te stesso, iniziando così a sviluppare l'autostima.
2. Fai una lista delle cose che ti piacciono. Se possibile, inizia a eseguirli da solo. In questo modo, coltiverai l'amore e la preoccupazione per te stesso.

3. Fai un elenco dei tuoi desideri e obiettivi e vai in quella direzione.

   Le attività sportive danno tono, sollevano il morale e ti permettono di mostrare una cura di qualità per il tuo corpo, di cui sei così scontento. Allo stesso tempo, vengono rilasciate le emozioni negative, che sono state accumulate e non hanno avuto l'opportunità di uscire. E, naturalmente, avrai obiettivamente meno tempo ed energia rimasti per l'autoflagellazione.

4. Un diario dei risultati può anche aumentare la tua autostima. Se ogni volta che ci annoti le tue vittorie più grandi e più piccole.
5. Fai un elenco delle qualità che vorresti sviluppare in te stesso. Sviluppali con l'aiuto di varie tecniche e meditazioni, di cui ora ce ne sono molte sia su Internet che offline.
6. Comunica di più con coloro che ammiri, che ti capiscono, dalla comunicazione con cui "crescono le ali". Allo stesso tempo, ridurre al minimo i contatti con coloro che criticano, umiliano, ecc.

Lo schema di lavoro con alta autostima

1. Per prima cosa devi capire che ogni persona è unica a modo suo, ognuno ha diritto al proprio punto di vista.
2. Impara non solo ad ascoltare, ma anche a sentire le persone. Dopotutto, anche qualcosa è importante per loro, hanno i loro desideri e sogni.
3. Quando ti prendi cura degli altri, fallo in base ai loro bisogni, non su ciò che pensi sia giusto. Ad esempio, vieni in un bar, il tuo interlocutore vuole un caffè e pensi che il tè sarà più salutare. Non imporgli i tuoi gusti e le tue opinioni.
4. Consenti a te stesso di commettere errori ed errori grossolani. Ciò fornisce una base reale per l'auto-miglioramento e un'esperienza preziosa con cui le persone diventano più sagge e più forti.
5. Smettila di discutere con gli altri e di dimostrare il tuo caso. Forse non lo sai ancora, ma in molte situazioni ognuno può avere ragione a modo suo.
6. Non deprimerti se non sei stato in grado di ottenere il risultato desiderato. Analizza meglio la situazione in termini di perché è successo, cosa hai sbagliato, qual è la ragione del fallimento.
7. Impara un'adeguata autocritica (te stesso, le tue azioni, decisioni).
8. Smetti di competere con gli altri per qualsiasi motivo. A volte sembra estremamente sciocco.
9. Estendi il meno possibile i tuoi meriti, sottovalutando così gli altri. La dignità oggettiva di una persona non ha bisogno di una dimostrazione vivida: sono viste dalle loro azioni.

C'è una legge che mi aiuta molto nella mia vita e nel lavoro con i clienti: essere. Fare. Ho

Cosa significa?

“Avere” è un obiettivo, un desiderio, un sogno. Questo è il risultato che vuoi vedere nella tua vita. "Fare" è una strategia, un compito, un comportamento, un'azione. Queste sono le azioni che portano al risultato desiderato.

"Essere" è il senso di te stesso. Chi sei dentro di te, per davvero, e non per gli altri? Chi ti senti.

Nella mia pratica mi piace lavorare con “l'essere di una persona”, con ciò che accade dentro di lei. Allora "fare" e "avere" verranno da soli, formandosi organicamente nell'immagine che una persona vuole vedere, nella vita che lo soddisfa e gli permette di sentirsi felice. È molto più efficace lavorare con la causa e non con l'effetto. Eliminare la radice del problema, ciò che crea e attrae tali problemi, piuttosto che alleviare lo stato attuale, consente di correggere realmente la situazione. Inoltre, non sempre e non tutti sono consapevoli del problema, può risiedere profondamente nell'inconscio. Operare in questo modo è necessario per restituire una persona a se stessa, ai suoi valori e risorse uniche, alla sua forza, al proprio percorso di vita e alla comprensione di questo percorso. Senza questo, l'autorealizzazione nella società e nella famiglia è impossibile. Per questo motivo credo che il modo ottimale per una persona di interagire con se stesso sia la terapia "l'essere", non l'"azione". Questo non è solo efficace, ma anche il percorso più sicuro e più breve.

Ti sono state date due opzioni: "fare" e "essere", e ognuno ha il diritto di scegliere da solo quale strada prendere. Trova un modo per te stesso. Non ciò che la società ti impone, ma a te stesso: unico, reale, integrale. Come lo farai, non lo so. Ma sono sicuro che troverai in che modo sarà meglio nel tuo caso. L'ho trovato nella terapia personale e l'ho applicato con successo in alcune tecniche terapeutiche per un rapido cambiamento e trasformazione della personalità. Grazie a questo ho ritrovato me stesso, il mio cammino, la mia vocazione. Buona fortuna per il tuo impegno!

Con rispetto tua, psicologa consulente, formatrice, numerologa, autrice di metodi e corsi di formazione per lo sviluppo della personalità

Drazhevskaya Irina