Come Aumentare L'autostima Se L'autostima è Bassa?

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Video: BASSA AUTOSTIMA: gli PSICOLOGI di HARVARD dicono di fare questo PER AUMENTARE l'AUTOSTIMA 2024, Marzo
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Anonim

I clienti vengono da me con una domanda: come aumentare l'autostima?

Di solito, quando le persone parlano di autostima, intendono qualcosa di mitico che influisce direttamente sulla mancanza di felicità nella loro vita.

In una conversazione, si scopre che una persona ha una sensazione di mancanza di gioia, insoddisfazione per la vita e disagio. Ha l'impressione che ciò che sta accadendo non dipenda da lui, non c'è modo di apportare cambiamenti nella vita secondo i suoi desideri. E questo stato è attribuito da una costruzione logica alla bassa autostima. C'è il desiderio di aumentare l'autostima e l'opinione che dopo tutto nella vita andrà alla grande. Ma la felicità dipende dal fatto che una persona viva sulla base dei propri valori, che sia soddisfatta della propria vita, che la sua vita sia armoniosa. E l'autostima è come una persona SI VALUTA.

In pratica, se poni a una persona una serie di domande sulla sua vita, si scopre che ogni adulto è in grado di valutare adeguatamente le sue qualità, conoscenze, abilità, abilità e risultati, l'atteggiamento dei colleghi, l'amore degli amici e altro ancora.

In effetti, per bassa autostima le persone spesso intendono conflitto interno:

  • quando una persona si apprezza, ma questo non è confermato dall'ambiente: "Sono intelligente, vivo come un pazzo", "Mi sento molto male e cerco di migliorare", "Ci provo, non riesco", “Sono un ottimo specialista, ma vengo pagato una miseria”.
  • quando una persona si rende conto di essere ingiusta con lui, di essere usata, ma ha paura di restituire o cambiare la situazione. Molti pensano addirittura di essere migliori degli altri, ma il mondo è ingiusto con loro.

In effetti, si scopre che l'autostima di una persona è alta, ma quando inizia a confrontarsi con gli altri, valutandosi in base al successo e alle aspettative degli altri, sorge la sensazione del proprio fallimento.

In quanto tale, non esiste un'autostima bassa o alta, è più corretto parlare di autostima sana e malsana, positiva e negativa, struttura della personalità e modelli di comportamento.

L'autostima può essere pensata come un fiore: la camomilla. Molti petali sono qualità, abilità, risultati. E al centro c'è il nucleo dell'esperienza personale interiore del proprio valore, che non è affatto connesso a nulla: "Io sono e valgo in me stesso!" Il fatto stesso della nascita e della vita di una persona, la sua esistenza è unica e ha valore e significato, mentre non è in alcun modo collegata alle sue capacità, istruzione, quantità di denaro, posizione ricoperta, ecc. Lo stato "Io sono!" e soprattutto "Io sono come voglio" dà a una persona una sensazione di pienezza di vita, gioia, felicità e creatività.

Se una persona ha una tale esperienza del proprio valore, allora la persona valuta se stessa in termini di raggiungimento dei suoi obiettivi, soddisfacendo i suoi desideri e bisogni.

Quindi tutte le altre abilità e risultati corrispondono agli obiettivi e ai valori personali della persona stessa.

Ad esempio, tutti stanno imparando l'inglese, ma perché ne ho bisogno personalmente? Non ne ho bisogno, non glielo insegnerò. Allo stesso tempo, l'autostima non ne risente, perché qui è stata presa una decisione: l'inglese non è necessario per raggiungere i miei obiettivi, per la mia vita e soddisfare i miei bisogni. O una carriera: sto bene dove sono. O, al contrario, una persona dice che è importante per lui personalmente padroneggiare determinate abilità per raggiungere tali e tali obiettivi. E questo è il criterio: le competenze e le capacità mi aiutano personalmente a risolvere i miei problemi ea soddisfare i miei bisogni. Quando una persona ha un'immagine di sé sana e armoniosa, non si confronta con gli altri. La sua autostima non dipende dalle opinioni degli altri.

E quando al centro della struttura della personalità non c'è l'esperienza del proprio valore, o è una tale esperienza su cui non si può fare affidamento, una persona valuta i suoi successi, concentrandosi sui successi di qualcun altro, sulla carriera di qualcuno, l'opinione e le aspettative degli altri, sui loro desideri, bisogni e obiettivi. …Una persona vive la vita "non sua", gli manca l'autorealizzazione, l'autorealizzazione.

Dicono di una persona del genere che non ha "nucleo". L'intera vita di una persona del genere è un processo di compensazione, perché non c'è una cosa principale: i suoi criteri e obiettivi. In questo caso, la personalità della persona è vulnerabile e vulnerabile. È permaloso, non tollera critiche e commenti, poiché la sua autostima dipende direttamente dalle opinioni degli altri. Vuole la felicità, ma vuole ottenerla da altre persone, perché si concentra su schemi, schemi e stereotipi sociali. Dipende dall'approvazione, dalle insegne e dai risultati. Si sforza sempre per qualcosa, dimostra qualcosa a qualcuno. È a disagio, non c'è gioia, e quindi gli sembra che qualcosa non vada nella sua autostima. Ma in realtà, si sente male perché non c'è un nucleo di personalità - non c'è un sé nella sua vita, non c'è la sensazione di "io sono".

Tale autostima è considerata malsana e fa parte della psicologia della vittima. La persona compiace, salva, si lamenta, si preoccupa e controlla gli altri. Ma tale comportamento non può dare soddisfazione, perché non è il centro della vita degli altri. Altre persone li hanno. Ma desidera così tanto ottenere soddisfazione dagli altri, e chiede insistentemente attenzione, cura, amore e approvazione. E quando non ottiene ciò che vuole, soffre molto. Usando modelli comportamentali di "vittima" - vive come una vittima e si sente infelice.

Le persone con un'autostima malsana che usano strategie da vittima possono sembrare persone di successo, potenti e benestanti che sono brave nella vita. Lo stanno dimostrando attivamente, hanno bisogno che tutti ci credano. Si affermano, fanno pressione sugli altri, si sforzano di occupare una posizione elevata nella società.

Le persone con un'armoniosa autostima non hanno bisogno di vetrinistica, non hanno bisogno di dimostrare qualcosa. La loro autostima non dipende dagli attributi esterni del successo. Allo stesso tempo, queste persone sono consapevoli che la loro vita è piena, armoniosa e felice.

L'autostima è un anello importante nella struttura della personalità umana, è sulla base di essa che una persona decide come e in quale direzione svilupparsi. L'autostima determina la percezione del mondo e del comportamento umano.

La base dell'autostima è posta nella famiglia e si sviluppa a seconda delle circostanze della vita. Se i genitori hanno dato al bambino l'esperienza dell'amore incondizionato e dell'accettazione, quando i genitori amano il loro bambino semplicemente per il fatto stesso della sua esistenza, formerà una valutazione sana.

Ma più spesso i genitori dicono ai figli: “Perché ti amo, che bene hai fatto a chi? Se porti buoni voti, lavi il pavimento, ti guadagnerai il mio amore.

È così che si forma un'autostima malsana: una persona ha esperienza di essere amata per qualcosa. L'amore va guadagnato, ama solo quando fai qualcosa di buono a qualcuno. E poi l'autostima di una persona dipende dalla valutazione delle persone che lo circondano - dipende assolutamente e completamente.

Allo stesso tempo, c'è la sensazione che non viva la sua vita, che non faccia ciò che vuole. Ma cosa vuole - non lo sa più, perché non sa su cosa concentrarsi. Non c'è esperienza di vita basata sui propri desideri. Una persona ha persino paura dei suoi desideri, considera i suoi bisogni irrilevanti e inutili. Anche tutti gli obiettivi sono finalizzati a ottenere l'approvazione degli altri.

Cosa fare? Come rendere sana l'autostima?

Quando non c'è nucleo, la struttura della personalità non si forma. Sfortunatamente, non ci sono ricette veloci, è impossibile premere un pulsante e tutto cambierà. Serve riabilitazione, tanto lavoro per ristabilire la personalità.

Non importa quanti anni hai, inizia il processo di ricostruzione di te stesso. Assumiti la responsabilità della tua vita e inizia ad aiutare te stesso. Tutto può essere appreso.

  • Impara a riconoscere i tuoi sentimenti. All'inizio è difficile trattare tutti i tuoi sentimenti senza eccezioni con rispetto. Sii consapevole di loro, non aver paura e manifestati. Molti hanno paura dei propri sentimenti, dal momento che sono completamente incapaci di esprimerli in modo socialmente accettabile, non sanno come esprimerli o esprimerli.
  • Sii consapevole dei tuoi desideri: tutto, tutto, tutto. Non solo corretto, lecito, ma rispetta tutti i tuoi desideri e cerca l'opportunità di soddisfarli.
  • Sii consapevole delle tue esigenze e soddisfale.
  • Stabilisci dei limiti per le persone e difendi i loro interessi in modo civile.
  • Imposta i tuoi obiettivi in base ai tuoi interessi.
  • Allontanati dalla pressione, dalla violenza, dal controllo.

Solo quando il centro dell'attenzione si sposta dalle opinioni degli altri, all'esperienza del proprio valore, apparirà un sentimento di gioia.

È impossibile separare il processo di acquisizione di una sana autostima e di una vita gioiosa e felice.

È nel processo di realizzazione dei propri sentimenti e desideri, soddisfazione dei propri bisogni, identificazione dei propri obiettivi, difesa dei confini personali che appaiono il rispetto di sé e la dignità.

È perfettamente naturale per una persona avere un'elevata autostima positiva, che si realizza attraverso la capacità di vivere in base ai propri interessi. Una persona ha diritto a un'alta autostima per il fatto della sua nascita.

Il programma Imparare ad amare te stesso sviluppa sane capacità di autostima.

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