Cosa Ci Insegna Narciso? Ammortamento

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il potere del fascino e del fascino delle personalità con un carattere narcisistico agisce sulle persone che li circondano come una calamita, ma i contatti con loro sono "tossici" - la delusione è inevitabile. Il tipico narcisista è un egocentrico brillante e ambizioso che non vede niente e nessuno, è impegnato solo a lodare se stesso, ma allo stesso tempo affascinante e senza cerimonie.

Perché le persone iniziano a costruire relazioni con i narcisisti e quali lezioni si possono trarre dalle personalità narcisistiche? Di cosa si tratta narcisi che possono agganciarti profondamente e profondamente? Svalutazione e agito. Le personalità narcisistiche spesso svalutano i valori interiori di un partner e la qualità della vita. D'altra parte, agiscono facendo del loro meglio per se stessi. Ad esempio, se i narcisisti sono stati maltrattati, la loro linea di comportamento nei confronti di un'altra persona sarà la stessa: il narcisista scomparirà, riattaccherà, ecc. Tali personalità non hanno un senso di contatto emotivo.

Quindi, tornando alle lezioni che ci insegnano i narcisisti, la prima è l'autosvalutazione. Se nella coscienza psicologica di una persona questo non è rappresentato in alcun modo, non reagirà e sarà coinvolto in una relazione con una persona svalutante.

Devi capire che tutto ciò che accade a una persona dall'esterno ha un riflesso interno, tutte le radici vanno nella psiche. Quindi, per qualche ragione, devi combattere la persona che ti svaluta. Sorge una domanda corrispondente: chi ti ha svalutato durante l'infanzia, perché ti svaluti ora? Conclusione: il comportamento del narcisista si accende a causa di una ferita aperta sanguinante che deve essere guarita.

In realtà, è molto difficile condurre una lotta interna con se stessi. È molto più facile combattere fuori quando puoi sbarazzarti della persona "cattiva", cancellarla dalla tua vita e dimenticare. Tuttavia, se un altro viene al suo posto e il deprezzamento continua, vale la pena riflettere e risolvere con te stesso. Avendo risolto questo problema, una persona semplicemente smette di notare le persone narcisistiche o ricorda che è stato spiacevole per lui essere in contatto con tali personalità, ma il risultato è lo stesso: passa.

La seconda lezione ha a che fare con l'acting out. Questo è un meccanismo di difesa psichica, che si esprime nel rilascio inconscio della tensione interna attraverso il comportamento. Ad esempio, una persona tratta un partner nel modo in cui è stata trattata ai suoi tempi. Cosa significa questo? Se durante l'infanzia è stato represso, offeso, insultato o sgridato per la minima offesa, a stretto contatto si comporterà allo stesso modo - per recuperare. E non importa cosa esattamente, proprio nel profondo della mia anima, sono emersi i ricordi, quindi gli insulti, di regola, "volavano" verso il partner.

Di fronte a un tale comportamento, il nevrotico classico si prenderà la colpa ("Probabilmente ho fatto qualcosa di sbagliato, ecco perché tutto questo flusso di aggressività è stato riversato su di me"). Ma l'altro lato sta solo aspettando la manifestazione della colpa. L'opprimente senso di responsabilità per aver commesso un'azione riprovevole incatena la coscienza interiore di una persona, rendendola una "vittima di un ragno" - da quel momento puoi fare quello che vuoi con lui. Quindi, come risultato della comunicazione con un narcisista, una persona sarà in grado di capire quando è colpevole e quando no.

La terza lezione è la consapevolezza dei propri confini (questo è quello che voglio, questo non lo è). Inequivocabilmente, a contatto con il tipo di personalità narcisista, si sviluppa un po' di egoismo e la capacità di stabilire chiaramente i confini del proprio spazio personale e dei propri desideri. Ad esempio, una persona è abituata a riposare da sola per cinque o sette ore al giorno, ma un partner invade questi confini - "No, non riposerai così! Questo comportamento è inaccettabile per me!"È un requisito normale? Per capirlo, devi avere un buon supporto all'interno: cosa è normale e anormale per te, dov'è il confine? Se una persona si rende conto chiaramente che almeno una volta alla settimana / al mese ha bisogno di riposare da solo, con il telefono spento, altrimenti potrebbero sorgere alcune conseguenze, prenderà una decisione a suo favore: concedersi questo giorno ("No, questo è davvero importante per me, altrimenti porterà a questo e quello”). La cosa principale è essere pronti anche a separarsi da una persona se non sente. Con i narcisi, i confini dovrebbero essere chiaramente definiti: “Per me, così. Non ci sono altre opzioni". Se c'è anche il minimo dubbio all'interno della coscienza, la persona riceverà di nuovo l'acting out. Il narcisista premerà sui confini del partner finché quest'ultimo non imparerà a essere fermo, un po' duro ed egoista.

Quindi quali sono i punti da risolvere se hai una relazione con un narcisista e ti fa male? Innanzitutto manifestazioni e risvegli masochistici. Questo si riferisce a un periodo di sviluppo abbastanza precoce - 3-5 anni.

È in questo momento che il bambino sviluppa il bisogno di salvare tutti, di aiutare tutti, di essere necessario per tutti. In qualche modo, questi sono anche tratti caratteriali narcisistici, ma sono all'altro polo del narcisismo, nello spettro nevrotico (narcisismo sacrificale).

Vale anche la pena prestare attenzione ai desideri inconsci: "Voglio che sia così!" In fondo, probabilmente vuoi che il narcisista si comporti come vuoi che si comporti. Qualsiasi altro comportamento è percepito come reato. Inoltre, di regola, reagiamo dolorosamente ai narcisisti che prendono le distanze bruscamente.

D'altra parte, può valere la pena permettere a una persona di vivere come vuole - venire oggi o non venire, chiamare - non chiamare, isolarsi dal mondo che lo circonda o vivere "al massimo."

Forse alcuni fatti sono spiacevoli per te da ascoltare e realizzare (ad esempio, sulla manifestazione di tratti caratteriali narcisistici). Ma devi capire: tutto ciò che provoca qualsiasi reazione dall'esterno è presentato nella psiche, in alcuni casi può essere il polo opposto (ad esempio, uno dei partner è un narcisista egoista ("Tutto ruota esclusivamente intorno a me!"), E il secondo personifica un narcisismo più sacrificale ("Salverò tutti! Starò con chi lo vuole, se solo mi dicessero che sono grande!") Quindi, i partner hanno bisogni narcisistici diversi, e loro, come gli ingranaggi, cadono nelle scanalature giuste.

Tuttavia, è impossibile interrompere facilmente queste relazioni malsane: per questo è necessario elaborare i problemi più profondi del tuo "io" e analizzare i tuoi desideri inconsci.