Perché Una "guardia Di Frontiera" Ha Bisogno Di Relazioni Codipendenti?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come accennato nell'ultimo articolo, il conflitto di fondo della personalità borderline è il bisogno di vicinanza dell'altro e nel contempo la paura di "assorbimento", che ci costringe a giocare l'eterno gioco del "più vicino e più lontano". Il conflitto sta anche nel fatto che la fase del bisogno di vicinanza di un partner può spesso entrare in conflitto con il desiderio dell'altro partner di allontanarsi temporaneamente come modo per designare lo spazio personale, i confini. Questo comportamento è percepito da chi ha bisogno di intimità come rifiuto, esacerbando incomprensioni e alienazione.

La codipendenza riguarda il desiderio di controllare le azioni di un'altra persona al fine di regolare la propria condizione, per far fronte al sentimento di abbandono, solitudine, vuoto, inferiorità attraverso di essa.

Così, il locus of control risulta essere diretto non all'interno, ai propri bisogni e interessi, ma alla vita di un oggetto significativo, al suo controllo e "assorbimento".

L'oggetto monitorato si trova in una posizione umiliante quando il suo partner dichiara di voler essere a conoscenza di tutti i suoi affari, controlla regolarmente il telefono, arriva persino al controllo della spesa del denaro, quando il controller insiste per impostare una carta bancaria comune, preleva si procura una scheda SIM, installa spyware sul computer, tiene traccia dei suoi movimenti tramite GPS.

La richiesta di un'attenzione costante si rivela paralizzante o provoca il desiderio di lasciare il contatto, di nascondersi. Quindi, ad esempio, una donna ha mostrato un comportamento inappropriato, lanciando scandali a suo marito ogni volta che non ha risposto immediatamente alla chiamata, non è venuto su richiesta, ha minacciato di suicidio, citando il fatto che non l'amava, poiché si è comportato in Da questa parte.

Tale controllo non solo umilia la dignità di un altro, ma lo costringe anche a diventare ostaggio di abusi emotivi, e la persona continua a rimanere in questa relazione più per un senso di salvezza, colpa, paura che per amore.

Colui che manifesta il controllo ossessivo lo fa anche non per amore per un altro, ma per paura della solitudine, orgoglio ferito e mancanza di comprensione di cosa fare dopo, come vivere, per cosa lottare. Si forma una responsabilità reciproca codipendente quando il comportamento doloroso dell'uno genera reazioni dolorose dell'altro.

Il controdipendente in queste relazioni implementa lo schema di evitamento (evita il contatto, abusa di alcol), perché incapace di costruire confini sani.

Il codipendente, al contrario, invade costantemente i suoi confini, realizzando lo stesso schema secondo il quale agivano i genitori del partner quando invadevano costantemente il suo spazio personale.

Anche il controdipendente, come il codipendente, teme l'abbandono, ma dimostra autonomia finché il codipendente lo persegue. Se il controdipendente sente il rischio di perdere un oggetto significativo, egli, attraverso l'identificazione proiettiva, inizia a provocare situazioni in cui sarà nuovamente perseguitato (può essere malattia, depressione, entrare in situazioni spiacevoli, rischio suicidario, qualsiasi situazione che implicitamente chiamare il codipendente per aiutare).

Il controdipendente spesso "si offre" all'aggressore. Quando smette di controllarlo, è sinceramente indignato, perché sta succedendo questo? Di conseguenza, ogni volta viene riprodotto uno scenario sadomasochistico di recitazione degli schemi dei bambini.

Ciascuno dei partner in una relazione codipendente ha un beneficio secondario sotto forma di paura dell'abbandono e spostamento della responsabilità per il proprio stato emotivo.

Uno trova sempre scuse per cui è dipendente dall'altro, facendo appello alla sua vulnerabilità e persino all'insolvenza in qualsiasi problema della vita. Mescolato a questo è la sensazione di vuoto, che è acutamente sentita durante i periodi di separazione o separazione.

Qual è la sensazione di vuoto? Come si forma?

Quando una persona ha un debole confine di "io" e un senso di individualità, inizia a introiettare in sé le parti dell'"io" dell'oggetto di attaccamento, ad appropriarsene, rendendole parte di sé. Si appropria dei suoi valori, dell'atteggiamento nei confronti della vita, dei suoi hobby, del comportamento e persino del suo modo di parlare, inizia ad ascoltare la stessa musica, a guardare gli stessi film, a sentire ciò che sente l'altro. C'è una fusione completa con lui a causa della debolezza della sua posizione personale.

Quindi, da una persona che puoi sentire, ad esempio: "Comunicando con te, sono diventato completamente diverso. Tutto ciò che prima aveva cessato di esistere, ha perso la sua rilevanza. Il mio vecchio mondo è distrutto e ora crei il mio universo".

Con la perdita dell'oggetto di attaccamento, una persona sembra perdere completamente parte di sé o tutto sé stesso, sentendo l'insensatezza della vita e un vuoto emotivo senza fondo.

Per evitare la sensazione di vuoto, si tenta di legare l'oggetto d'amore a se stessi in un modo o nell'altro. Se irraggiungibili, possono essere utilizzati oggetti intermedi (trasferire le qualità di una persona cara a qualcuno che è disponibile al momento, "appendere" sulla sua pagina personale nei social network, archiviare cimeli, conversazioni costanti sull'oggetto di attaccamento, ecc.).

Ripeto che ciò accade perché il locus of control di una persona dipendente è diretto a un altro, e non a se stesso, vive costantemente, per così dire, la vita degli altri significativi, e il suo significato di vita non è stato formato per lui, la connessione con il suo corpo, il suo bambino interiore, i suoi bisogni, desideri, obiettivi e piani di vita sono instabili senza un costante supporto esterno.

Quando un oggetto significativo viene perso, sorge un senso di colpa, una persona pone costantemente la domanda: "Cosa ho fatto di sbagliato? Se avessi agito diversamente, forse la separazione non sarebbe avvenuta?"

Trattenere parti dell'"io" di un altro oggetto in se stessi forma una dipendenza emotiva "come farò a vivere senza di esso adesso?"

La riluttanza a separarsi dall'immagine interiorizzata prolunga l'agonia angosciante, fa nutrire la speranza che tutto possa ancora essere restituito, tenta di convincersi “mi ama e vuole stare con me, ma non può”.

È a causa del doloroso "rimanere bloccati" nei pensieri su qualcos'altro che le "guardie di frontiera" hanno paura di relazioni strette ed emotivamente ricche, preferiscono relazioni a breve termine, scelgono un partner per il quale non provano molto attaccamento o addirittura rimangono solo.

È così che si realizza un modello distruttivo: evitare un attaccamento sicuro piuttosto che costruire un contatto sano.

Cari lettori, grazie per la vostra attenzione ai miei articoli