Amore E Sesso Con La "guardia Di Frontiera"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 20:59

Spesso una persona con disturbo borderline di personalità in una relazione agisce come un bambino capriccioso e si aspetta che il suo partner svolga nei suoi confronti il ruolo di un genitore amorevole incondizionatamente, cioè la "guardia di frontiera" percepisce il partner come un'estensione del suo genitore - padre o madre.

Tuttavia, il rapporto della "guardia di frontiera" con i suoi genitori non è stato senza nuvole, non si è mai sentito al sicuro con loro, non si è mai permesso di essere se stesso per paura di incomprensioni e condanne, il suo rapporto con il genitore è stato sempre distante, privo di profondità, apertura, a seguito della quale la "guardia di frontiera" ha sviluppato un atteggiamento ambivalente nei confronti di una persona amata: da un lato, l'amore e, dall'altro, l'odio. Quando il genitore non voleva accettarlo così com'è, in lui sono sorti risentimento, rabbia e rabbia, il genitore è stato percepito come un nemico che vuole distruggerlo. Dopo uno scoppio di rabbia, è sorto il senso di colpa e l'amore per il genitore è tornato, ma l'amore è superficiale. Poiché la "guardia di frontiera" è intrisa di sfiducia, pensa che il suo genitore non sia necessario o che il genitore lo usi per i propri scopi, per le stesse ragioni per cui mantiene un rapporto con lui - per un senso della propria paura di essere lasciati soli, senza protezione dei genitori, senza senso di comunità e almeno un po' poi quanto meno calore.

Tale atteggiamento si può osservare nei figli di alcolizzati, che possono rubare soldi ai genitori e persino picchiarli, ma rifiutano di lasciarli e di andare in collegio, proteggendoli e giustificando in ogni modo possibile. Esattamente lo stesso modello di relazione che la "guardia di frontiera" attua con il suo partner: si aspetta da lui un amore incondizionato, non ricevuto da sua madre, mentre lui stesso non è capace di un amore uguale e reciproco, realizzando la strategia dell'evitare. Così come aveva paura di mostrare il suo vero volto a sua madre per paura di essere rifiutato, ha paura di mostrarlo ora alla sua compagna per lo stesso motivo, e quindi una vera intimità con la "guardia di frontiera" è praticamente irraggiungibile, e se possibile, dopo un lungo corso di psicoterapia volto a liberarsi dell'ansia e della sfiducia elevate. La guardia di frontiera è una persona intelligente, può conquistare le persone e parlare magnificamente, ma nella vita familiare, molto spesso queste saranno conversazioni profonde e lunghe su nulla. Interpreterà un filosofo, ma si allontanerà dalla conversazione quando il partner cerca di discutere con lui l'argomento dei sentimenti reciproci, portalo alla franchezza. Per la "guardia di frontiera" questi argomenti sono molto dolorosi, e quindi preferisce rimanere nella sua maschera di decenza, evitando una conversazione profonda in un modo o nell'altro (cambiando argomento, con l'aiuto di ragionamenti su qualcosa di astratto, usando un parabola, una metafora), conversazione diretta e schietta non ce la fa.

L'evitamento può anche assumere la forma di rapporti sessuali collaterali come un modo per la "guardia di frontiera" di dimostrare a se stesso (così come al suo genitore, partner) che nessuno può controllarlo, come la necessità di avere un piccolo, mondo fantastico che nessuno conoscerà e come un modo per allontanarsi dal riavvicinamento con un partner legale. Inoltre, l'oggetto del tradimento è selezionato in modo tale che non rivendichi la libertà della "guardia di frontiera", non rappresenti per lui alcuna minaccia: ad esempio, il marito costruisce relazioni dalla parte di una donna sposata che ha anche paura di distruggendo la sua famiglia, e quindi non pretende di dominare completamente il suo amante. Anche la dipendenza dall'alcol, i continui incontri con gli amici, il maniaco del lavoro, ecc. possono essere una forma di evitamento. I rapporti con la "guardia di frontiera" sono sempre piuttosto tesi: se tutto va secondo il suo scenario, è calmo e pacifico, ma se qualcosa va storto provoca uno scoppio di rabbia, fino allo spostamento dell'aggressività verso proprietà, animali, figli e il partner stesso. Dopo uno scoppio di aggressione, la "guardia di frontiera" sperimenta un senso di colpa, fino a episodi parasuicidi o tentativi di suicidio. Il partner è percepito dalla "guardia di frontiera" in modo ambivalente, non come una persona intera con i propri meriti e demeriti, ma come ideale o insignificante. Oggi può maledirti e chiamarti con le ultime parole, presentare documenti per il divorzio e domani già sdraiarsi ai tuoi piedi, chiedere perdono con i pensieri "come ho potuto pensare a un divorzio da questa persona meravigliosa!".

È difficile per una "guardia di frontiera" ascoltare le critiche nel suo discorso, questo può causare uno scoppio della sua rabbia, a causa di una maggiore vulnerabilità, sentimenti di inferiorità e mancanza di un'immagine stabile di "io". È difficile per lui parlare dei suoi sentimenti e bisogni, convinzioni. Spesso ciò che pensa di se stesso sono gli introietti di qualcuno. Ad esempio, fin dall'infanzia, mia madre ha instillato in suo figlio che era un futuro brillante finanziere, in seguito ha accettato questo introietto come sua convinzione, ma, avendo incontrato i primi fallimenti o con quello che qualcuno lo ha chiamato senza talento, svaluta rapidamente sua convinzione, così come la sua professione di finanziere, ed è di nuovo alla ricerca di se stesso. La critica alla "guardia di frontiera" suscita la sua rabbia perché porta alla svalutazione di se stesso e dei suoi ideali. E in assenza di ideali, si sente vuoto e impotente. La vita sessuale della "guardia di frontiera" è spesso altrettanto superficiale e poco soddisfacente sia per lui che per il partner. Per paura di arrendersi completamente al partner e sentimenti di vergogna, la "guardia di frontiera" preferisce il sesso superficiale, senza coinvolgimento emotivo e preliminari prolungati. Quindi una donna ha affermato di essere irritata quando il suo partner si è protratto con le carezze, sarebbe stato meglio se le avesse strappato i vestiti e avesse subito un rapporto. Inoltre, la "guardia di frontiera" mantiene sempre nella sua testa l'immagine di un certo ideale, secondo lui, la donna (uomo), che il suo partner non raggiungerà mai. Spesso fantastica sul sesso con questo ideale come qualcosa di sublime, pieno di passione ed esperienza sensuale, e il sesso con un vero partner lo svaluta al punto da perdere ogni attrazione per lui e rifiutarsi di fare sesso con lui. Il partner della "guardia di frontiera" ha sempre la sensazione che ci sia l'ombra di qualcuno tra di loro: un certo ideale, ex (ex) o futuro. La "guardia di frontiera" può dire oggi "vivo con te solo temporaneamente finché non trovo qualcuno migliore", e domani chiedere perdono e assicurare che "sei il migliore, mia cara".

Non di rado tra le "guardie di frontiera" ci sono appassionati di sadomasochismo, che non solo fantasticano su di esso, ma usano anche giochi basati sul dominio e la sottomissione nel sesso. Tutta questa mascherata è, da un lato, un bisogno interno e, dall'altro, un modo per allontanarsi dalla vera intimità e dalla ricerca di tutti i tipi di prove dell'amore di un partner. Il comportamento della "guardia di frontiera" può essere corretto vivendo con un partner paziente e amorevole che sarà comprensivo degli scoppi della sua rabbia, della mutevolezza, non prenderà per oro colato i suoi insulti e le sue affermazioni, per mostrargli un modello di autocontrollo, empatia nei rapporti con gli altri, per dare il suo amore e sostegno. Solo con un tale partner la "guardia di frontiera" inizierà a cambiare in meglio e crescere personalmente, nonostante possa sembrare noioso e con i piedi per terra, troppo calmo e imperturbabile - c'è un grosso rischio di imbattersi in un provocazione della "guardia di frontiera", che ama moltissimo. Inoltre, un corso di psicoterapia a lungo termine per ricostruire il proprio “io”, ripristinare l'individualità, insegnare l'autoregolamentazione e sviluppare fiducia ed empatia può riportare la guardia di frontiera a una vita normale. La "guardia di frontiera" deve imparare a fare da terapista, prima di tutto, a se stessa.