Il Fondo Di Un Pozzo Infinito O Il Percorso Doloroso Di Un Narcisista

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autrice: Irina Mlodik

Quindi vuoi diventare qualcuno di significativo, importante, memorabile! Tutti lo vogliono, te lo assicuro. Se non diventi famoso in tutto il mondo e non entri negli annali, almeno hai una caratteristica piccola ma unica. Beh, almeno in qualche modo in un modo speciale per cucinare il borscht, raccontare barzellette o addirittura ammalarsi. Una caratteristica psicologica inerente a tutti, cosa puoi fare …

Le persone sono divise in coloro che lo ammettono in se stessi e coloro che, per alcune misteriose ragioni, non vogliono ancora ammetterlo. Sentirsi unici è così “giusto” da un punto di vista psicologico. Ma alcuni di noi hanno una certa predisposizione a considerarsi non solo unici, ma unici nella nostra grandezza o nella nostra insignificanza. Dentro ognuno di noi vive il suo "narcisista", ma come vive lì, questo è il problema. Tutti hanno tratti narcisistici. Li hai anche tu, caro lettore, e io… Tutti. Semplicemente espresso in vari gradi. E in varia misura ostacolano o aiutano a vivere. Alcuni psicoanalisti (ad esempio N. McWilliams) parlano della moderna "epidemia di narcisismo". Secondo me hanno assolutamente ragione. Il sistema di educazione, le peculiarità della mentalità, i valori della società - letteralmente tutto contribuisce al fatto che il narcisismo come caratteristica psicologica o anche come carattere patologico fiorisce e attecchisce sempre più in profondità.

Dato che il narcisismo è “ereditato” – un genitore narcisista molto spesso “traduce” al proprio figlio un modello di comportamento – mi sembra sia arrivato il momento di rendersi conto di cosa può lasciare la nostra generazione a chi ci segue. Nella vita di tutti i giorni, è consuetudine chiamare un narcisista una persona narcisista, egoista, fissata su se stessa. Quasi tutti ricordano dalle lezioni scolastiche il mito di Narciso, morto prematuramente per sconfinato amore per se stesso, e della donna che lo punì facendolo morire di narcisismo sulle limpide acque del torrente. In psicologia, stiamo parlando più di disturbi narcisistici o di un carattere narcisistico, che assomigliano solo vagamente all'idea quotidiana di un giovane dell'antico mito greco.

Quindi, i classici sintomi del narcisismo sono:

1. Sensazione di vuoto interiore

“Questo è un vuoto, un vuoto, che ti fischia sempre dentro, che ti rinfresca sempre la schiena. E non importa cosa fai, non importa cosa ottieni, tutto cade in questo buco nero. Per tutto il tempo c'è l'illusione che il buco stia per essere riempito, certo, non con una serie di piccole vittorie e piccole conquiste inutili, ma con qualcosa di grande. Solo una grande vittoria può tappare questo buco per sempre! Per questo rifiuto le piccole vittorie: che senso ha se non portano liberazione, se non riempiono e riparano buchi in me. Per questo aspetto una grande vittoria, come salvezza, come ricompensa per il mio tormento". Molti dei miei clienti descrivono la loro condizione come una mancanza di fondoschiena. Tutti i risultati, non importa quanto grandi possano essere, rapidamente "vanno nella sabbia", cadono in un buco nero. La sensazione di vuoto è insopportabile e richiede un riempimento immediato con qualsiasi cosa: impressioni, cibo, alcol, avventura, duro lavoro. Il vuoto crea una sensazione di "spiraggio" interiore, forte instabilità, mancanza di sostegno, incertezza. Arriva "l'insopportabile leggerezza dell'essere", che voglio davvero fare almeno qualcosa di più pesante, preferibilmente vittorie, ma se non c'è forza da raggiungere, allora almeno depressione e malinconia, che non esiteranno a comparire. Tutto nasce dall'infanzia, compreso il "buco narcisistico". Se una volta eravamo amati per le nostre realizzazioni, la nostra funzionalità, allora non sorprende che quando cresciamo, ci rimanga la sensazione che saremo amati solo se diventiamo una "funzione perfetta". La funzione "figlio" o "mio figlio", "mia figlia" può includere qualsiasi cosa tu voglia, ma di norma include l'esecuzione di compiti molto specifici: fare i compiti, prendere "A", pulire un appartamento, agire in conformità con i genitori aspettative (spesso contraddittorie).

È difficile crescere un bambino senza mai trattarlo come una funzione. Ma è importante almeno a volte capire ed essere attenti a ciò con cui vive la tua piccola persona. Se almeno ogni tanto si interessa a ciò che è, a ciò che sente, a ciò che pensa, allora in tuo figlio inizia a formarsi qualcosa che sentirà come "io". L'"abisso" del buco narcisistico è promosso dall'eterno malcontento dei genitori, che per qualche ragione temono di interessarsi veramente al bambino, o almeno semplicemente di essere contenti che lo sia e che lo sia. Di conseguenza, il bambino non lascia la sensazione di non essere ancora abbastanza bravo, il che significa che i suoi successi e successi non significano nulla. Da questo nasce il sintomo successivo, abbastanza sgradevole e dannoso per l'individuo.

2. Valutazione e deprezzamento

È comune per una persona con disturbi narcisistici valutare costantemente tutti coloro che li circondano, confrontarsi con gli altri. Dopotutto, questo è esattamente ciò che i suoi genitori gli hanno fatto. Hanno valutato all'infinito le sue azioni e azioni, e lo hanno anche confrontato con altri bambini, lo hanno presentato come un esempio di qualcuno nella speranza che il futuro narcisista si correggesse e fosse all'altezza degli esempi positivi. Di conseguenza, la prima cosa che i genitori hanno ottenuto è stata quella di rendere il proprio figlio eternamente dipendente dalla valutazione esterna, sempre pronto a rivolgere un'osservazione critica sia a se stessi che al mondo intero. Di conseguenza, il narcisista di solito è insoddisfatto di se stesso e del mondo che lo circonda. In secondo luogo, non gli hanno insegnato a cercare se stesso, a essere consapevole delle proprie caratteristiche e, in base a ciò, a scegliere la sua nicchia per l'autorealizzazione, ma gli hanno insegnato a confrontarsi all'infinito con qualcuno, e poiché i criteri sono alti, il confronto, di regola, non è a suo vantaggio. Questo ha inevitabilmente dato origine a un conflitto latente nel bambino: da un lato, voleva sentirsi unico e irripetibile, dall'altro, si è abituato rapidamente al confronto, il che significa che è solo "uno di", e inoltre, di regola, non il migliore. Spesso i genitori credono completamente erroneamente che solo un bambino molto lodato possa diventare un "narcisista". Questo è sicuramente un equivoco.

Lodare non è affatto necessario, è sufficiente valutare e confrontare, concentrandosi principalmente sui risultati del bambino e non su se stesso. Poiché il piccolo narcisista ha ricevuto un messaggio dai suoi genitori che non è sempre abbastanza bravo e non ha successo, allora si forma in lui un meccanismo come la svalutazione. Tutto ciò che si ottiene con un duro lavoro o sforzi spesso incredibili (dopotutto, si sforza di raggiungere la perfezione e la perfezione semplicemente non viene data), tutto questo è riconosciuto solo oggi e domani non significa nulla. Passeranno solo pochi anni e per un narcisista già maturo, un film girato con successo, un libro brillante, un quadro magnifico, un premio Nobel conterà solo al momento del riconoscimento, per pochi minuti o giorni si considererà degno e di successo. "Il giorno dopo", comincerà di nuovo a considerarsi completamente mediocre, incapace di fare nulla, iniziando tutto da una "tavola vuota". Affronta di nuovo il bisogno, difficile da comprendere, di dimostrare al mondo intero che sei un genio e che vali qualcosa. E tutto perché per i "cinque" ricevuti oggi sono stati elogiati, e il costo è già stato fatto saltare in aria per una dimenticanza accidentale o un difetto. Si è scoperto che puoi essere buono solo temporaneamente, condizionatamente, per svolgere determinate funzioni e compiti, ma domani c'è il rischio e persino l'inevitabilità di diventare di nuovo "cattivo".

Il narcisista svaluta non solo i suoi successi, ma anche le sue qualità e se stesso. Non è sempre sicuro di se stesso, solo durante i periodi di riconoscimento sorge in lui un sentimento compensatorio della propria forza e invincibilità. Ma per la maggior parte è esausto, depresso, ansioso. Poiché una persona del genere svaluta costantemente se stesso, la sua dignità e le sue risorse, ha costantemente la sensazione che possa accadere qualcosa che non può affrontare, diventa lo sfondo, quindi al "narcisista" non piacciono i cambiamenti, spesso non osa fare qualcosa, qualcosa di nuovo. Rischia solo perché il nuovo è l'occasione per riempire il vuoto interiore. Allo stesso tempo, la sensazione di ansia può superare la soglia di tolleranza e portare a insonnia, disinibizione motoria, comparsa di sintomi psicosomatici o tentativi di compensare l'ansia attraverso eventuali dipendenze (alcol, droghe, maniaco del lavoro, shopaholic, eccesso di cibo, partecipazione attiva a la vita di altre persone, ecc.)).

Molto spesso, il narcisista cerca di sfuggire all'onnipresente deprezzamento e al vuoto onnipervadente cercando di riempire il buco interiore con automobili, appartamenti, cave, status, denaro, potere. Ma la sua tragedia personale è che non è sempre abbastanza, e più modi e mezzi ha già provato a tappare il buco, meno possibilità ha. Ecco perché la sofferenza dei narcisisti, che "hanno già tutto", è la più potente e soffocante.

3. Pendolo di grande ampiezza

Il narcisista è fondamentalmente in due stati polari. O è divinamente bello e onnipotente (nei periodi di riconoscimento dei suoi successi), quindi è un completo fallimento e insignificante (nei periodi dei suoi errori o non riconoscimento). Esattamente. Le polarità non sono "buone-cattive", ma "divinamente cool - completa insignificanza". E quindi, spesso facilmente e impercettibilmente per se stesso e gli altri può trovarsi in uno di questi stati. L'"interruttore a levetta" per il cambio di stato è sempre lo stesso: valutazione esterna o interna, in un modo o nell'altro relativo al riconoscimento esterno o all'autoriconoscimento. Il pendolo, da un lato, rende la vita di un narcisista emotivamente ricca e vibrante. Dal costante cambiamento di confessioni e non confessioni, o si tuffa negli abissi della sofferenza, poi si libra nei cieli dell'euforia. Ma d'altra parte, maggiore è l'ampiezza, maggiore è l'esaurimento. Tali clienti hanno maggiori probabilità di essere in depressione debilitante, poiché durante i periodi di rara euforia sono attivi e spendono molta forza mentale e fisica. E la depressione è spesso l'unico modo per "radicarsi", per accumulare forza, per giustificare la propria inazione, dietro la quale, infatti, c'è la paura di provare ancora una volta la delusione per il proprio fallimento. È importante capire che è davvero difficile per loro decidere su qualcosa, tanto è grande il rischio di una possibile esperienza difficile della propria insignificanza. Più invecchiano, più è difficile per loro intraprendere qualsiasi impresa, qualsiasi nuova attività, poiché sembra loro che debbano certamente far fronte a tutto, inoltre, in una volta e non solo per "cinque", ma in modo irraggiungibile-impeccabile. E siccome è impossibile salire in sella per la prima volta e partire subito senza mai cadere o addirittura far oscillare il volante, gli errori sono inevitabili, e spaventano i narcisi che vogliono essere "divini" a tutti i costi. Poiché queste persone si vedono attraverso due tubi stretti "divini" e "insignificanti", il mondo che li circonda sembra esattamente lo stesso. Sono caratterizzati da giudizi e valutazioni polari di persone, fenomeni, eventi. Di solito li idealizzano o li "omettono". Inoltre, nelle relazioni non strette con le persone, l'idealizzazione viene successivamente sostituita dalla svalutazione: prima una persona viene eretta su un piedistallo e poi gettata via da lui con un ruggito assordante. In contatti più stretti, entrambi i processi possono essere presenti in parallelo. Il narcisista colpisce spesso in modo inaspettato e preciso il punto doloroso di un partner completamente adorato con la sua iniezione svalutante, da cui il partner di solito cade in una leggera o forte confusione (a seconda del grado di consapevolezza) e non sa cosa fare con ciò che ha ottenuto. Passa quasi sempre un'iniezione dolorosa attraverso i suoi confini, non essendo in grado di reagire o difendersi in qualche modo. Di conseguenza, anche il partner più paziente e compassionevole, stanco di ferite infinite, lascia il narcisista. Il narcisista percepisce la separazione o anche la morte di un partner come un rifiuto, il che rafforza solo la sua già cresciuta sfiducia nei confronti di eventuali contatti emotivi, e soprattutto delle relazioni strette. È chiaro che questo non può che influenzare il rapporto con i propri cari.

4. Lasciare una relazione

Il narcisista desidera ardentemente una relazione intima e di accettazione che non è mai riuscito a costruire con i propri genitori. Spesso si sforza incontrollabilmente di fondersi nella segreta e infruttuosa speranza di avere il proprio "io" fondendosi con un altro, mentre allo stesso tempo ha paura che il suo "io" venga assorbito da un altro e scompaia quando si fonde. Non riesce mai ad aprirsi fino in fondo, a fidarsi, ed è comprensibile il motivo: nell'infanzia, quando era così aperto e indifeso, ferito dai giudizi e dalle critiche dei suoi genitori, il suo io è stato soggettivamente distrutto per disattenzione, ignoranza, umiliazione. Per lui fidarsi significa esporsi a un rischio colossale, e quindi il narcisista è più propenso a cercare chi può fondersi con lui, è sempre a guardia dei propri confini, e fondersi con lui è sempre illusorio. La vera vicinanza implica l'Incontro di due io profondi e genuini, ma l'io del narcisista è alienato da lui, invece di lui sente solo il vuoto, e quindi l'Incontro con lui è impossibile. Il partner nella relazione si rende conto della presenza del vero "io" del narcisista e vuole davvero "arrivare" a lui. Questo è il motivo per cui i narcisi creano così tanta dipendenza. I loro partner sono "incuriositi" dall'invisibile, ma da qualche parte presente "io", e diligentemente "scaldano" il cuore congelato di Kai nella speranza disperata per il Meeting. Credo che senza psicoterapia sia raramente possibile per chiunque. Se le violazioni sono espresse, la relazione di conseguenza diventa distruttiva per entrambi. Il partner del narcisista, dando negli anni megatoni di amore, cura, accettazione, riceve in cambio rari scoppi di gratitudine, tenerezza e riconoscimento, mescolati a costante disprezzo e malcontento. Dalla costante scheggia di valutazioni e commenti ingiusti, il partner inizia a perdere forza, svanire, ammalarsi, invecchiare, stanco del ruolo genitoriale di fornire amore e accettazione incondizionati. Ma un partner non può mai sostituire un genitore "buono" per il narcisista, non importa quanti anni ci vogliono per l'amore incondizionato.

Disperato di ricevere un amore che abbraccia tutto, che non è mai in grado di scaldare il cuore di ghiaccio, perché non è amore materno, il narcisista inizia a cercare almeno il riconoscimento. Per questo, non ha bisogno di una relazione stretta, per questo ha bisogno di fan. Cambiare fan o fan è ciò a cui il narcisista di solito si ferma. Ad un certo punto, è pronto a scambiare l'amore con l'ammirazione. È come se il culto gli diventasse "abbastanza". Nessuno è più interessato al suo vero "io", nessuno gli "scava", nessuno si "scalda", lo ammira e basta. È importante solo che ci siano sempre abbastanza fan, ma se iniziano a scomparire, allora è pronto a stare con chiunque ammiri, indipendentemente da quanto deve pagare per questo.

Tutto ciò di cui scrivo è, in sostanza, solo una "memoria delle idee" platonica, poiché tutto ciò è già stato descritto migliaia di anni fa nello stesso mito di Narciso nella rivisitazione di Ovidio, a cui, ad esempio, si riferisce Pascal Quignard: “All'età di sedici anni, Narciso divenne così bello che non solo le ragazze, non solo i giovani, ma anche le ninfe lo desideravano, specialmente quella che si chiamava Eco. Ma li ha rifiutati tutti. Preferiva la caccia al cervo della foresta a ragazze, ragazzi e ninfe. La ninfa Eco soffriva di un amore non corrisposto. Questo amore era così forte che Eco iniziò a ripetere tutte le parole che la sua amata diceva. Il Narciso sorpreso si guardò intorno, non sapendo da dove provenisse la voce. - Soeamo! (Uniamoci!) - gridò una volta alla misteriosa voce incorporea che lo inseguiva. E una voce misteriosa rispose: - Soeamus! (Abbracciamoci!) Affascinata dalla parola detta, la ninfa Eco corse improvvisamente fuori dal boschetto. Si precipita da Narciso. Lo abbraccia. Ma scappa subito. L'Eco respinto ritorna nel boschetto. Tormentata dalla vergogna, si assottiglia e si scioglie. Ben presto, della ninfa innamorata rimangono solo le ossa e una voce. Le ossa si trasformano in rocce. E poi di lei rimane solo una voce lamentosa». (Sesso e paura: Essays: Transl. From French - M.: Text, 2000, pp. 130-140) Successivamente, Afrodite è una donna che si indigna per quante e spesso Narciso ferisce le belle ninfe intorno a lui, punisce, in generale, quindi, un giovane già completamente infelice, incapace di relazioni profonde e mature, allettandolo con l'opportunità di vedere il proprio "io" nel riflesso del torrente: in tutto il suo splendore. Fu allora che la punizione di Afrodite lo colpì. Con stupore guarda il suo riflesso nell'acqua e un forte amore si impossessa di lui. Con gli occhi pieni d'amore, guarda la sua immagine nell'acqua, gli fa cenno, chiama, gli tende le mani. Narciso si china allo specchio delle acque per baciare il suo riflesso, ma bacia solo l'acqua gelida e trasparente del ruscello. Narciso ha dimenticato tutto: non lascia il ruscello; senza fermarsi ad ammirarsi. Non mangia, non beve, non dorme. Infine, pieno di disperazione, Narciso esclama, tendendo le mani al suo riflesso: - Oh, chi ha sofferto così crudelmente! Non siamo separati da montagne o mari, ma solo da una striscia d'acqua, eppure non possiamo stare con te. Esci dal ruscello!» (N. Kuhn "Leggende e miti dell'antica Grecia M.: AST, Polygon, 2004)

È così che il disperato Narciso realizza il suo destino alla sofferenza eterna per l'alienazione dal proprio io, per l'eterno desiderio di unirsi a lui, di assorbire, di diventare un tutt'uno, di diventare se stesso. L'acqua come simbolo nella psicologia junghiana significa psiche, anima, e quindi, guardando nelle acque di un ruscello, un giovane desidera solo una cosa: guardarsi dentro, nella vana speranza di scoprire e appropriarsi di sé. Diventa chiaro che la visione del mitologico Narciso solo come un eroe narcisista è troppo semplificata e non riflette la profondità delle violazioni e delle sofferenze del leggendario giovane, tuttavia, così come la visione quotidiana dei narcisisti moderni come semplicemente arroganti e persone egoiste. Il nostro compito è comprendere la base e la profondità della loro sofferenza e delineare modi per aiutarli.

La tragedia del narcisista sta nell'impossibilità di riconoscere e appropriarsi del proprio vero sé (o nella grande difficoltà di questo processo). L'io distaccato da se stesso crea una sensazione di vuoto e mancanza di sostegno, che dà origine all'insicurezza e all'ansia di base nel narcisista. È costretto a fare affidamento su valutazioni del mondo esterno, che sono sempre contraddittorie e si sostituiscono costantemente l'una con l'altra. Da queste valutazioni, cerca di accecare la sua immagine, ma cade a pezzi a causa della loro incoerenza e soggettività totale. Pertanto, non è mai completamente sicuro di sé, non sa cosa può, cosa è e se ha "il diritto di vivere a testa alta". La breve gioia del narcisista: vittoria, trionfo, successo, riconoscimento. In questi momenti, si rende conto che non solo ha il "diritto di vivere", ma è onnipotente, soprattutto intelligente, bello, perspicace, che ha fatto qualcosa che ora gli permetterà di sentirsi non solo buono, ma grande per il resto della sua vita. La gioia è forte, ma di breve durata, da pochi minuti a diverse settimane. Poi - un crollo schiacciante e di nuovo il vuoto risucchiante dentro.

Il dolore principale: la sofferenza forte, costante e profonda dell'imperfezione del mondo - delle imprecisioni, dei difetti, delle sviste, della stupidità militante, dell'inestetismo, della volgarità, della volgarità, di quella semplicità che è peggio del furto. Un opprimente sentimento di impotenza per l'impossibilità di creare il proprio mondo "corretto e giusto". Fuga dalla finalità, difficoltà nel portare a termine qualcosa, sforzo incredibile per iniziare qualcosa, paura del cambiamento.

Sensazioni spesso provate

1. Vergogna - come sensazione totale della propria cattiveria, inutilità, inutilità, inutilità. Il "critico interiore" del narcisista è costantemente in guardia, non un singolo movimento dell'anima, non un singolo atto, azione, atto sarà nascosto al suo sguardo critico. Per l'inazione, tra l'altro, segue anche una severa condanna da questo carattere interiore mai sopito. L'“accusatore” interno al narcisista si è da tempo impossessato di quasi tutto lo spazio interno e amministra il suo severo tribunale in violazione di tutte le norme legali (cioè aggirando il giudice interno e l'avvocato). Una volta un tale accusatore era uno dei genitori del narcisista, ora se la cava bene senza un aiuto esterno, ora il suo critico interiore è un generatore affidabile ed eterno di vergogna. Il narcisista è abituato a spostare la vergogna nel cortile della sua coscienza, perché è insopportabile, perché è costantemente presente, non è nemmeno uno sfondo, ma una figura costante attraverso la quale guarda il mondo. Un incontro con uno psicoterapeuta o uno psicologo consulente è un incontro inevitabile con la propria vergogna, motivo per cui i narcisisti spesso aggirano i nostri uffici per molti anni e, se si trovano in essi, trascinano davanti a sé un grandioso scudo della loro vergogna e rabbia, proteggendoli dall'orrore della "esposizione".

2. La colpa è anche un sentimento permanentemente vivente nel narcisista. Inoltre, è caratterizzato da tutti e tre i tipi di colpa.

- Il vero senso di colpa lo perseguiterà dopo che le sue valutazioni critiche raggiungeranno le orecchie dei suoi cari e affronterà la loro reazione che non sempre accetta queste valutazioni.

- Ha un senso di colpa nevrotico per tutta la vita, dal momento che non ha mai soddisfatto pienamente le aspettative dei suoi genitori, e persino le sue.

- Anche la colpa ontologica sarà sempre sullo sfondo, perché, a causa dell'impossibilità di connettersi con il suo vero "io", il narcisista, molto probabilmente, non sarà in grado di diventare ciò che potrebbe diventare, il che significa che non sarà mai in grado per "reincarnarsi". Durante la sua vita, potrebbe non sapere mai chi è e chi dovrebbe essere per natura, cosa fare. Ciò non sorprende, dal momento che i suoi genitori vedevano in lui solo una funzione di applicazione delle loro aspettative, visioni, bisogni dei genitori. Come sai, il senso di colpa, costantemente portato in se stesso, spesso richiede il rilascio, quindi i narcisisti, stanchi della costante autoaccusa, cadono costantemente nel dare la colpa agli altri. Trasferiscono la colpa all'esterno, costringendo il loro critico interiore a distrarre dagli attacchi a se stessi e a prendersi cura del mondo che li circonda. Fortunatamente e per il dolore del narcisista, il mondo che lo circonda è mostruosamente imperfetto e quindi c'è sempre qualcosa in esso a cui possono essere rivolte accuse e critiche.

3. L'ansia è una compagna costante dei narcisisti, il che non sorprende. La mancanza di supporto interiore, il confronto con gli altri, la costante disponibilità alla critica, l'incapacità di appropriarsi finalmente dei propri meriti, risorse, risultati precedenti, esperienza, rendono il narcisista insicuro e ansioso. È sempre in previsione del fallimento, in previsione di una situazione con la quale presumibilmente non sarà in grado di far fronte. Due nani malvagi secondo J. Hollis - Paura e Inazione - ogni mattina lo aspettano a capotavola e "lo divorano vivo".

4. La paura di incontrare l'imprevedibile e l'imperfetto paralizza spesso il narcisista per mesi o addirittura anni, costringendolo a rimanere in quello che è: a un pessimo lavoro, in un appartamento scomodo, con una moglie “non adatta”. La paura di sbagliare spesso rende la scelta impossibile e la paura di essere incompetenti impedisce di svilupparsi e cambiare. La stessa assenza del fondo, di cui abbiamo parlato fin dall'inizio, porta al fatto che nulla può essere appropriato. Se il cesto avesse un fondo, quindi, mettendoci le mele, potrebbe presto essere riempito. E un cesto pieno di mele diventerebbe una prova contro cui sarebbe difficile contestare. Ma da quando i genitori del narcisista gli hanno fatto capire che i meriti passati sempre non contano, e per ogni errore si deve pagare con vergogna e rimorso, un narcisista adulto ha dentro una strana struttura: tutto ciò che riguarda i successi e il merito, riesce facilmente e velocemente fallisce in un buco, e tutti gli errori, i fallimenti, gli errori sono saldamente bloccati all'interno, come se si attaccassero alle pareti di un pozzo mentale, vengono ricordati a lungo, torturati, fatti vergognare e colpevoli. L'incapacità di fare affidamento sulle proprie risorse e risultati porta al fatto che il narcisista è quasi sempre alla ricerca ansiosa di un portatore esterno di risultati incrollabili: idoli, idoli, i più grandi e riconosciuti specialisti, insegnanti, leader, guru, eccetera. Per alcuni di loro, diventare un grande guru da soli è un modo per compensare eccessivamente per superare la paura di esporre la propria "insignificanza".

La paura principale del narcisista è quella di affrontare la sua insignificanza, inutilità. La paura di passare inosservato o insignificante è per lui ancora più forte della paura del rifiuto. Una madre che sgrida è dolorosa, offensiva, ma abituale, ma ignorare, un messaggio sulla tua stessa insignificanza è davvero spaventoso. Il narcisista accetta di essere colpevole, ma per farlo sentire insignificante (e per questo non ha bisogno di molto, è segretamente sempre pronto per questo) - per esporlo pubblicamente, spogliarlo ed esporlo. Perché tutte le sue difese funzionano in modo che possa evitare la sensazione di un buco interno e la sua presunta insignificanza.

Il narcisista vive la paura in due modi: o attacca l'autore del reato, accusandolo di tutti i peccati concepibili e inconcepibili, oppure entra in depressione, spesso accompagnata da qualche tipo di malattia psicosomatica, poiché prendersi cura di lui e prendersi cura di lui durante la malattia aiuta a stesso tempo per guarire le sue ferite mentali.

Assistenza psicologica per disturbi narcisistici.

È chiaro che un narcisista può essere "curato" solo da relazioni a lungo termine e armoniose. Questo è il motivo per cui un aiuto rapido per i disturbi narcisistici è quasi impossibile. Puoi fornire supporto e la persona uscirà dalla depressione, puoi lavorare con il suo senso di colpa e la sua ansia. Ma perché il cambiamento sia duraturo e sostenibile, ci vogliono mesi e anni di lavoro. Dopotutto, il compito non è piccolo: scoprire e appropriarsi del proprio "io", essendo passato attraverso la più forte vergogna di fondo, attraverso il ripetuto desiderio di svalutare e abbandonare tutto.

“La sensazione della mia stessa insignificanza è insopportabile, divora i resti dell'autostima, divora grani di significato, mi minaccia con un grande Rifiuto, e poi voglio solo una cosa: rifiutare tutti nel mondo, rifiutare questo mondo del tutto, abbandonalo, buttalo fuori dalla finestra e chiudi le tende… Rimani nell'oscurità e nel silenzio e ascolta il battito del tuo cuore e capisci che sei vivo. Vivi senza di loro. Per capire che al mio cuore non importa se sono buono o cattivo, continua a battere, non mi lascia, ci sono sempre per questo».

Gli psicoterapeuti praticanti affermano che quando si lavora con clienti con disturbi narcisistici, sono richieste qualità e abilità speciali: "Diffondere marciume" su di lui con il suo potere terapeutico;

- è importante avere un "Io" formato e cosciente, altrimenti l'Incontro con l'Altro, il cui "Io" è ancora abbastanza distaccato, sarebbe del tutto impossibile;

- richiede stabilità, fiducia e capacità di sopportare l'aggressione e la svalutazione del cliente, che sicuramente seguiranno;

- è importante, in linea di principio, essere in grado di costruire, mantenere e sviluppare relazioni strette ea lungo termine;

- è importante saper non avere fretta e non avere fretta, avendo affrontato il proprio desiderio di grandezza psicoterapeutica;

- dovresti essere preparato al fatto che il cliente interrompa improvvisamente la terapia con la risposta: "Niente mi aiuta" o "Non sei in grado di aiutarmi", - è importante poter terminare la terapia, non abbandonarla. Ciò richiede rigorosi termini e condizioni contrattuali e la capacità del terapeuta di trasmettere al cliente l'importanza della loro osservanza;

- è necessario essere consapevoli ed essere preparati al fatto che non tutti i clienti narcisisti saranno in grado di aiutare. Gli obiettivi della psicoterapia: aiutare il cliente a scoprire e ad appropriarsi dell'"io" irraggiungibile, riducendo gradualmente l'ampiezza del pendolo da "Divino - Nullo", passando gradualmente a "abbastanza buono". Per scolpire l'io del committente, convivendo con lui sconfitte e vittorie, sgombrando i cartigli da critiche e autoaccuse, liberando le pareti del pozzo da questi strati e creando via via, costruendo il fondo. Trovalo reale, genuino, poco dipendente da valutazioni, giudizi, accuse o confessioni esterne.

Compiti:

osservando con lui come:

- prova vergogna quasi costante;

- ha paura dell'intimità e la evita in vari modi;

- poi idealizza, poi svaluta lo psicoterapeuta e le persone intorno;

- fa lo stesso con le proprie realizzazioni ed esperienze;

- "funzionalmente" si riferisce a se stessi e alle altre persone;

- si sente aggressivo, stanco di vergognarsi e colpevole;

- si basa molto su valutazioni e giudizi esterni;

- dà molta autorità al suo "accusatore" interiore e non coinvolge un "avvocato";

- si manifesta per essere notato e percepibile;

- soffre dell'imperfezione che lo circonda;

- non si lascia ingannare e sbagliare;

- non si fida di se stesso e degli altri;

- ha paura delle cose nuove a causa dell'ansia costante;

- non tollera l'imprevedibilità;

- cerca di controllare tutti;

- si rifiuta di creare il proprio mondo, volendo correggere qualcosa che altri hanno già creato.

Durante il lavoro, è quasi sempre necessaria un'escursione nell'infanzia del cliente per provare una varietà di sentimenti nei confronti dei propri genitori a causa del fatto che lo hanno trattato in questo modo.

Vivere nella rabbia verso di loro ti permette di separarti ulteriormente dalle loro figure idealizzate e svalutate, ti permette di provare una simpatia genuina per il bambino interiore incompreso, inascoltato e criticato e il bambino reale dal passato del cliente.

È spesso inevitabile provare profonda tristezza per, di regola, una perdita molto precoce e traumatica dell'illusione che lui, così com'è, con tutta la sua ricchezza interiore e imperfezione, è necessario, sarà amato e accettato.

Lo strumento principale: costruire gradualmente e lentamente fiducia e vicinanza (come l'Incontro dei due "Io") tra il terapeuta e il cliente, una figura stabile e accettante di un terapeuta imperfetto, comprensione ed empatia, un atteggiamento attento e comprensivo nei confronti del cliente sentimenti, un atteggiamento fermo e calmo nei confronti della sua aggressività, dure valutazioni e tentativi di svalutare ciò che sta accadendo.

I disturbi narcisistici si manifesteranno in modo più significativo nel cliente, più "funzionalmente" sono stati trattati nell'infanzia, il significato delle violazioni è influenzato anche dalla presenza del carattere narcisistico dei genitori, dalla presenza o assenza di almeno una figura ricevente nella vita del bambino. Naturalmente, tratti o sintomi narcisistici possono apparire in quasi tutti i clienti a un certo stadio della psicoterapia, e ogni psicologo praticante dovrà affrontarli, ma un cliente con una pronunciata componente narcisistica non è un compito facile per uno psicologo alle prime armi, e richiede una decisione difficile e molto tempo. Anche distinguere un tale cliente da altre personalità pronunciate richiede una certa esperienza e pratica, poiché è facile confonderlo con altre personalità accentate. Il narcisista può essere molto espansivo, ma a differenza del tipo isterico-dimostrativo, per il quale il riconoscimento esterno è più importante, e la presenza di un "io" da qualche parte profondamente sepolto non è di particolare interesse, il narcisista è in conflitto con l'"io" inespresso.”, e non è il riconoscimento esterno che è importante per lui, ma un sentimento sottile e il riconoscimento delle sue profondità. Non è il riconoscimento che è bello o interessante che è importante per lui, ma il riconoscimento di quanto sia particolarmente intelligente, unico e inimitabile.

A differenza del nevrotico classico, che si considera insignificante, non necessario e non meritevole dell'amore e dell'accettazione degli altri, il narcisista è di nuovo in conflitto tra il sentimento della propria insignificanza e la grandezza. Se un nevrotico è convinto di essere "inutile", allora il narcisista indovina e cerca solo di combattere questo sentimento, dimostrando l'opposto al mondo intero o con i suoi successi senza sosta o con la depressione. A differenza di un nevrotico, è capace di critiche aperte, soppressioni e lotte di potere che portano riconoscimento.

A differenza dei perfezionisti ossessivo-compulsivi, che si sforzano di raggiungere la perfezione nei dettagli e quindi di liberarsi dall'ansia, i narcisisti spesso tendono a rinunciare alle attività perché non possono completarle completamente, evitando così i sentimenti di vergogna.

A differenza dei perfezionisti compulsivi eternamente attivi che sono pronti a spendere molti sforzi per raggiungere la perfezione, i narcisisti sono passivi e tendono a deprimersi dall'imperfezione del mondo o a svalutare l'attività imminente e le opportunità di sviluppo che la vita offre loro.

A differenza dei clienti con tratti paranoici, che lottano in modo incontrollabile per il potere, svalutando e incolpando tutti a causa della loro irrefrenabile aggressività e sospetto, i narcisisti sono ancora inclini all'idealizzazione e, inoltre, non hanno tanto bisogno del potere quanto del riconoscimento che li accompagna.

C'è anche una differenza significativa nello sfondo emotivo: per i clienti paranoici, lo sfondo principale è la paura e l'aggressività espressa attivamente, per i clienti narcisisti è la vergogna e l'ansia represse. E per concludere, torniamo ai tratti narcisistici che tutti hanno, ma si esprimono in misura moderata e anzi aiutano a svilupparsi ea vivere.

Manifestazioni sane di narcisismo

- Non scappiamo dal nostro vuoto e non lo riempiamo con ciò che dobbiamo fare, ma con coraggio vi rimaniamo dentro, cercando di ascoltarci e comprenderci.

- I nostri errori sono accettati da noi con rammarico o rimorso, accompagnati da un tentativo di risolverlo con la partecipazione non solo di un "accusatore" interno, ma anche di un "avvocato".

- Possiamo essere arrabbiati o contenti della valutazione di qualcuno, ma non influisce sulle nostre attività, non si ferma e non la determina.

- Ci sforziamo per il riconoscimento. Ma questo non è l'unico scopo della nostra vita. Non è il risultato che è importante per noi, ma il processo. Siamo in grado di godercelo.

- La nostra autostima e autostima possono fluttuare entro certi limiti, ma c'è un livello al di sotto del quale non cadono e al di sopra del quale non "decollano".

- Competiamo con gli altri, ma non per vincere, ma per capire meglio noi stessi, per evidenziare la nostra individualità, originalità, nicchia.

- Siamo affascinati e delusi, ma non idealizziamo o svalutiamo.

- Ci arrogamo non solo i nostri errori e sbagli, ma anche i nostri successi, successi, le più varie sfumature di qualità della nostra personalità, esperienza.

- Nelle relazioni, costruiamo e manteniamo i nostri confini, senza rifiutare, manteniamo la nostra autostima, non umiliando, amiamo, non idealizzando. Non ci allontaniamo dal mondo esistente e indesiderato, creiamo il nostro mondo creando.