E Il Mondo Si è Spezzato A Metà. Il Trauma Del Divorzio E Le Sue Conseguenze Per Il Bambino

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Aiutare i bambini, per ridurre al minimo le conseguenze del divorzio, è possibile solo aiutando gli adulti a realizzare i propri sentimenti, le proprie responsabilità e il proprio ruolo adulto nelle relazioni con i bambini.

Anticipando reazioni e commenti sull'argomento "È meglio divorziare che vivere all'inferno, con un padre alcolizzato", ecc., Dirò subito - questo articolo non è un appello "NON AL DIVORZIO", contrariamente al buon senso ! Violenza domestica, alcolismo, relazioni tossiche e, in generale, solo mancanza di amore, calore, comprensione reciproca: queste sono le peggiori condizioni per la vita e lo sviluppo di un bambino, capaci di traumatizzare molto più di un divorzio dei genitori. E questa è una storia completamente diversa (incluse - queste sono altre storie di clienti e delle loro ferite). In questo articolo, stiamo parlando, in misura maggiore, di famiglie normative funzionali, dove l'amore, l'attenzione e il benessere regnavano "per il momento". Dove due amanti, un tempo persone, hanno deciso di non stare più insieme. E questo fatto divide la vita del bambino in - PRIMA e DOPO.

Quando i genitori più coscienziosi, che si prendono cura di un bambino, si rivolgono a uno psicologo quando decidono il divorzio, la loro richiesta è "Come assicurarsi che il bambino non si ferisca?"

E, psicologo, devo dire la verità. NON C'È MODO! Questo è impossibile. Il divorzio è un evento traumatico nella vita di una famiglia, ed è un compito impossibile salvare un bambino da esperienze naturali con un colpo di bacchetta.

La domanda dovrebbe essere posta in modo diverso: come aiutarlo a sopravvivere al trauma e prevenire lo sviluppo di sintomi nevrotici! Questo è ciò a cui si mira: sia l'aiuto di specialisti coinvolti nell'accompagnamento di una famiglia in divorzio, sia la responsabilità degli adulti e dei genitori.

Il divorzio non è un evento! Il divorzio è un processo! E questo processo inizia molto prima del divorzio stesso. Si può presumere a cosa sia accompagnato: uno sfondo emotivo speciale, una situazione tesa in famiglia, reticenze, conflitti, recriminazioni, ecc.

Pertanto, di norma, nel momento in cui i genitori decidono di divorziare, il bambino ha già un suo certo "bagaglio": ansie, conflitti interni, paure, ansie, risentimenti, tensioni.

Si può presumere che il trauma del divorzio per un bambino sarà tanto più grave, quanto più grave e massiccio sarà questo bagaglio, tanto più forti saranno i conflitti intrapsichici del bambino formatisi prima del divorzio.

La base delle esperienze interiori del bambino durante il divorzio dei genitori:

1. Paura della perdita dell'amore (distruzione dell'illusione dell'infinito d'amore).

Il bambino si trova di fronte al fatto (e spesso i genitori gli dicono proprio questo) che mamma e papà non si amano più. Fa una semplice conclusione: - "Se l'amore finisce, allora puoi smettere di amarmi". Si scopre che l'amore degli adulti non è per sempre! Ecco perché i bambini spesso iniziano a dire che il padre defunto non lo ama. Il bambino inizia a temere seriamente di essere abbandonato dai suoi genitori e da altri adulti amorevoli.

2. Paura di perdere un secondo genitore

Poiché molto spesso il bambino rimane con un genitore (con la madre) - perde (nella sua esperienza soggettiva) un oggetto d'amore - il padre. Il bambino acquisisce l'esperienza di perdere suo padre e la sua paura di perdere sua madre si attiva. Di conseguenza, il bambino mostra comportamenti condizionati dall'ansia: aumento della dipendenza dalla madre, "aggrapparsi a lei", bisogno di controllare la madre (dove è andata, perché fa qualcosa, ecc.), aumento dell'ansia per il suo benessere, salute, capricci all'uscita, ecc. Più il bambino è piccolo, più intense sono le manifestazioni di dipendenza e ansia.

3. Sentimenti di solitudine

Il bambino è spesso lasciato solo con le proprie esperienze. Non sempre il suo comportamento tradisce i sentimenti interiori - esteriormente può rimanere calmo e, spesso, il suo comportamento "migliora" solo - i genitori e i parenti credono che sia piccolo e "capisca poco", o già grande e "capisca tutto". A causa della mancanza di risorse proprie, gli adulti non sono in grado di parlare con un bambino di ciò che sta accadendo così bene da ridurre l'intensità e il trauma delle sue esperienze. Si mette a tacere, qualsiasi informazione, genitori e parenti non riportano le proprie esperienze e stati. Cercando di proteggere il bambino, chiudere gli adulti "ignorare" l'argomento del divorzio, ignorare qualsiasi discorso su ciò che sta accadendo. Il bambino non è in grado di capire se tutto va bene con loro. In assenza di informazioni affidabili sul presente e sul futuro, il bambino è costretto a fantasticare e le fantasie sono sempre più catastrofiche. Evitando di affrontare "temi dolenti", non sapendo cosa dire al bambino - gli adulti si allontanano inconsciamente, si isolano da lui. Pertanto, un bambino, essendo solo con le sue paure, incomprensioni, sperimenta internamente una sensazione di solitudine e alienazione: il suo mondo familiare, stabile e prevedibile è crollato. Il senso di sicurezza di base e di fiducia nel mondo è stato infranto. Il futuro è imprevedibile e poco chiaro.

4. Perdita di identificazione, auto

Poiché la personalità del bambino si basa sull'identificazione con aspetti della personalità di entrambi i genitori, il bambino, nella persona del genitore uscente (più spesso, il padre) perde parte di sé! Si identifica con quelle qualità che erano presenti in suo padre - ad esempio: forza, perseveranza, capacità di proteggersi. Il bambino si trova di fronte a molte domande a cui non è possibile rispondere: chi sono io adesso? Qual è il mio cognome adesso? Quanti parenti ho adesso? Le mie nonne staranno con me ora nella stessa composizione? E a quale famiglia appartengo adesso, quella di mia madre? Come dovrei trattare mio padre ora? Ora ho il diritto di amarlo? Dove vivrò? Come può essere cambiata la mia vita? Eccetera.

Sintomi, reazioni comportamentali, processi intrapsichici del bambino

Aggressione. Rabbia. Colpa

La rabbia e l'aggressività, si manifestano a livello comportamentale, spesso in conseguenza del fatto che il bambino si sente abbandonato, tradito. Sente che i suoi desideri e bisogni non vengono rispettati.

Inoltre, la rabbia e l'aggressività possono coprire la paura, che è difficile da affrontare, per prendere il controllo. Più spesso, i figli dirigono la loro rabbia contro il genitore che ritengono colpevole del divorzio. O si rivolta contro entrambi contemporaneamente, o alternativamente contro il padre, poi contro la madre. Sul padre - come su un traditore che ha lasciato la famiglia. Anche la madre è percepita come una traditrice: non è riuscita a salvare la famiglia e, molto probabilmente, è stato a causa sua che il padre se n'è andato!

Il divorzio dei genitori provoca quasi sempre un senso di colpa nel figlio: i figli si incolpano di quello che è successo. Inoltre, più giovane è l'età, più forte è la tendenza all'autoaccusa. E questa non è una coincidenza.

Un bambino, per natura, è egocentrico, si sente il centro dell'Universo e semplicemente non può immaginare che qualcosa in questo mondo stia accadendo senza la sua partecipazione. I bambini sono caratterizzati da una natura magica del pensiero, che deriva dalla principale difesa psicologica dei bambini: il controllo onnipotente, ad es. la percezione di sé come causa di tutto ciò che accade nel mondo e la convinzione inconscia del bambino di poter controllare tutto.

La conseguenza di questa protezione è il senso di colpa che sorge se qualcosa sfugge al suo controllo.

Nei conflitti familiari, i figli spesso fungono da mediatori, cercando di riconciliare i genitori, assumendosi anche la responsabilità dei loro litigi. Inoltre, le ragioni formali dei conflitti genitoriali sono spesso collegate proprio alle questioni relative all'educazione di un figlio: è a questo punto che vengono legalizzate le rivendicazioni reciproche l'una contro l'altra. E quando un bambino vede che i suoi genitori stanno litigando a causa sua, ovviamente, è sicuro che è lui la ragione principale delle loro liti.

Pertanto, possiamo dire che l'aggressività di un bambino deriva non solo dalla delusione, dalla rabbia o dalle paure dei bambini, ma in larga misura è generata da un senso di colpa.

Il problema è anche se il bambino dirigerà i suoi impulsi aggressivi, sentimenti, fantasie e aspirazioni che non può affrontare:

- contro te stesso (che porta a sintomi depressivi)

- li sposterà (dove? in quale sintomo andrà il rimosso: reazioni somatiche, comportamento?)

- proietterà la sua aggressività sugli altri ("riversa" attacchi di rabbia, rabbia, rancore sugli altri)

- sviluppa paure paranoiche (gelosia, sfiducia, controllo).

È impossibile prevedere esattamente dove, ma è assolutamente certo che il potenziale aggressivo dei bambini sopravvissuti al divorzio dei genitori è molto alto, a causa delle lamentele e delusioni vissute. E questa area di aggressività è associata alla paura (perdita d'amore, madre, contatto con il padre, ecc.) E al senso di colpa.

Regressione

⠀ La prima, naturale e adeguata reazione di un bambino all'adattamento ad una situazione di vita mutevole (divorzio), che non è ancora nevrotica (normativa), è la regressione.

La regressione è un meccanismo di difesa, una forma di adattamento psicologico in una situazione di conflitto o di ansia, quando una persona ricorre inconsciamente a modelli di comportamento precedenti, meno maturi e meno adeguati che gli sembrano garantire protezione e sicurezza. Quando vuoi essere "sulle mani", torna inconsciamente "nel grembo materno", per trovare quella serenità, calma e protezione.

Esempi della manifestazione della regressione di un bambino:

- aumento della dipendenza (dalla madre)

- la necessità di controllare la madre (dove è andata, perché fa qualcosa, ecc.)

- lacrime, capricci, scoppi d'ira

- stereotipi di comportamento legati a un'età precedente, un ritorno alle vecchie abitudini, da cui si è liberato molto tempo fa

- enuresi, enuresi, attacchi di rabbia, ecc.

I figli devono poter regredire per poter ristabilire la fiducia persa durante il divorzio.

È importante che i genitori capiscano che il loro figlio o figlia di sei anni sta attualmente "funzionando" come un bambino di tre anni, e in questa situazione semplicemente non può! Non aver paura, preoccupati di questo fatto, trattalo con comprensione come un processo naturale della psiche. Questo è un processo temporaneo, che avverrà prima, più adeguatamente i genitori reagiranno a questo: non si preoccuperanno, si vergogneranno o cercheranno di "aggiustarlo".

Dalla misura in cui gli adulti stessi sono stabili in questo processo e sono in grado di fornire supporto al bambino - di parlargli, di resistere al suo comportamento regressivo, di capirlo e accettarlo in questo.

Ogni bambino psicologicamente SANO reagirà, preoccupati! Solo il bambino il cui attaccamento ai genitori è stato a lungo distrutto non reagirà al divorzio, tutti i sentimenti e le emozioni vengono soppressi. Anche se esteriormente il bambino non mostra sentimenti, questo non dice nulla sul suo stato reale. Dice solo che gli adulti non lo conoscono. O non vuoi saperlo! Paure, sensi di colpa, rabbia e aggressività inondano il bambino e la psiche, per far fronte a queste esperienze, cerca di spostarle. Ma, prima o poi, queste forme represse di esperienze ritornano, solo in una forma alterata - sotto forma di sintomi nevrotici e persino somatici! Non appaiono immediatamente, possono rimanere invisibili esteriormente.

3. Il bambino diventa più obbediente

Non è raro che un bambino reagisca a una situazione di divorzio con "miglioramento del comportamento": sembra più calmo, diventa molto diligente a scuola, obbediente, cercando di mostrare un comportamento adulto.

Questo rende gli adulti molto felici. Ma, soprattutto, una madre che ha bisogno di sostegno.

Un bambino, in un momento di crisi, ha un MAGGIORE bisogno di attenzione ai suoi bisogni, di sostegno! Inoltre, su scala più ampia del solito! In questo momento, la madre è tenuta a comportarsi, cosa di cui spesso non è né mentalmente né fisicamente capace: lei stessa è in condizioni di stress, depressione, problemi di tempo nel risolvere problemi domestici, finanziari e amministrativi! Ciò significa che soggettivamente il bambino ha perso non solo suo padre, ma anche la maggior parte di sua madre - quella parte che è pronta per la cura, l'attenzione, il calore, la comprensione e la pazienza.

Poiché la madre stessa è in una situazione di stress, lei, internamente emotivamente, vuole che il bambino porti il minor numero di problemi possibile, capisca tutto, sia indipendente e adulto. In questo momento ha bisogno di un bambino assolutamente obbediente e indipendente che non ha davvero bisogno di attenzioni.

E, per paura, perdere sua madre, perderla fino alla fine - il bambino diventa così! MOSTRA IL COMPORTAMENTO DESIDERATO! Sta migliorando rispetto a prima del divorzio, cercando di essere esemplare. Certo, gli adulti sono contenti di questo fatto: "è un così bravo ragazzo!".

Infatti, l'assenza di cambiamenti nel comportamento, una manifestazione aperta di aggressività, risentimento, regressione, dolore, lacrime, scoppi d'ira, paure attivate (tutto ciò che è normativo in questa situazione e parla del lavoro della psiche finalizzato al superamento delle esperienze traumatiche) è una chiamata più allarmante di tutte le precedenti! L'apparente calma e indifferenza del bambino al divorzio è in realtà un misto di repressione dei sentimenti e rassegnazione alle circostanze. Il comportamento approssimativo, la sua "età adulta", suggerisce che il bambino è costretto ad assumersi la responsabilità dei sentimenti della madre - a diventare un oggetto di supporto per lei, svolgendo così un compito travolgente per la sua psiche. Questo processo è chiamato parentificazione - una situazione familiare in cui un bambino è costretto a diventare adulto presto e ad assumere la custodia dei suoi genitori. Questa è una situazione molto sfortunata per lo sviluppo di un bambino, perché è troppo piccolo per prendersi cura degli adulti (i loro sentimenti) ed essere responsabile per le altre persone. Accanto al bambino dovrebbe esserci sempre un adulto che ne garantisca la sicurezza, lo protegga dai guai e lo sostenga quando si sente male o qualcosa non va. Quando un tale adulto stesso è in uno stato di impotenza e non è in grado di mostrare un comportamento di cura, protezione, il bambino deve assumersi un peso insopportabile. E questo, successivamente, influisce negativamente sul suo ulteriore sviluppo e sulla vita in generale!

Quindi, per riassumere, possiamo responsabilmente dire che: un cambiamento nel comportamento del bambino per il "meglio" segna il punto da cui iniziano le conseguenze nevrotiche dell'esperienza di un bambino di un divorzio dei genitori!

Il divorzio dei genitori attraverso gli occhi di un bambino. Come si sente un bambino quando suo padre e sua madre si lasciano? Come vede i suoi cari che stanno vivendo dolorosamente una rottura delle relazioni?

Quando i genitori divorziano si perde una funzione molto importante per il bambino - la funzione di triangolazione: quando - quando la terza allenta la tensione tra i due - mia madre mi rimprovera, posso andare da mio padre per un sostegno. Ora - il bambino deve sopportare la tensione di una relazione diadica (uno a uno con sua madre), e non c'è nessun posto dove nascondersi! Ora - non c'è retromarcia di fronte al terzo. Ora in tutto il mondo - hai un partner! E siamo DUE - soli l'uno con l'altro, con tutti i sentimenti forti: amore e scoppi di rabbia, irritazione e scontento.

Per un bambino, questa transizione dalla relazione tripla a quella diadica è molto difficile. Una cosa è quando riesco a mantenere una relazione con due genitori contemporaneamente, un'altra è quando posso vedere mio padre solo se rifiuto mia madre e viceversa.

Quando i genitori, soprattutto nella fase acuta del loro conflitto, non sono in grado di negoziare, cooperare e ancor più scatenare una "guerra" per il bambino, il bambino è costretto ad abbandonare uno dei genitori per convivere senza paura con il altro, identificandosi con lui.

Un bambino ha inevitabilmente un cosiddetto "conflitto di lealtà": quando devo scegliere costantemente tra mamma e papà.

Questo conflitto di lealtà è così insopportabile che il bambino non ha altra scelta che “dividere” inconsciamente le immagini dei genitori: rende il padre colpevole e cattivo, e la madre diventa innocente e buona. Ciò accade tanto più vero quando i genitori stessi ricorrono a tale meccanismo di scissione: per separarsi definitivamente, l'altro deve essere dichiarato "mascalzone" o "cagna". Divorziare da uno "stupido" o da una "capra irresponsabile" è molto più facile. E questo si trasmette inevitabilmente al bambino, anche se i genitori sono sicuri che "non giurano davanti al bambino" oppure "non dico mai al bambino cose cattive sul padre!" Pertanto, i genitori sottovalutano la sensibilità del bambino a ciò che sta accadendo in famiglia.

Il bambino perde inevitabilmente uno dei genitori!

Padre, se:

- la madre ostacola la comunicazione con il bambino, e fisicamente vedono davvero poco, il bambino entra in coalizione con la madre contro il padre. Mostra lealtà a sua madre.

- il figlio stesso può rifiutarsi di comunicare con il padre se è internamente dichiarato colpevole.

Madre se

- il bambino accusa la madre di non vedere suo padre ora. Rifiuta internamente sua madre, perde la connessione emotiva con lei, idealizzando suo padre.

Il divorzio per un bambino è molto spesso un tradimento da parte di chi se ne va. Ciò provoca una sensazione di risentimento ardente e allo stesso tempo una sensazione di fallimento, difettosità - dopotutto, lasciando il coniuge, il partner che lascia anche il bambino (nella sua esperienza interiore). Il bambino cerca le ragioni di ciò che sta accadendo in se stesso: non sono davvero abbastanza bravo, intelligente, bello? Non sono stato all'altezza delle aspettative. Il bambino si attribuisce la colpa di "non essere abbastanza bravo". Quando una persona cara ti lascia, porta con sé una parte del tuo senso di completezza!

Successivamente, questo può influenzare lo sviluppo di uno scenario traumatico di una relazione, un figlio già maturo con i partner: per le ragazze sono frequenti gli scenari del "ritorno dell'amore di un papà inaccessibile". Poi nella sua vita adulta, più e più volte, sceglie inconsciamente uomini inaccessibili, emotivamente freddi, spesso sposati. Oppure, cercando di evitare il trauma del rifiuto e della perdita ripetuti - avere paura di qualsiasi connessione con un uomo, rimanere fredda, "indipendente e indipendente", evitando l'intimità.

Per i ragazzi (prima età prescolare) che, dopo il divorzio, rimangono a vivere con la madre, è possibile una variante dello scenario di "totale opposizione della madre", che si riflette in infinite relazioni conflittuali con i partner: l'assenza e la svalutazione di il padre, il risentimento contro di lui non offre un'opportunità di identificazione con il ruolo maschile. Pertanto, il ragazzo è costretto a identificarsi con sua madre, ad es. Con una donna. Allo stesso tempo, si sforza di evitare questa identificazione, resistendovi attivamente. Il che, date le circostanze, è molto difficile. Altrettanto piccolo, debole e totalmente dipendente dall'unico oggetto d'amore disponibile rimasto: la madre. L'identificazione con la madre può essere evitata solo con una disperata resistenza nei suoi confronti - le sue esigenze, il suo esempio, esperienza, conoscenza, consiglio, ecc. L'opposizione della madre protegge disperatamente il ragazzo dall'identificazione femminile e dovrà essere pagata da rapporti conflittuali con lei. E, se il trauma rimane non vissuto, allora con tutte le donne su cui verrà proiettato questo ruolo, per attuare lo scenario traumatico.

Il trauma tende alla ripetizione, per "vendicarsi" delle circostanze in cui è apparso. Pertanto, è inconsciamente ripetuto e agito.

Prevenzione degli psicotraumi infantili nel divorzio dei genitori: una guida all'azione

1. La legalizzazione e la manifestazione aperta del dolore è l'unico modo per superarlo. Altrimenti, non può essere "rielaborato", e quindi profonde cicatrici rimangono per sempre nell'anima del bambino. La capacità di un bambino di sperimentare apertamente, preoccuparsi, mostrare comportamenti e reazioni naturali a questo evento (aggressività, regressione, rabbia, ecc.) è una garanzia che il trauma può essere vissuto e rielaborato.

È necessario fornire al bambino uno "spazio", un contenitore dove il bambino possa riporre in sicurezza le proprie esperienze, senza la minaccia di affrontare reazioni negative da parte della madre e di altri adulti (senza paura di traumatizzarla o farla arrabbiare). Pertanto, è necessario PARLARE con il bambino! Molto e spesso! Rispondi alle domande:

- non lo ami adesso?

- e papà se n'è andato perché non mi ama?

- e non lo vedrò adesso?

- Avrò le nonne adesso?

- e quale sarà il mio cognome adesso?

Queste e altre domande simili del bambino devono essere risolte!

Si prega di notare che il bambino non fa sempre domande! Pertanto, queste conversazioni dovrebbero essere avviate da adulti!

2. In una situazione di divorzio dei genitori, il bambino perde il senso di sicurezza, stabilità e prevedibilità. Questi sono bisogni fondamentali. Perdendoli, il bambino perde il sostegno. Il compito dei genitori è di restituirglielo. È importante ridurre la sua ansia, dirgli COME sarà ora.

- dove e con chi vivrà

- come saranno organizzati i suoi incontri con suo padre, le nonne, ecc.

- come cambiare il regime della sua giornata, e la vita in generale, tenendo conto dei cambiamenti

eccetera.

MOLTO DETTAGLIATO! Cosa cambierà e cosa rimarrà invariato, ad esempio l'amore dei genitori!

È necessario dire la verità (concentrandosi sull'età del bambino). Se la madre stessa non è sicura di come sarà ora costruito il processo di comunicazione tra il padre e il bambino, allora è necessario dire la verità - Non so ancora come sarà, ma te lo dirò appena lo scopro». È importante non nascondere nulla al bambino! La mancanza di informazioni affidabili consente di sviluppare fantasie e aspettative! Il che, in ogni caso, sarà catastrofico rispetto alla realtà - in positivo o in negativo: o troppo idealizzato o troppo demonizzato.

3. È importante non interrompere il rapporto con entrambi i genitori (con la normalità e la loro sicurezza, ovviamente), per ripristinare l'attaccamento di entrambi i genitori, in nuove condizioni! Il bambino deve fare in modo di non aver perso nel senso pieno del secondo genitore, solo la comunicazione ora si costruisce secondo regole diverse e in condizioni diverse.

Non per sostenere e, ancor di più, per non provocare un "conflitto di lealtà" - per non costringere il bambino, nel senso letterale, a essere fatto a pezzi, spaccando la sua psiche!

La capacità di superare questo conflitto interno consiste nel ridurre il valore di te stesso.

“So che non dovrei essere buono con mio padre (secondo mia madre), ma non posso farlo in nessun altro modo. Ma non sono in grado di soddisfare le aspettative di mio padre ed essere solo dalla sua parte. So che mi ha fatto male entrambi … Amo entrambi e non posso rifiutare nessuno dei due. E cosa posso fare se continuo ad amare entrambi e posso rifiutare uno di loro! So che questo è male. E mi sento male! Sono solo troppo debole e non degno di amare me stesso…". Così, l'amore di un bambino ai suoi stessi occhi diventa "Patologia" di cui si vergogna, ma di cui ancora non riesce a liberarsi.

Il bambino sente di tradire entrambi i genitori, mostrando loro lealtà a sua volta, o uno di loro, facendo una scelta a favore dell'altro. È intollerabile per la sua psiche, perché tali sentimenti per i suoi genitori mettono a rischio la sua sicurezza e la sua capacità di sopravvivere. Quindi, inconsciamente, preferisce chiudere su se stesso i sentimenti negativi, sviluppando un senso di inferiorità.

Il divorzio in sé non porta a conseguenze disastrose per il bambino: il bambino reagisce principalmente allo stato emotivo e al comportamento dei genitori in relazione a se stessi e agli altri.

In condizioni favorevoli per il divorzio, che entrambi i coniugi possono creare, il bambino può sopravvivere a questa situazione con perdite minime e senza danni significativi al suo benessere emotivo.

Cercare il supporto professionale di uno psicologo, accompagnandolo nel processo di divorzio (tutta la famiglia, figlio, madre) e nel periodo post-divorzio, può essere la migliore soluzione ai problemi successivi