Conflitto Interno Del Narcisista. La Differenza Tra Un Narcisista E Una Guardia Di Frontiera

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-12 20:59

Autrice: Burkova Elena Viktorovna Psicologa, Master in Scienze Psicologiche - Chelyabinsk

Naturalmente, la personalità narcisistica ha molti conflitti interni caratteristici del borderline: identità diffusa (sensazione di vuoto, contraddizioni nella percezione di sé, incoerenza, scarsa percezione degli altri), ridotta capacità di far fronte all'ansia, impulsività, mutevolezza emotiva, sfiducia degli altri e molto altro ancora.

Tuttavia, ciò che distingue una personalità narcisistica da una semplicemente borderline è una spiccata inflazione mentale, che consiste nella contraddittoria coesistenza di due fasi: il sentimento della propria insignificanza e la megalomania.

Lasciate che vi faccia un esempio. Un'adolescente viene allevata da una madre single in condizioni economiche modeste. Vede come le altre compagne di classe si vestono bene, ogni volta che c'è qualcosa di nuovo nel loro guardaroba, si sentono sicure, comunicano facilmente con i ragazzi e godono del successo con loro. Viene a trovarli e vede che la loro casa è una tazza piena, come il loro padre comunica con loro con condiscendenza. E comincia ad essere tormentata da un forte senso di invidia che loro hanno e lei no, e insieme all'invidia - un acuto senso di vergogna e della propria inferiorità. Questa ragazza si confronta con i suoi coetanei e si rende conto che non ha e, forse, non avrà mai tali abiti, bellezza, ragazzi, successo. Piange tutta la notte, dicendo a se stessa: "Non dovrebbe essere così. Sono migliore e più intelligente di loro, anch'io merito il meglio. Non è giusto!" - il sentimento di insignificanza è sostituito permanentemente dalla convinzione della propria superiorità.

E un altro conflitto sono le aspettative sopravvalutate degli altri, che non si avverano mai.

Se la personalità borderline non sviluppa relazioni con gli altri a causa dell'ansiosa aspettativa di rifiuto e abbandono e, di conseguenza, l'atteggiamento in costante cambiamento nei confronti del partner dall'amore all'odio, allora la persona narcisista è convinta della sua esclusività. A una persona sembra che i partner che gli sono accanto non raggiungano il suo livello, che siano insignificanti o in qualche modo imperfetti. Quindi il narcisista proietta su coloro che lo circondano un senso di vergogna e invidia.

Ma prima, il narcisista idealizzerà il suo prescelto.

Lo mostrerò con l'esempio di un narcisista maschio che sceglie uno psicologo.

Viene da uno psicologo e dice: "Ho fatto delle indagini e sono giunto alla conclusione che sei uno dei migliori specialisti della città, quindi ho deciso di rivolgermi a te".

Nota che il narcisista cercherà sempre di scegliere uno specialista, non perché si sia fatto una buona opinione su di lui, ma perché questo specialista gli sembrava prestigioso (una personalità brillante citata su un sito web professionale, per esempio).

L'idealizzazione del narcisista è che a priori si aspetta molto da questo specialista e le sue aspettative corrispondono poco alla realtà. Ad esempio, un narcisista potrebbe pensare: "Ora, in una consultazione, uno specialista mi darà le risposte a tutte le mie domande".

E poi c'è un deprezzamento il 100% delle volte.

Verso la fine della consultazione, il cliente narcisista esprimerà sicuramente il suo profondo disappunto per la professionalità dello psicologo.

Il deprezzamento del paziente è ben dimostrato in In Treatment.

Nei casi più gravi, il cliente inizierà a perseguitare lo psicologo: ricattare, scrivere recensioni malevole, soprattutto quando, nel processo di consulenza o terapia, la sua vanità è stata, per qualche motivo, ferita e il narcisista si è infuriato.

Naturalmente, uno psicologo stesso può essere poco professionale. Per formarsi un'opinione obiettiva sulla situazione, è necessario conoscere la storia delle relazioni interpersonali del cliente. Se tutti i suoi partner / partner femminili non hanno raggiunto "il livello" e hanno avuto una storia di una serie di separazioni, divorzi, relazioni d'affari interrotte, in cui una persona si vede solo in bianco, allora questo è un motivo per pensare.

Ecco un esempio di ciò che un cliente narcisista dice delle sue donne:

Non riesco a capire se li ho amati o no. Ho sentito, forse, attrazione sessuale.

All'inizio, una donna mi "aggancia" con la sua mente o luminosità, unicità, parentela di anime, la sua cura, ma dopo un po' divento freddo nei suoi confronti, comincio a vedere i suoi difetti, a fare commenti durante il sesso, poi il sesso tra di noi scompare completamente nel no, l'attrazione per lei scompare e sto cercando una nuova storia d'amore a parte. Poi mi sento stretto con lei sullo stesso territorio e voglio essere lasciato solo. Anche se una donna cerca di cambiare per il mio bene, questi cambiamenti non sono ancora sufficienti per me, diventa presto noioso. E quando sono solo, arrivano l'ansia e una sensazione di vuoto».

Otto Kernberg nel suo libro "Severe Personality Disorders" richiama l'attenzione dei terapeuti sul momento che già nella fase del colloquio diagnostico, quando lo psicoterapeuta è costretto ad entrare in confronto con il cliente narcisista, può dimostrare la sua rabbia, sprezzante, atteggiamento arrogante e rifiuto di collaborare.

A causa del basso livello di autocritica e delle alte aspettative del terapeuta, una persona con disturbo narcisistico di personalità spesso non rimane in terapia per molto tempo. L'unica eccezione sono i narcisisti depressi. In tali momenti, possono ammettere di aver bisogno di aiuto o supporto, come minimo.

Uno specialista esperto può diagnosticare il disturbo narcisistico di personalità durante un'intervista strutturata di 2 ore suggerita da O. Kernberg.

La terapia di una personalità narcisistica consiste principalmente nella formazione di un'adeguata autostima, di un'adeguata percezione di sé e degli altri.

La svalutazione nel narcisista è associata alla necessità di mantenere l'autostima a spese degli altri, al fine di liberarsi dal sentimento di vergogna per la propria inferiorità immaginaria, per trasferire sugli altri la responsabilità dei propri fallimenti - "Io non sono come quello, la vita è così."

Svalutando, il narcisista sembra rassicurarsi che è almeno buono come tutti gli altri, se non migliore.

In terapia è importante far capire al narcisista come si può provare orgoglio in se stessi, senza ricorrere ad un atteggiamento dispregiativo, per formare tolleranza alle imperfezioni altrui, oltre che alle proprie.

Il bisogno di idealizzazione è associato a un'identità diffusa. Il narcisista ha bisogno di oggetti-sé per avere qualcuno su cui fare affidamento, da cui prendere esempio, a chi unirsi per non sentirsi vuoto. E allo stesso tempo, il narcisista ha paura di diventare dipendente dal suo partner.

Spesso il narcisista è tagliato fuori dai suoi sentimenti, pieno di varie contraddizioni, non comprende i suoi bisogni. Il compito della psicoterapia è insegnargli a fare una scelta basata sull'opinione personale, a riflettere, a mostrare empatia.

Secondo lo psichiatra P. B. Gannushkin, i disturbi della personalità possono essere reversibili durante la psicoterapia a lungo termine (dai 4 anni).

La personalità narcisistica si forma fin dall'infanzia in condizioni in cui il bambino o non è all'altezza delle aspettative del genitore (padre, madre), o viene educato come un idolo della famiglia, e il falso sé inizia nella necessità di soddisfare, mettendo in secondo piano le sue opinioni e i suoi sentimenti.

Lo sviluppo della consapevolezza, la correzione delle relazioni con gli altri, la formazione di difese psicologiche mature possono facilitare notevolmente la vita di una personalità narcisistica.