Tipiche Manipolazioni Della "guardia Di Frontiera" Nelle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

I clienti che si consultano con me su questioni relazionali generalmente raccontano storie simili sulle dinamiche di interazione con un partner/partner “borderline”.

Una persona con BPD tende a idealizzare inizialmente il proprio compagno. Durante questo periodo, il rapporto è quasi perfetto. La "guardia di frontiera", come il "narcisista", può magnificamente accudire, produrre un effetto. Anche se all'inizio il partner / partner non ha pianificato una relazione seria con lui, poi gradualmente, impercettibilmente per se stesso, viene coinvolto, convinto che non troverà nessuno che possa trattare anche lei (lui).

Tuttavia, man mano che si avvicinano, quando la "guardia di frontiera" inizia a sentire il controllo della situazione, rivela sempre più la sua essenza traumatizzata. E la relazione continua a essere costruita sulla manipolazione distruttiva associata all'instabilità emotiva della "guardia di frontiera", paura dell'intimità, abbandono, pensiero in bianco e nero, disforia, noia, incoerenza, mancanza di empatia, ecc.

In effetti, una "guardia di frontiera" è un bambino adulto con atteggiamenti infantili che "non sono responsabile di nulla, ma tutti mi devono", "se mi ami, farai tutto come devo, e in caso contrario, allora meriti odio e disprezzo."

Sulla base di ciò, le relazioni si formano quasi sempre con loro secondo un tipo codipendente, quando il partner vive, servendo i bisogni della "guardia di frontiera", agendo per lui nel ruolo di genitore e svalutandosi completamente.

Manipolazione è un modo di gestire implicitamente le emozioni e il comportamento di una persona con un completo rifiuto della responsabilità personale

Darò solo alcuni degli esempi più comuni delle manipolazioni della "guardia di frontiera" che ho incontrato nella pratica. Tutti noi ricorriamo di tanto in tanto alla manipolazione, la domanda è solo nella "dose".

Con BPD, la manipolazione è presente nelle relazioni quasi sempre ed è di natura distruttiva, destabilizzante. La manipolazione (conscia o inconscia) è causata da un'autostima instabile, un meccanismo di rifiuto proiettivo.

1. Illuminazione a gas. La "guardia di frontiera" sta cercando di convincere il compagno della sua inadeguatezza per indurlo a ballare sulle sue note: "Quando divorzieremo, ti porterò via i bambini, perché sei troppo inadeguato per allevarli". Altre varianti: "Pensavi di aver frainteso tutto.." e così via.

2. "Vai via / resta". Quando la "guardia di frontiera" è in uno stato di disforia e la sua autostima è a zero, si sente irritato, può non contenere la sua rabbia e fare scandalo con sfondamento di porte e altri danni alla proprietà, ricorrere a misure morali e/o violenza fisica; il partner in questo momento inizia a irritarsi selvaggiamente fino al desiderio di separarsi da lui. Quindi la fase della disforia viene sostituita dalla paura di partire e la "guardia di frontiera" tenta nuovamente di migliorare i rapporti con un partner o di trovargli un sostituto.

3. Ammortamento (La "guardia di frontiera" paragona spesso il suo partner con gli altri per abbassare la sua autostima e costringerlo a giocare secondo il proprio scenario). C'è anche una tendenza a soddisfare i propri desideri spontanei, una bassa tolleranza alla frustrazione, che dà origine a malumore e bassa resistenza allo stress.

Un esempio di dialogo sugli sconti:

- Gleb ama davvero Masha, la porta in Thailandia, compra pellicce, pulisce l'appartamento da solo, regala fiori ogni giorno … E tu? Sono sempre più convinto che tu non mi ami.

- Sveta, com'è? Siamo stati in vacanza in Turchia tre mesi fa.

- Questa vacanza è stata per me una serie di tormenti e sofferenze. Non voglio nemmeno ricordare la Turchia.

- Come? Eri così felice mentre eravamo lì.

- Certo, non puoi vedere oltre il tuo naso. Dove puoi capire cosa provavo allora?

Un altro tipo di deprezzamento: "Chi ha bisogno di te (su)!" eccetera.

4. “Devi accettarmi come sono. In caso contrario, non tengo nessuno". - questa frase è spesso usata per giustificare il loro comportamento ed evitare responsabilità. In altre parole: "Non cambierò per il tuo bene e non controllerò il mio comportamento".

5. “Guadagno. Cosa vuoi di più da me? Non hai abbastanza soldi? Questa frase è spesso usata per sollevarsi dalla responsabilità del ritorno emotivo e fisico in una relazione e per fare solo ciò che si vuole.

6. "Non volevo proprio offenderti…". Questa frase maschera perfettamente il vero messaggio: "Volevo offenderti, ma mi scuserò in modo che tu non mi accusi di crudeltà". Un'altra modifica: “Sei davvero offeso? Stavo solo scherzando". Questa frase ha lo scopo di sondare i punti dolenti del partner e, ancora, di assolversi dalla responsabilità della scarica non costruttiva dell'aggressività.

7. "Se te ne vai, mi suiciderò!" e altri casi di minacce/ricatto. L'obiettivo è mantenere il controllo nella relazione, vedere conferma dei sentimenti del partner, indurre a soddisfare tutti i capricci della “guardia di frontiera”. Questa è una delle dure manipolazioni dei sensi di colpa e della paura.

8. “Non farlo mai! Posso"

Dal dialogo:

- Masha, mi vieti di andare al bar con gli amici, e oggi si è incontrata lì con i compagni di classe. Come capisci?

- Divento claustrofobico quando non cambio ambiente per molto tempo, non comunico con nessuno. E in generale, con la tua pignoleria mi porterai ad un attacco di panico!”

Come sai, la miglior difesa è l'attacco.

9. "Voglio che solo io e te siamo nel nostro mondo", "Tu, come un bambino, sei attaccato ai tuoi genitori / comunichi con gli amici…".

Lo scopo di questa manipolazione è isolare il partner da stretti legami sociali per essere più subordinato alla loro influenza. Inoltre, una sorta di segreto di famiglia svolge un ruolo unificante.

Ad esempio, una donna in una lite con rabbia grida a un uomo: "A causa tua, ho abortito, perché eri freddo con me, egoista. Se anche tu decidi di lasciarmi, racconterò a tua madre come hai ucciso nostro figlio!"

10. "Non posso prometterti niente…" - dice la "guardia di frontiera" al partner, sollevandosi così, ancora una volta, da ogni responsabilità e mantenendolo in uno stato "sospeso" di totale imprevedibilità. Lo scopo di questa manipolazione può anche essere quello di convincere il partner a fare di tutto per guadagnare certezze.

Il partner della guardia di frontiera spesso si sente schiavo di questi messaggi e non vede altra via d'uscita che assumersi la piena responsabilità del suo destino.

Tuttavia, gli eventi spesso si sviluppano in modo tale che quando il partner stesso diventa dipendente dalla "guardia di frontiera", interrompe inaspettatamente la relazione, trovando un sostituto per l'ex compagno.

Ciò accade nelle relazioni quando la "guardia di frontiera" non riflette sul suo stato e non lo corregge, quando i benefici secondari sotto forma di potere e controllo sugli altri, egoismo, proiezioni di rifiuto superano il valore della vicinanza emotiva e del calore.