Il Sesso Non è Un Motivo Per Uscire Insieme

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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"Ho sentito uno squillo, ma non sai dov'è"

(detto popolare)

“Solo quando le classi superiori non possono vivere come prima, ma i ceti bassi non vogliono, la rivoluzione può vincere"

V. I. Lenin

Si sente molto parlare di sesso, se ne parla molto. Ma quanto comprendiamo del sesso come del nostro bisogno, semplice gioia umana che ci permette di fonderci con un altro, acquisendo un senso primordiale di unità con il mondo?

In precedenza, la saggezza della vita sessuale era nascosta per molte ragioni, ma il fatto stesso della mancanza di informazioni dava luogo a fantasie inquietanti. A causa della scarsa istruzione della maggioranza della popolazione, il processo e le sue conseguenze sembravano spaventose e imprevedibili. Le paure che un bacio potesse rimanere incinta, l'infertilità o persino la morte per aborto presso un'ostetrica, così come lo stato di madre single, hanno aggiunto fuoco al fuoco della paura che ardeva nella mente.

Il sesso era il privilegio delle persone sposate, di regola, la prima notte di nozze era in realtà la prima per gli sposi (e non la notte dei regali di analisi).

Come sapete, l'istituzione del matrimonio è influenzata da molti fattori: storici, culturali, economici, sociali. Col passare del tempo, la società è cambiata, sotto l'influenza del cambiamento del sistema e l'apertura del sipario, la cultura è cambiata, per sopravvivere non era più necessario vivere in comunità - l'uomo moderno poteva provvedere a se stesso, e la scienza e la rivoluzione tecnologica è stata sostituita da una rivoluzione sessuale.

Cosa ci ha portato la rivoluzione sessuale?

Sì, questo campo è diventato più libero, ci sono molte informazioni su dove e come, ci sono mezzi di protezione contro conseguenze indesiderate, c'è una mano abile di un'ostetrica se i DPI non funzionano. Ma siamo diventati più liberi? Liberi, nel senso, possiamo fare una scelta consapevole nel luogo in cui ci sorge la domanda: essere sesso o non essere?

"Il top, che non poteva alla vecchia maniera" ha chiaramente approfittato della rivoluzione sessuale: tonnellate di banconote sono finite nei cassonetti di magnati dei media, uomini d'affari, produttori. Un nuovo prodotto "SEX" è entrato nel mercato ed è diventato quotidianamente necessario quanto il detersivo per piatti (e anche altrettanto prezioso).

"La sessualità è un segno di successo", dice l'eroe di Sherlock Holmes (serie TV Sherlock, BBC, 2011) E non posso che essere d'accordo sul fatto che noi - contemporanei dell'era del narcisismo lo inghiottiamo volentieri, alla ricerca della medaglia del "successo ".

La valutazione della sessualità viene effettuata dal presidente all'insegnante del villaggio. Labbra bagnate, seni rotondi, culi stretti, cubi di stampa, punti lucenti calvi nelle giacche ci guardano dalle copertine delle riviste … Agli uomini viene insegnato a pronunciare le parole giuste e toccare una donna nei posti giusti per raggiungere la sua posizione (letteralmente e figurativamente). Le donne frequentano corsi di pompino, padroneggiando i metodi per trattenere il riflesso del vomito per dimostrare la tecnica della filigrana della "gola profonda". Il sesso non può più essere impegnato senza lubrificanti, preservativi con i baffi, stimolatori dell'eccitazione. Il sesso ha cessato di essere qualcosa di intimo, è diventato un'abilità (abilità) che può essere "pompata" e deve essere dimostrata. Tutti vogliono credere che i trucchi sessuali aprano le porte di cristallo al meraviglioso mondo del successo! Un nuovo partner, un rapido riavvicinamento e, a quanto pare, poco più e ci troveremo sulla soglia di un meraviglioso inizio… E ci ritroveremo alla fine… in qualche modo immediatamente e impercettibilmente, a la fine della nostra fiaba, dove di nuovo devi raccogliere le forze e ricominciare tutto da capo. Le "classi inferiori" pensavano che sarebbe stato così? È questo che volevano? Dopo aver attraversato una serie infinita di partner "usa e getta", dopo aver sperimentato l'ennesima delusione, la domanda sul perché la libertà sessuale non porti la felicità desiderata verrà da sé. Ma arriverà la risposta?

Perché è così facile "prendere per il naso un consumatore"? Perché il produttore ha imparato a giocare sui bisogni. Vendita di antitraspiranti per la fiducia, dadi da brodo per la felicità in famiglia, polvere nera per relazioni stabili, gadget per il successo, Viagra per la sessualità.

Il denaro e il sesso sono oggetti carichi del numero massimo di quasi-bisogni.

Ad esempio, "Voglio un sacco di soldi per comprare vestiti belli e costosi" - leggi: voglio attirare l'attenzione, essere notato; "Voglio un orologio costoso" - voglio il riconoscimento; "Voglio andare a Ibiza, a Courchevel, ecc." - voglio essere accettato tra coloro che possono andarci; "Voglio fare un intervento di chirurgia plastica" - Voglio migliorarmi, in modo da poter finalmente accettare. È chiaro che questa descrizione è piuttosto arbitraria, ognuno di noi avrà qualcosa di suo dietro un simile desiderio. La cosa principale è che la consapevolezza dei nostri bisogni ci rende la vita molto più facile, perché diventa più facile soddisfare un bisogno (beh, o capire che non può essere soddisfatto in questo caso particolare, o con questa particolare persona). Percorrere la retta via, avvicinarsi a una persona e scoprire se ha un reciproco interesse per te sarà più ragionevole che arare al lavoro, rosicchiare la gola dei colleghi a causa di una promozione e dello stipendio, ottenere l'ambito importo, acquistare l'oggetto di marca ambito e … sentirsi deluso, vuoto, dal fatto che questo non ti ha avvicinato di una virgola all'oggetto del tuo desiderio - il vero bisogno non è stato soddisfatto.

Quindi il sesso, la sessualità, il sex appeal è un albero magico, sul quale ognuno lega un nastro del suo desiderio, a volte lontano dai temi sessuali in quanto tali (a proposito, nei media gli ultimi due concetti sono confusi, perché sex appeal significa attrattiva sessuale, e la sessualità è una combinazione di dati umani naturali associati alla manifestazione e alla soddisfazione del desiderio sessuale).

Prendi, ad esempio, una situazione in cui un uomo e una donna si conoscono in una compagnia comune.

Trascorrono la serata insieme, chiacchierano, si divertono a un tavolo comune, alla fine della festa lui si offre gentilmente di accompagnarla in taxi, e sulla strada per andarlo a trovare lei acconsente, ed eccoli insieme nel suo appartamento … Entrambi sembrano scegliere cosa fare sesso. Al mattino si separano, per non incontrarsi mai più. Quanto avranno soddisfatto il loro bisogno di contatto sessuale sarà compreso dalle sensazioni che proveranno alla fine del ciclo di contatto.

Se il vero bisogno era proprio nel contatto sessuale, entrambi sperimenteranno un senso di soddisfazione, il cosiddetto sentimento di sazietà e pace.

E se il bisogno effettivo fosse diverso, questo risulterà chiaro dai sentimenti di vuoto, usura, delusione, eccitazione residua dell'ansia.

Ma puoi realizzare il tuo bisogno fin dall'inizio, e in qualsiasi fase del ciclo di contatto, abbiamo sempre una scelta: continuare, interrompere o cambiare la direzione della ricerca della possibilità di soddisfazione. E poiché il più delle volte vengono da noi clienti che raccolgono la loro delusione solo nell'ultima fase del ciclo di contatto, propongo di fermarmi in ogni fase e considerare dove e quali difficoltà sorgono sulla strada per soddisfare il bisogno.

Consideriamo l'esempio precedente in accordo con lo schema del ciclo del contatto, o il ciclo del soddisfacimento di un bisogno, proposto da P. Goodman. Questo schema è applicabile all'analisi di qualsiasi evento, sia fisiologico che psicologico, e sociale

Quindi, la prima fase è "Precontatto"

In questa fase, di regola, sentiamo alcuni segnali dall'interno: sensazioni, sentimenti che sono sorti, che ci segnalano un bisogno attualizzato, che interpretiamo di conseguenza. Se sentiamo la bocca secca, sappiamo di avere sete; con la tensione nell'addome inferiore, capiamo che vogliamo andare in bagno; una sensazione fastidiosa al petto ci farà sapere che ci è mancato terribilmente il nostro amato. Tutto ciò è accompagnato da un aumento del livello di eccitazione (la parola eccitazione qui significa un aumento dell'energia necessaria per eseguire un'azione).

È importante notare che a un certo punto una persona ha molti bisogni e ognuno di essi ha una certa intensità. Una persona può soddisfare contemporaneamente un bisogno, di regola, il più carico, il più urgente. Quando questo bisogno è soddisfatto, un altro, il più carico degli altri, sale in superficie. Ad esempio, se hai fame, ma desideri insopportabilmente usare il bagno, quando torni a casa, la prima cosa che fai è andare in bagno e poi in cucina.

La difficoltà di questa fase è che può essere abbastanza difficile per alcune persone riconoscere la necessità. È particolarmente difficile per coloro i cui bisogni infantili sono stati ignorati o imposti da altri significativi. Da adulti, queste persone nella fase di pre-contatto non possono capire cosa vogliono. Sono ansiosi, la vivono come la fame e vanno al frigorifero a riempirsi lo stomaco per ridurre l'intensità dell'ansia. Se ti vergogni, puoi bere alcolici, questo indebolirà il controllo del Super Ego e per un po 'la vergogna diventerà meno evidente. Se l'altro fa male, puoi riversare su di lui tutta la tua rabbia infantile, senza notare la tua vulnerabilità e il bisogno di qualcos'altro. Così è con l'eccitazione sessuale: è facile confonderla con l'ansia di avvicinarsi, con l'eccitazione della vergogna, con il desiderio di intimità, il bisogno di riconoscimento.

Il momento successivo che complica la situazione è accettare i desideri dell'altra persona per i propri. Spesso nella terapia familiare per le coppie, sentiamo come uno dei partner usa costantemente la parola "noi" - "abbiamo pensato", "volevamo", "abbiamo deciso". E quando il terapeuta pone la domanda se questo fosse specificamente il tuo pensiero, desiderio, decisione, si scopre che in realtà il partner ha semplicemente preso i desideri dell'altro per i suoi. Ciò accade per vari motivi, ma il risultato è sempre lo stesso: qualcuno vive e realizza i propri bisogni e qualcuno, come un pesce, si accontenta di ciò che l'altro offrirà.

Avendo almeno interpretato il loro stato come eccitazione sessuale, gli eroi del nostro esempio passano alla seconda fase del ciclo di contatto.

La seconda fase è "Contattare"

In questa fase la nostra attenzione è rivolta al mondo esterno, al fine di trovare un oggetto adatto a soddisfare un bisogno. Qui consideriamo le possibili opzioni, ne scegliamo una e scartiamo le altre.

Beh, certo, qui è un oggetto, dici. Per una donna, questa è una meravigliosa nuova conoscenza che l'abbraccia così commovente intorno alla vita, la guarda con uno sguardo "grasso" di cuore e la invita a continuare la serata. Per un uomo, questa è lei, quella che altri tre ragazzi della stessa compagnia hanno cercato di accudire, e ora lui è il più abile e abile a portarla in taxi al suo covo da scapolo.

È così? Come è stata fatta questa scelta?

Tutti ricordiamo bene la piramide di A. Maslow, in cui i bisogni sono disposti gerarchicamente. La soddisfazione dei bisogni del livello più alto è impossibile finché non sono soddisfatti i bisogni del livello inferiore. Il livello più basso secondo A. Maslow sono i bisogni fisiologici, compreso il sesso. Il secondo livello è il bisogno di sicurezza. Forse la fame è più forte del bisogno di sicurezza, ma il sesso? E. Erickson, nella sua teoria dello sviluppo psicosociale della personalità, scrive che la garanzia di uno sviluppo normale è la sensazione che il mondo sia sicuro e amichevole. Gli esperimenti di Harlow con i cuccioli di scimmia hanno dimostrato che la sicurezza è alla base dell'attività cognitiva e dell'interesse per il mondo che li circonda. E quest'ultimo punto di vista, forse, mi è vicino. Vivere un oggetto come sicuro e amichevole ti permette di iniziare ad avvicinarti ad esso, iniziare a interagire. Nel processo di interazione è possibile rafforzare la fiducia e continuare il processo di riconoscimento, oppure un sentimento di sfiducia e di uscita dal contatto. La ricerca sui problemi sessuali ha dimostrato che la mancanza di fiducia nei partner provoca una serie di problemi sessuali. Il sesso implica mettersi nelle mani del proprio partner. La naturalezza del comportamento sessuale e l'autenticità dell'espressione di sé dipendono da quanto ti fidi del tuo partner, se hai paura di essere frainteso, vergognoso e condannato. Anche dissolvere i confini tra i partner, che è la base per ottenere un orgasmo, non può essere lasciato incontrollato se il partner con cui interagisci non ispira fiducia.

Gli scienziati che studiano il cervello umano hanno scoperto un centro responsabile dell'emergere di un senso di fiducia. Inconsciamente, la decisione se posso fidarmi della persona di fronte viene presa in una frazione di secondo. Ma finché questa decisione non diventi consapevole, ci vuole molto tempo, ognuno, ovviamente, a modo suo. In terapia, il cliente a volte impiega mesi per rendersi conto, per sentire di potersi fidare del terapeuta.

In che modo, allora, la nostra coppia di esempio decide di fare sesso, essendosi incontrata 3 ore fa?

Saltare la fase di verifica del partner può essere un segnale che il desiderio di fare sesso in tali circostanze è un surrogato di un'altra esigenza. Può essere una deviazione: voglio fare sesso con Masha, ma lei non è disponibile, quindi farò sesso con qualcuno che è disponibile al momento. O proflessione - voglio essere prestato attenzione, essere individuato dalla massa, corteggiato, sedotto, e ora guardo languidamente l'interlocutore, e un attimo dopo sto già ballando uno spogliarello per lui. Retroflessione: sono arrabbiato per il fatto che una nuova conoscenza mi stia trascinando a letto e inizio a rimproverarmi per la mia incoscienza, conformità, incapacità di dire un deciso "no". Proiezione - L'ho portata a casa dall'azienda, i miei amici sono sicuri che dormirò con lei e devo dormire con lei.

La terza fase è "Full contact"

È questo il momento in cui vaghe sensazioni corporee, avendo acquisito una trama e un oggetto di soddisfazione, portano alla dissoluzione dei confini tra soggetto e oggetto. Il soggetto e l'oggetto si fondono, si compenetrano nell'atto dell'immediato soddisfacimento del bisogno. Nel nostro esempio, questo è un processo in cui i partner si trovano l'uno nelle braccia dell'altro.

La fiducia e la rimozione del controllo in questa fase saranno la chiave per una fusione armoniosa dell'oggetto e del soggetto, dissolvendosi l'uno nell'altro, ricevendo un autentico piacere, portando al risultato desiderato. Ma poiché sia al primo che al secondo stadio non si è realizzata la vera necessità, due fasi del ciclo di contatto sono state superate "automaticamente", sarà possibile regolare l'allarme solo con l'aiuto del controllo. Allora come sarà questo sesso? Nel processo del rapporto, tutti si osserveranno dalla metaposizione, valutando se sto mentendo / muovo, se eseguo le stesse manipolazioni, se voglio qualcosa da un partner, come apparirò se lo dico? E anche per controllare il partner in modo che, Dio non voglia, non tocchi il posto sbagliato, si muova ad una certa angolazione con un certo ritmo, ecc. E poi, molto prima della finale, i partecipanti al processo faranno i conti con il fatto che il processo deve solo essere completato, almeno formalmente, un paio di sospiri pesanti per imitare l'epilogo consentiranno ai partner di salvare la faccia e ferma ancora.

La quarta fase è "Post-contatto"

Idealmente, quando la fase di pieno contatto è finita, i confini vengono ripristinati e proviamo soddisfazione, la cosiddetta "sazietà". In questa fase, l'esperienza acquisita viene assimilata.

Qui, la nostra coppia, in teoria, dovrebbe pensare a quanto è stato piacevole il loro sesso, che tipo di orgasmo è stato, se esiste, registrare i momenti più piacevoli/sgradevoli, valutare l'esperienza come utile/inutile, ecc. Le esperienze scompariranno gradualmente sullo sfondo, altri bisogni emergeranno e inizierà un nuovo ciclo di soddisfazione di un nuovo bisogno.

Tuttavia, poiché non c'è stata una vera fusione a causa dei confini impenetrabili, quasi nessuno dei partner si sentirà soddisfatto. Una vaga ansia ti dirà che qualcosa non va, ma che non sarà esattamente chiaro. Qualcuno lo cancellerà per le proprie carenze, qualcuno per le carenze del partner, l'intossicazione da alcol, il tempo, la posizione delle stelle … Una cosa diventerà chiara: un chiaro desiderio per la persona che giace accanto di andarsene il prima possibile. Sentimenti ignorati nelle precedenti fasi di contatto, con un ritorno di vendetta alla fase di post-contatto. Questa è ansia, imbarazzo, imbarazzo e vergogna del pre-contatto, questa è avversione al corpo di qualcun altro (il corpo di una persona non vicina) di contatto, questa è rabbia, risentimento, impotenza del pieno contatto, questa è svalutazione di se stessi, un altro e tutto quello che è successo dopo il contatto. L'innesco del meccanismo di identificazione proiettiva ci consentirà di trarre una conclusione che non contraddice le proprie convinzioni: tutti gli uomini vogliono solo trascinarmi a letto (w), oppure tutte le donne si comportano in modo frivolo e possono essere facilmente trascinate a letto (m).

Tuttavia, questa è un'altra possibilità per realizzare il tuo vero bisogno. Ma, poiché i sentimenti in aumento sono così intollerabili che non voglio immergermi in essi, è più facile dimenticare / spostare tutto, invalidare - "non importava, non significava nulla per me".

Ma che dire della fisiologia, dici, un bisogno naturale? O. Kernberg scrive che l'eccitazione è sempre associata a un oggetto, solo a un oggetto primitivo, riflettendo l'esperienza della fusione e dei desideri indifferenziati nella fase di simbiosi con la madre.

In primo luogo, il bambino si sente eccitato con tutto il suo corpo, poi man mano che l'individuo cresce, l'eccitazione si concentra nei genitali. Una persona matura (psicologicamente) sperimenta l'eccitazione sessuale nel contesto di un desiderio erotico per un altro.

Con l'amore sessuale maturo, il desiderio erotico si sviluppa in un desiderio di avere una relazione con un oggetto specifico e implica una sorta di impegno nel campo delle emozioni, del sesso e dei valori.

Pertanto, l'eccitazione diffusa, in cui "non so chi voglio e non voglio chi conosco", è un segno di eccitazione infantile, in cui l'oggetto per la scarica non ha significato e valore, poiché in questo momento solo l'oggetto primitivo della loro prima infanzia è visto nell'oggetto … Ricevere piacere dai movimenti ritmici gradualmente diminuisce o scompare se l'atto sessuale non include il contesto più ampio della relazione e non serve una gamma più ampia di bisogni di fusione inconscia. Pertanto, il sesso occasionale si trasforma spesso in un banale processo di stimolazione dei genitali in previsione del rilascio, invece di un fantastico orgasmo naturale, come risultato della dissolvenza dei confini e della fusione con una persona amata, il mondo, l'universo, di cui noi sono parte integrante.

Senza rendersene conto, le persone sostituiscono il sesso a tutti gli effetti con i giochi sessuali. E. Bern scrive: "I giochi (sessuali) ti permettono di evitare il confronto, la responsabilità, l'attaccamento" e, soprattutto, i giochi sessuali soddisfano altri bisogni oltre al sesso o al posto del sesso: odio, rabbia, rabbia, paura, colpa, vergogna, imbarazzo …alcuni sono costretti a sostituire l'amore." Di conseguenza, soffrendo e creando l'apparenza di benessere, le persone continuano a giocare nelle relazioni, invece di averle …

Letteratura

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Viaggio in Gestalt: teoria e pratica. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. La teoria della terapia della Gestalt. - M.: Istituto di ricerca umanitaria generale, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - terapia del contatto / Trad. con fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Letteratura speciale, 1999.
4. Kernberg O. Relazioni d'amore: norma e patologia. - Casa editrice "Class"
5. Berna E. Giochi sessuali.