Silenzio/soppressione Vs Presente A Chi?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La spinta per scrivere questo saggio è stata una consapevolezza difficile da assimilare. Consapevolezza della competizione dei genitori e dell'acting out da parte di mamme e papà delle loro disgrazie infantili sul bambino. Forse non mi sarei impegnato a mettere su carta queste riflessioni, se non fosse stato per il caso

Per volere del destino, ho assistito a una conversazione tra mio padre e mio figlio molto giovane, che è all'età di comprendere i propri confini e i confini del mondo che lo circonda. A scopo educativo, il genitore ha brontolato al bambino dispettoso, informando il bambino che quando era altrettanto piccolo, i suoi genitori, cioè i nonni del bambino, hanno agito con lui questo e quello per tale comportamento: hanno agito con durezza! Il piccolo ha reagito così: ha guardato papà con gli occhi sgranati, si è fatto da parte, si è seduto dando le spalle a tutti e, con uno sguardo troppo pensieroso per la sua età, ha cominciato a sistemare alcuni dettagli dai giocattoli. Mi sembra che il bambino sia rimasto sorpreso e confuso. Questo testo era per lui troppo incomprensibile nei contenuti e troppo carico di sentimenti che non avevano alcun rapporto diretto con lui. Il suo comportamento ha innescato le preoccupazioni profondamente personali di papà. Mi sembra che in questo momento papà abbia lasciato tutti l'ipostasi dei genitori e abbia iniziato a competere con suo figlio per la felicità dell'infanzia.

Questo incidente ha suscitato in me forti sentimenti. Mi sono venuti in mente molti esempi simili: quando i genitori pronunciano testi incomprensibili ai bambini: quando non ascoltavo mia nonna / nonno, lui (a) mi ha fatto questo! (quella che segue è una descrizione di una serie di buffonate crudeli della nonna). Sai come vivevo alla tua età?! Guarda come vivono le persone intorno a te - di cosa sei insoddisfatto / lino ?! Perché i nostri vicini possono comportarsi in questo modo, ma tu no?! eccetera. eccetera.

Oserei suggerire che molti di noi possono "vantarsi" di una tale eredità e trovare ricordi simili. I modelli di comportamento descritti sono molto diffusi nella nostra realtà. Tutti questi appelli alla coscienza del bambino, uno dopo l'altro e intervallati, riempiono il bambino di un senso di colpa universale, potente, travolgente. Il bambino non è in grado di capire che nei testi dei genitori c'è un grido isterico del dolore e delle lamentele della propria infanzia, di cui il bambino non è affatto responsabile. Un bambino non può vedere non solo un genitore che riversa tutto sul destinatario sbagliato, ma anche solo una persona che è molto dispiaciuta. È un vero peccato che sia in un dolore così insopportabile.

Onora i tuoi genitori…

Il problema che voglio discutere è il problema di presentare tutto il mio tormento. Naturalmente, la terapia personale, con tutte le sue sedie vuote, altre tecniche e la costruzione di una relazione con un terapista personale, diventa il trampolino di lancio per questo. Ma a volte mi sembra che le lamentele possano essere così profonde che se non vengono espresse al colpevole diretto, allora non possono respirare, non espirare.

La nostra mentalità è dominata dall'atteggiamento che i genitori non dovrebbero essere accusati e dall'aggressività. Devi tacere, frenare, reprimere. La prole che si concede tali schizzi è condannata sia dai genitori che dalla società. I bambini obbedienti sono sempre più gentili. Inoltre, è spesso desiderabile che siano sempre obbedienti, anche a 50 anni. Io stesso sono per onorare i genitori, ma sono categoricamente contrario al silenzio quando il genitore è alla guida. Credo che il bambino abbia tutto il diritto di dire al genitore: sono arrabbiato con te, mi offendi, mi fai male. Un testo del genere può essere pronunciato solo da un bambino molto cosciente (e non tutti gli adulti sono in grado di produrre un testo del genere). Un bambino normale ha tutto il diritto di gridare ogni sorta di cose cattive con la sua stessa voce, e i genitori dovrebbero leggere tra le righe di cosa sta urlando il loro bambino. Voto anche affinché gli adulti possano dire ai loro genitori adulti dove hanno sbagliato o hanno torto adesso. Devo ammettere che questo metodo spesso sembra poco attraente, ma credo che sia migliore e più onesto del silenzio. Dopotutto, se parli a un altro dei tuoi sentimenti, può vedere ciò che non ha mai visto prima. Potrebbe iniziare a cambiare. Le relazioni possono cambiare in meglio.

Naturalmente, non c'è alcuna garanzia che se presenti le tue rimostranze ai tuoi genitori, che se imposti loro dei limiti, si riprenderanno e la vita migliorerà, ma determinare chi è responsabile di cosa ridurrà il carico sui bambini - non avranno di non avere colpa propria.

In tutta onestà, dirò che l'uomo della storia raccontata all'inizio ha notato la reazione del bambino e si è reso conto che si sbagliava. Era sinceramente sconvolto. Ha bisogno di più conoscenze su come essere un buon padre. E poi puoi tornare alla terapia personale, alla partecipazione a gruppi psicologici, alla ricerca di consigli da uno specialista. Qui vorrei esclamare ciò che è ampiamente noto nei circoli ristretti: "Gloria alla Gestalt!" Dopotutto, non avrei potuto notare e descrivere tutto questo, se non per l'esperienza dell'esperienza personale in terapia e formazione nel programma.