Come Una Giovane Madre Può Imparare Ad Accettare L'aiuto Dei Propri Cari

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Molte giovani madri, specialmente quelle a cui è capitato di combinare la maternità con lo studio o il lavoro, ammettono che uno dei sentimenti più luminosi e più difficili associati allo stato di una madre, paradossalmente, è la sensazione di solitudine. "Ho capito che i problemi con il bambino sono solo i miei problemi", dicono. Molto spesso, infatti, le speranze di aiuto da parte dei parenti non sono giustificate. Succede che le persone più vicine a te si rifiutino inaspettatamente di capire i tuoi bisogni urgenti e di incontrarsi a metà, soprattutto quando si tratta di aiutare con tuo figlio.

È particolarmente offensivo per quelle madri che, dal momento della gravidanza, hanno contato sull'aiuto delle nonne, dei nonni o del padre del bambino, e pochi mesi dopo la sua nascita, erano sole con i loro problemi. Le situazioni della vita sono diverse. Se i tuoi cari vivono in un'altra città o per motivi di salute sono privati dell'opportunità di prendere parte alla tua vita, è assolutamente inutile lamentarsi del destino. Invece, devi imparare a fare da solo.

Ma succede che i potenziali assistenti sono molto vicini, a volte anche sotto lo stesso tetto con una giovane madre stanca, e non vedono la sua disperazione a distanza ravvicinata, non sentono le sue chiamate.

Prima di incolpare i tuoi cari per la durezza di cuore, cerca di capire te stesso. Sai come accettare l'aiuto dei tuoi parenti? Apprezza ciò che hai Prima di tutto, cerca di ricordare che tipo di aiuto ricevi e quanto spesso lo ricevi. Meglio ancora, prendi un pezzo di carta tra le mani e fai un elenco delle cose che i tuoi cari hanno fatto per te e il tuo bambino. È possibile che questo elenco si riveli molto più lungo di quanto avresti potuto immaginare.

Perché allora pensavi che nessuno volesse aiutarti? Ci possono essere due ragioni per questo.

La prima ragione è che sei abituato a dare per scontato molto di ciò che viene fatto per te. Diciamo che tua madre ha preparato la cena per tutta la famiglia per tutto il tempo che ricordi. Non puoi nemmeno immaginare cosa succede altrimenti. Che tipo di aiuto è questo, chiedi, è sua responsabilità. Finché dai per scontato tutto ciò che fanno gli altri, prendono il tuo contributo allo stesso modo. A loro sembra che tutto ciò che un peso insopportabile ha posto sulle tue spalle sia solo il tuo dovere quotidiano e non vedono alcun motivo per assumerne una parte. Inoltre, è del tutto possibile che nel profondo del loro cuore ti accusino della stessa cosa che fai tu - di incomprensione e riluttanza ad aiutare. Impara ad apprezzare l'aiuto che ricevi. Assicurati di ringraziare tutti coloro che ti hanno aiutato nelle tue preoccupazioni quotidiane, non importa quanto piccolo sia il loro contributo. In una conversazione con i tuoi cari, sottolinea quanto sia importante e piacevole tutto ciò che fanno per te. Rifiuta affermazioni astratte negative come "Nessuno mi aiuta!" o "Nessuno è interessato ai miei problemi", perché molto probabilmente non lo sono. È sempre più piacevole per una persona grata fornire aiuto e supporto.

La seconda ragione è un po' più complicata. Forse tu e i tuoi assistenti avete idee diverse sul tipo di aiuto di cui avete bisogno. Ad esempio, tua suocera lava lei stessa i vestiti dei bambini e tu non sei affatto un peso da lavare, ma vuoi davvero che almeno qualcuno lavi i piatti dopo colazione per te. Di conseguenza, la suocera crede di contribuire alla vita familiare e tu sei offeso perché non si occupa dei tuoi affari più non amati. Pertanto, dopo aver compilato un elenco di aiuti esistenti, decidi di quale tipo di aiuto hai bisogno. Questo punto sembra il più semplice. In realtà, non è affatto così univoco. Molte donne pensano di aver bisogno di aiuto almeno in qualcosa, ma non appena si tratta di responsabilità specifiche, si scopre che non possono e non vogliono affidare il bambino a uno sconosciuto, vogliono cucinare da sole la cena, lavare i piatti in quanto tale non li stanca, e il pavimento, lavato da un'altra persona, non sembra loro abbastanza pulito. Gemono sotto il peso delle responsabilità, ma non appena cercano di aiutarli, si scopre che aiutarli è solo un peso.

Quindi, prova a fare un elenco di cose in cui vorresti ricevere aiuto dalla famiglia. L'elenco dovrebbe essere realistico (è chiaro che nessuno tranne te può allattare tuo figlio), ma il più completo possibile. Capire cosa vuoi è di fondamentale importanza. Solo allora puoi passare all'elemento successivo.

Impara a chiedere aiuto. Ahimè, la maggior parte delle donne moderne non sa come chiedere. Da bambini, a molti di noi è stato insegnato ad essere orgogliosi e autosufficienti. Aspetta che gli altri “si offrano e diano tutto da sé” (c). Sfortunatamente, molto spesso devi aspettare tutta la vita. Non puoi aspettare. La capacità di articolare i propri desideri è una delle abilità chiave nel campo delle relazioni.

Tuo marito potrebbe non essere consapevole delle tue esigenze. Dall'esterno può sembrare che tu stia andando bene con tutto, anche se in realtà stai crollando per la stanchezza. Tuttavia, molti preferiscono accennare ai propri bisogni o condurre conversazioni in modo "indiretto". Ad esempio: "Mi piacerebbe davvero poter stare da solo per diverse ore al giorno per lavorare in un'atmosfera rilassata". Dopo aver pronunciato una frase del genere, ti aspetti che il tuo coniuge o tua madre ti offra una passeggiata con tuo figlio? Ahimè, questo non funziona sempre. Potresti semplicemente essere sinceramente comprensivo o suggerire di aspettare che i bambini crescano.

Rifiuta la manipolazione nascosta. Parla ai tuoi cari dei tuoi desideri nel modo più concreto possibile. "Per favore, fai una passeggiata oggi con il bambino, è molto importante per me finire il lavoro". Tale richiesta può sembrare troppo diretta per te, ma questo è esattamente ciò che dovresti chiedere: l'interlocutore non sarà in grado di fingere di non aver capito cosa vuoi. Dopo che la richiesta è stata soddisfatta, assicurati di ringraziare sinceramente l'aiutante. Se una persona ti ha aiutato di sua iniziativa, assicurati di dirgli che eri contento e che era questo tipo di aiuto di cui avevi bisogno. Credimi, se riesci a trasmettere ai tuoi cari cosa possono fare esattamente per te in modo che tu sia soddisfatto, lo faranno molto più spesso e più volentieri.

A volte l'incapacità di chiedere si rivela essere il suo lato oscuro. Una donna si vergogna a chiedere aiuto (forse lo considera umiliante), ma ha bisogno di aiuto e comincia a chiedere. È preconfigurata per rifiutare, non chiede, ma rimprovera. Invece di chiedere a suo marito di portare fuori la spazzatura, inizia a rimproverarlo per non aver mai portato fuori la spazzatura. Condisce generosamente il suo discorso con le critiche a suo marito. O inizia immediatamente a dimostrare i propri diritti a questo o quel supporto. Invece di chiedere alla madre di stare con il bambino, inizia il suo discorso postulando il suo diritto: "Posso andare da qualche parte almeno una volta nella vita?" Di conseguenza, l'assistenza volontaria a una persona cara agli occhi dei tuoi parenti si trasforma nella soddisfazione delle tue esigenze. A nessuno piace essere costretto a fare qualcosa. Forse ti assicurerai che tuo marito porti fuori la spazzatura e che la madre rimanga con il bambino, ma non ti offriranno mai supporto volontario. Ogni volta dovrai spendere sempre più forza mentale, usare espressioni sempre più dure e i parenti eviteranno le tue richieste, proprio come gli adolescenti evitano le esigenze dei genitori severi. Un altro estremo sono le richieste eccessivamente "umiliate". Non c'è bisogno di inginocchiarsi e implorare il tuo coniuge di prepararsi la cena. Se implori troppo lamentosamente e verbosamente i tuoi parenti di assumere la tua posizione, inconsciamente sentono che tu stesso non consideri legittimo il tuo diritto a ricevere supporto. Ricorda che non è così: hai tutte le ragioni per contare sul sostegno dei tuoi cari, se hai rapporti abbastanza buoni con loro e possono fornirti fisicamente questo supporto.

Impara a ringraziare. La sincera gratitudine è il pagamento che non solo puoi, ma sei obbligato a dare in cambio dell'aiuto degli altri. Anche se questo aiuto è raro e non tanto quanto vorresti. Cerca di astenerti dalle critiche, così come dai commenti come "beh, finalmente, ci ho pensato". Tali affermazioni scoraggiano completamente qualsiasi desiderio di aiutarti. Ringrazia i tuoi familiari, lodali per la loro partecipazione alla tua vita, sottolinea quanto sia importante il loro contributo per te. Ma allo stesso tempo, ricorda che se una persona cara, di sua spontanea volontà e per amore di te, ti aiuta nelle tue preoccupazioni, questo non fa di te un debitore o un ostaggio. Non lasciare che il servizio reso ti manipoli.

C'è questo tipo di relazione: l'anello manipolativo. L'aiuto familiare diventa spesso uno strumento per creare questo tipo di comunicazione tra parenti del tutto inefficace. Sembra qualcosa del genere: "Quanto impegno ho speso per fare da babysitter a tuo figlio, e non hai una goccia di gratitudine. Per favore, per favore, sposta il telefono nella mia stanza, ma ti dispiace per questo." Si sposta il telefono nella posizione specificata. E dopo un paio di giorni annunci: “Siamo andati a conoscerti, ti abbiamo dato il telefono, ma non lo apprezzi affatto. Non sederti con tuo figlio nel fine settimana!" Rompere un anello del genere non è sempre facile. Molte persone tendono a manipolare i propri cari. Finché stiamo parlando di semplici "servizi per un servizio", puoi sopportarlo. È molto peggio se i parenti iniziano a invadere la tua vita, impongono le proprie regole del gioco, sostenendo che non puoi farcela senza di loro. A volte, con il pretesto di aiutare, fanno cose che sono inaccettabili per te. Ad esempio, mentre sta con il bambino, la nonna lo alimenta con la forza con cibo che non ha bisogno di mangiare o lo mette contro uno dei genitori. Nessuna richiesta educata funziona per lei. In questo caso, faresti meglio a rifiutare il suo aiuto. Rifiutarsi di aiutare i propri cari dovrebbe essere una decisione ponderata ed equilibrata, e non una parola offensiva lanciata nella foga del momento. E non ha certo senso ricattare i propri cari rifiutandosi di aiutare. Questo non è solo inefficace, ma anche dannoso per la tua relazione. Se vuoi seriamente rifiutare l'aiuto dei parenti, non dovresti iniziare interrompendo la relazione. Far fronte da soli è abbastanza fattibile, anche se hai bambini piccoli, lavoro e molte faccende domestiche. Allo stesso tempo, è importante non dimenticare che è stata una tua scelta, che in cambio del carico, acquisisci l'indipendenza e che sembra ne valga la pena. Non rimproverare agli altri il fatto che devi farcela da solo se hai fatto una scelta del genere consapevolmente. Lamentandoti della tua "fatta difficile" e offendendoti ai tuoi cari, stai solo inutilmente avvelenandoti e di conseguenza inizi davvero a sentirti infelice.

Dai ai tuoi cari il diritto di amarti. Se hai ancora intenzione di ricorrere all'aiuto dei parenti, non cercare di regolare il loro contributo alla tua vita "dentro e fuori". Ricorda che l'unico vero aiuto è quello che viene offerto per amore a te e al tuo bambino. Se una persona è guidata dall'amore per i propri cari, aiuta volontariamente e con gioia, a condizione che tu sappia chiedere e accettare aiuto. Non dovresti sentirti in colpa per averlo fatto da solo e aver ricevuto aiuto. Molto spesso, il motivo principale dell'incapacità di accettare l'aiuto è proprio il senso di colpa. E l'ultima, ma più importante regola: quando possibile, aiuta coloro che vivono vicino a te. Aiuta disinteressatamente, non in cambio del supporto fornito a te, ma di tua iniziativa. I tuoi cari apprezzeranno sicuramente il tuo aiuto e ti risponderanno in modo gentile.