Come Affrontare La Perdita Di Una Relazione E La Morte Dei Propri Cari

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A volte il matrimonio improvviso di una fidanzata o la partenza di un caro amico per un altro paese è più doloroso della morte di un parente.

Per la maggior parte delle persone socializzate e mentalmente sane, la solitudine è solo una risorsa temporanea a cui ricorriamo periodicamente.

Dopo un recupero così breve, ognuno di noi ricorda la famiglia e gli amici. Le relazioni sono una componente essenziale della nostra salute fisica e mentale. Perdere una relazione è molto stress e molti traumi.

Sfortunatamente, nessuno di noi può ignorare il destino di perdere una relazione intima. Le ragioni possono essere diverse: dalla decisione di interrompere la comunicazione all'opzione più tragica: la morte o la morte di una persona cara. Indipendentemente dalle ragioni, sperimentiamo la perdita delle relazioni secondo lo stesso schema: lo schema dell'esperienza del dolore. T. N. il lavoro sul lutto di solito passa attraverso cinque fasi. È vero, non passano necessariamente in una tale sequenza e spesso possono essere ripetuti o eliminati del tutto.

La prima fase è la fase di shock. Questo è uno stato in cui, dopo la perdita che hai commesso, non sei ancora in grado di pensare o provare alcuna emozione. Il sintomo più evidente dello shock è l'intorpidimento. Cioè, dissolvenza emotiva e fisica. L'intensità e la durata dello shock dipendono da una serie di fattori: l'importanza della relazione, la repentinità della loro perdita, le circostanze, il tipo di personalità. Se questa perdita è dovuta alla separazione, lo shock sarà più breve e meno intenso, ma se la causa è stata la morte di una persona cara, può durare diverse ore o più.

Cosa fare e come aiutare una persona in stato di shock? Prima di tutto, devi prenderti cura delle tue condizioni fisiche: aiutarti a prendere una posizione comoda, darti un bicchiere d'acqua. È anche importante respirare correttamente. In uno stato di intorpidimento estremo, le persone non sono davvero in grado di prendersi cura di se stesse da sole. La funzione principale e lo scopo di questa fase è sopravvivere. Se una persona è in uno stato di stupore o, al contrario, reagisce molto intensamente (a volte c'è una risata isterica), vale la pena ricorrere all'aiuto di sedativi, ma se la reazione non si stabilizza entro un'ora, consultare un medico. Il compito principale della fase di shock è quello di salvarti da circostanze traumatiche spostandole in profondità nel subconscio.

Quando lo shock svanisce e l'informazione sulla perdita raggiunge gradualmente la coscienza, la prima reazione della psiche è quella di difendersi. Come? Rifiuto. Molto spesso, la negazione arriva dopo lo shock, ma a volte può seguire la consapevolezza e l'accettazione immaginarie. La fase di negazione è caratterizzata da determinati pensieri e azioni.

Ad esempio, la rottura dopo una lunga relazione. Anche se è stata una decisione reciproca e volontaria, all'inizio non sarà facile. Nella fase di negazione, di solito ci sono parole e pensieri come "Questo non può essere", o "Probabilmente stai scherzando" o "Questo è tutto ciò che sogno". Qui una persona può comportarsi come se nulla fosse: scrivere, chiamare, offrire di incontrarsi. Così ci convinciamo, come i bambini prima di andare a letto, se hanno paura dei mostri sotto il letto. Negare la realtà della perdita ci permette di proteggerci dall'ondata di rancore e di rimanere sani di mente di fronte a eventi catastrofici.

Cosa si può fare in questa fase? Se questo accade alla persona amata (non importa se si tratta di un'adolescente dopo la rottura con un fidanzato o di un parente dopo la morte di sua madre), è necessario riportare con molta attenzione la persona alla realtà da cui ha sta correndo. La parola chiave è morbido. Ciò significa che non è necessario argomentare o dimostrare che si è verificato un disastro. Il tuo ruolo in questo caso è quello di porre domande su cosa sta succedendo a una persona cara e su come cambierà la sua vita. Devi essere molto attento e paziente. Ed è meglio mandare una persona da uno psicologo. Aiutare a far fronte ai sentimenti è il lavoro di uno psicologo.

Se tu stesso ti trovi di fronte a sentimenti simili, allora devi trovare una persona calma ed empatica intorno a te e parlargli della tua perdita. È importante essere egoisti e parlare quanto necessario. La psiche cercherà di difendersi dalla realtà, ma è attraverso il contatto con l'altro, parlando della perdita che puoi rimanere nella realtà e tornare gradualmente alla vita. La funzione principale della negazione è accettare gradualmente la realtà della perdita e uscire dal torpore interiore.

Quando la negazione viene superata, il cervello inizia a percepire ciò che è accaduto come un fatto. E la sensazione naturale in questo caso è la rabbia. Mentre il nostro cervello sta ancora cercando di cambiare qualcosa, la rabbia sorgerà contro tutti e tutto. Se parliamo della perdita dei rapporti con una persona cara, allora la rabbia è rivolta a noi stessi, a lui o alle persone care che hanno avuto l'imprudenza di esprimere il loro atteggiamento verso la situazione. Se si tratta della morte di una persona, la colpa è dei medici, dei parenti, dello stato o della persona in lutto. In ogni caso, è importante essere presenti e dare per scontata la rabbia.

Una funzione importante dei cari di una persona che ha perso una relazione importante è quella di rendere sicura la rabbia per la persona stessa e per chi la circonda. Come? Prima di tutto, è necessario offrire forme di vita nella rabbia che non siano associate a comportamenti autodistruttivi: battere non un muro, ma un sacco da boxe, o combattere con qualcuno, gridare in luoghi dove nessuno interferisce. Vivere la rabbia in sicurezza non la rende inefficace, ma le permette di esprimersi pienamente in una forma sociale. Lo stadio della rabbia può essere piuttosto lungo e chi ti è vicino dovrebbe essere paziente. La funzione principale dello stadio della rabbia è quella di reagire alla perdita, ma ancora non comprenderla appieno. C'è un rilascio sul luogo dell'infortunio, ma non ancora piena accettazione.

Dopo lo stadio della rabbia, la perdita raggiunge finalmente il livello della consapevolezza e inizia un nuovo ciclo: lo stadio della depressione. Tristezza, impotenza, disperazione, paura: tutto questo è completamente e in varie concentrazioni mescolato nell'anima di una persona che sta vivendo una perdita di relazione. Lo stato dominante in questa fase è la solitudine. In uno stato di depressione, una persona non sente e non può accettare le parole che "andrà tutto bene", "ci sarà un altro", "era un bastardo" o "tutti saranno lì prima o poi". La sensazione di solitudine inonda una persona, ed è come se fosse sotto una colonna d'acqua, dove i suoni delle voci dei propri cari non penetrano.

Di cosa ha bisogno una persona depressa? Ha bisogno di spazio per la tristezza, la cura senza ulteriori indugi e un senso di presenza. Non le parole "sono vicino", ma il sentimento. Puoi darlo stando lì quando una persona in depressione non ha la forza per qualcosa, essendo una spalla di sostegno e assicurazione in caso di problemi. La cosa più sbagliata da fare è cercare di "suscitare" e svalutare la perdita. Altrimenti, lo stadio della depressione sarà spinto nelle profondità dell'anima e uscirà più tardi, ma già due volte più forte. La persona che ha vissuto la perdita di una relazione può permettersi di provare tristezza e dolore, l'importante è permettere a qualcuno di essere lì per aiutarti.

L'ultima e più importante fase è la fase di accettazione. Si verifica solo se le fasi precedenti sono state completate con successo. In questa fase, la persona saluta, si lascia andare e torna in vita. Il ricordo di una relazione perduta sopravvive, ma non porta più tanto dolore. I bei ricordi e un sentimento di gratitudine spesso vengono lasciati indietro. La fase di accettazione passa attraverso due fasi e in ognuna di esse è necessario dare a te stesso o a una persona cara un supporto speciale. La prima fase dell'adozione sono le scosse di assestamento residue e la riorganizzazione. Questo è simile agli "attacchi" di lutto acuti, ma sempre più rari. Di solito non sono spontanei, ma associati a eventi che ricordano una relazione, ad esempio appuntamenti comuni o un incontro improvviso per strada. La perdita delle relazioni passa gradualmente dal trauma all'esperienza. La vita torna alla normalità. In questa fase, il supporto più importante è la presenza e la partecipazione.

La seconda fase dell'accettazione è il completamento dell'opera del dolore. Il compito principale in questa fase è tornare alla vita. Se nella fase della depressione il restringimento della sfera dei contatti e dell'isolamento è la norma, allora nella fase dell'accettazione è importante coinvolgere gradualmente una persona nella vita della famiglia, degli amici e del team di lavoro. È importante non solo tornare a un cerchio ristretto, ma anche espandere gradualmente il cerchio della comunicazione. La persona amata può aiutare la persona in lutto ad adattarsi coinvolgendola in attività e comunicazione. Ma è importante essere attenti e non troppo invadenti. Il recupero non è un processo rapido.

Potrebbe sembrarti che la perdita di una relazione a causa della separazione e la perdita di una persona cara a causa della morte siano perdite sproporzionate. Ma la verità è che queste perdite vengono vissute allo stesso modo. In entrambi i casi contano la vicinanza della relazione, l'importanza della persona e la subitaneità. A volte il matrimonio improvviso di una fidanzata o la partenza di un caro amico per un altro paese è più doloroso della morte di un parente. Perdere è una parte inevitabile della vita e affrontarla non è un compito facile, ma fattibile. sì