Misurare Gli Infortuni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Nella consulenza e nella terapia per le coppie sposate, a volte devo fare i conti con il fatto che i partner competono tra loro per chi di loro è più infelice, chi ha avuto un'infanzia più infelice, chi ha ferite sempre più gravi. Entrambi i partner sono in una posizione sacrificale e si aspettano dal partner che li "salverà", rendendolo così responsabile della sua salvezza, autogiustificando la sua inattività e passività. Se guardi da vicino questa posizione, allora, in linea di principio, le pretese nei confronti di un partner sono rivendicazioni nei confronti dei loro genitori, che, per vari motivi, potrebbero non essere l'ideale, non potrebbero soddisfare pienamente esigenze significative.

Una delle funzioni della famiglia nei tempi moderni è quella psicoterapeutica. E sì, in una buona relazione puoi davvero "guarire". Ma questo processo è possibile solo quando prendi la decisione di andare oltre la tua visione del mondo sacrificale, andare oltre il tuo trauma in una posizione attiva e attiva e cercare di notare i bisogni dell'Altro.

Una volta, su Internet, mi sono imbattuto in un'eccellente raccomandazione che esprimo ai miei clienti. Chiedi al tuo partner: "Cosa posso fare per te per migliorare la tua giornata?" *.

Alcuni clienti resistono a tale raccomandazione: "Perché dovrei (dovrei) essere il primo (primo)?" Chiedo: “Chi è stato il primo di voi a notare l'Altro? Hai preso l'iniziativa quando ti sei incontrato?, "Hai chiesto un appuntamento?" È davvero più importante per te la risposta alla domanda: "Chi dovrebbe essere il primo?" Che la risposta alla domanda: "Come essere?".

Forse ha senso che qualcuno ponga fine a questa guerra insensata per la corona di un sacrificio maggiore?

"Come posso migliorare la tua giornata?" La storia di un matrimonio salvato

Lo scrittore americano Richard Paul Evans racconta come una semplice frase abbia aiutato a salvare il suo matrimonio. Obbligatorio leggere.

La mia figlia maggiore Jenna di recente mi ha detto: "Quando ero piccola, avevo molta paura che tu e tua madre aveste divorziato. Ma quando ho compiuto 12 anni, ho deciso che forse era la cosa migliore: imprecavi costantemente! " Sorridendo, ha aggiunto: "Sono contenta che siate andati d'accordo comunque".

Per molti anni io e mia moglie Keri abbiamo combattuto aspre battaglie. Guardando indietro, non capisco davvero come siamo riusciti a sposarci - i nostri personaggi non si adattavano molto bene l'uno all'altro. E più si viveva nel matrimonio, più si manifestavano le contraddizioni. La ricchezza e la fama non ci hanno reso la vita più facile. Al contrario, i problemi si sono solo intensificati. La tensione tra di noi ha raggiunto un livello tale che il prossimo tour a sostegno del mio nuovo libro mi è sembrato una liberazione, anche se temporanea.

Litigavamo così spesso che era già difficile immaginare una vita pacifica insieme. Ogni tanto ci scagliavamo contro ed entrambi nascondevano diligentemente il dolore dietro le fortezze di pietra che avevamo eretto intorno a noi. Eravamo sull'orlo del divorzio e ne abbiamo discusso più di una volta.

Ero in tournée quando la diga è scoppiata. Abbiamo appena avuto un'altra disperata lite al telefono e Keri ha riattaccato. Ho sentito rabbia, impotenza e profonda solitudine. Mi sono reso conto che avevo raggiunto il limite - non potevo più sopportarlo.

Poi mi sono rivolto a Dio. O cadde su Dio. Non so se si può chiamare una preghiera quella che ho gridato con furia in quei momenti, ma sono impressi nella mia memoria per sempre. Sono rimasta sotto la doccia in un hotel ad Atlanta e ho gridato a Dio che questo matrimonio era un errore, e non posso più vivere così.

Sì, odio l'idea del divorzio, ma il dolore della convivenza mi ha torturato. Oltre alla rabbia, provavo confusione. Non riuscivo a capire perché io e Keri siamo così difficili insieme. In fondo, sapevo che mia moglie era una brava persona. E io sono una brava persona. Allora perché non riusciamo a ricucire il nostro rapporto? Perché ho sposato una donna il cui carattere non si addice al mio? Perché non vuole cambiare?

Alla fine, rauca e a pezzi, mi sono seduta per terra sotto la doccia e sono scoppiata a piangere. L'illuminazione veniva dall'oscurità della disperazione. Non puoi cambiarla, Rick. Puoi cambiare solo te stesso. E ho cominciato a pregare. Se non posso cambiarla, Signore, allora cambia me.

Ho pregato profondamente per mezzanotte. Ho pregato il giorno successivo durante il mio volo di ritorno. Ho pregato sulla soglia della casa, dove mi aspettava una moglie fredda, che, molto probabilmente, non mi avrebbe degnato nemmeno di uno sguardo quando si è incontrata. Quella notte, quando eravamo sdraiati nel nostro letto così vicini l'uno all'altro e allo stesso tempo così lontani, sapevo cosa dovevo fare.

La mattina dopo, mentre ero ancora a letto, mi sono voltata verso Keri e le ho chiesto: "Come posso migliorare la tua giornata?"

Keri mi guardò con rabbia: "Cosa?"

"Come posso migliorare la tua giornata?"

“Niente,” scattò lei. - Perché lo chiedi?"

«Perché sono serio», dissi. "Voglio solo sapere come posso migliorare la tua giornata."

Mi guardò cinicamente. "Vuoi fare qualcosa? Bene, allora lava la cucina".

Sembra che mia moglie pensasse che sarei esploso di rabbia. Ho annuito, "Va bene".

Mi sono alzato e ho lavato la cucina.

Il giorno dopo ho chiesto la stessa cosa: "Come posso migliorare la tua giornata?"

"Pulisci il garage."

Ho fatto un respiro profondo. Quel giorno ero fino alla gola e ho capito che mia moglie l'aveva detto apposta per darmi fastidio. Quindi ero tentato di divampare in risposta.

Invece, ho detto: "Va bene". Mi sono alzato, ho pulito e riordinato il garage per le prossime due ore. Keri non sapeva cosa pensare. La mattina dopo arrivò.

"Come posso migliorare la tua giornata?"

"Niente! - lei disse. “Non c'è niente che tu possa fare. Per favore, smettila." Risposi che non potevo, perché mi ero dato la mia parola. "Come posso migliorare la tua giornata?" - "Perché stai facendo questo?" - “Perché mi sei caro. E anche il nostro matrimonio mi sta a cuore”.

La mattina dopo ho chiesto di nuovo. E il prossimo. E il prossimo. Poi, a metà della seconda settimana, accadde un miracolo. Alla mia domanda, gli occhi di Keri si riempirono di lacrime e iniziò a piangere. Calmatasi, mia moglie disse: "Per favore, smettila di farmi questa domanda. Il problema non è con te, ma con me. So che è difficile con me. Non capisco perché sei ancora con me".

Le presi delicatamente il mento per guardarla dritto negli occhi. "Perché ti amo", dissi. "Come posso migliorare la tua giornata?" "Questo è quello che devo chiederti." “Dovrebbe, ma non ora. Adesso voglio cambiare. Dovresti sapere quanto significhi per me." Mia moglie ha messo la testa sul mio petto.

"Mi dispiace di essermi comportato così male." "Ti amo", dissi. "E io ti amo", rispose lei. "Come posso migliorare la tua giornata?" Keri mi guardò affettuosamente: “Forse possiamo stare insieme per un po'? Solo io e te". Ho sorriso: "Mi piacerebbe molto!" Ho continuato a chiedere per più di un mese. E il rapporto è cambiato. I litigi cessarono. Poi mia moglie ha cominciato a chiedere: “Cosa vorresti che facessi? Come posso diventare la migliore moglie per te?"

Il muro tra noi è crollato. Abbiamo iniziato a parlare - apertamente, pensierosamente - di ciò che vogliamo dalla vita e di come possiamo renderci più felici l'un l'altro. No, non abbiamo risolto tutti i nostri problemi in una volta. Non posso nemmeno dire che non abbiamo mai più litigato. Ma la natura dei nostri litigi è cambiata. Cominciarono ad accadere sempre meno, come se gli mancasse l'energia malvagia che c'era prima. Li abbiamo privati dell'ossigeno. Nessuno di noi voleva più ferire l'altro.

Keri ed io siamo sposati da trent'anni. Non solo amo mia moglie, mi piace. Amo stare con lei. Ho bisogno di lei, la voglio. Molte differenze sono diventate i nostri punti di forza comuni, e quelle rimanenti, come il tempo ha dimostrato, non valevano i nostri nervi. Abbiamo imparato a prenderci più cura l'uno dell'altro e, cosa più importante, ne abbiamo bisogno.

Il matrimonio richiede uno sforzo. Ma ci vuole anche uno sforzo per essere un genitore, scrivere, lavorare sul mio corpo per mantenermi in forma e su tutto ciò che è importante e prezioso per me nella vita.

Camminare nella vita con una persona amata è un dono meraviglioso. Ho anche capito che la famiglia aiuta a guarire dalle ferite che infliggono gli aspetti più poco attraenti della nostra personalità. Tutti noi abbiamo aspetti così spiacevoli che a noi stessi non piacciono.

Col tempo, mi sono reso conto che la nostra storia era l'illustrazione di una lezione molto più importante sul matrimonio. Questa è una domanda che vale la pena fare a chiunque in una relazione. Questo è vero amore. I romanzi sull'amore (e io stesso ne ho scritti diversi) di solito si riducono al desiderio d'amore e "vissero felici e contenti", ma il lieto fine non nasce dal desiderio di possedere e appartenere a una persona amata.

Nella vita reale, l'amore non consiste nel provare un desiderio per qualcuno, ma nel desiderare sinceramente e profondamente la sua felicità, a volte anche a scapito della nostra. Il vero amore non è fare di un'altra persona la tua copia. Si tratta di potenziare te stesso - mostrare pazienza e prendersi cura del benessere della persona amata. Tutto il resto è solo uno stupido spettacolo di egoismo.

Non voglio dire che io e Keri lavoreremo per ogni coppia. Non sono nemmeno sicuro che tutte le coppie sull'orlo del divorzio debbano assolutamente salvare il loro matrimonio. Ma sono eternamente grato per l'ispirazione che mi è venuta quel giorno sotto forma di una semplice domanda. Sono grato di avere ancora una famiglia e una moglie (la mia migliore amica) si sveglia accanto a me a letto ogni mattina.

E sono felice che anche adesso, a distanza di decenni, di tanto in tanto uno di noi si rivolga all'altro e si chieda: "Come posso migliorare la tua giornata?" Per questo vale la pena svegliarsi la mattina.