Infortuni Generazionali-2

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

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È stato molto sconvolgente che qualcuno non abbia sentito la cosa importante: la percezione della situazione da parte del bambino può essere molto diversa dallo stato reale delle cose. Non erano le persone in tempo di guerra a cui non piacevano i loro figli, era il bambino che percepiva il loro stato "indurito" dal dolore e dal sovraccarico. Non erano gli stessi figli della guerra ad essere veramente indifesi in massa, erano i loro figli che interpretavano in quel modo la folle richiesta d'amore dei loro genitori. E anche "Zio Fedora" non è paranoico, uccide deliberatamente ogni iniziativa vivente nei loro figli, sono guidati dall'ansia e il bambino può percepire questo come l'atteggiamento di "essere impotente".

Vedi, nessuno è da biasimare. Nessuno ha dato alla luce figli, per non amare, usare, castrare. L'ho già detto e lo ripeterò ancora: questa non è una storia di pazzi, non di mostri senz'anima che vogliono solo migliorare nella vita a spese degli altri. Si tratta di amore. Sul fatto che le persone sono vive e vulnerabili, anche se possono sopportare l'impossibile. Di quanto stranamente il flusso dell'amore sia distorto sotto l'influenza del trauma. E sul fatto che l'amore, quando è distorto, può tormentare peggio dell'odio.

Una generazione di dolore e pazienza stoica.

Generazione di risentimento e bisogno di amore.

Generazione di colpa e iperresponsabilità.

Si stanno già tracciando i tratti della generazione dell'indifferenza e dell'infantilismo.

I denti delle ruote si aggrappano l'uno all'altro, "passano", "passano".

Mi chiedono: cosa fare? Ma cosa fare quando il flusso è intasato, intasato, arginato, distorto?

Pulire. Smonta, rastrella, fino alle ginocchia, fino alla vita, quanto ti serve per arrampicarti nell'acqua sporca e marcia e pulirla con le mani. Esci da lì rimostranze, sensi di colpa, reclami, fatture non pagate. Sciacquare, ordinare, buttare via qualcosa, piangere e seppellire qualcosa, lasciare qualcosa come ricordo. Dare un luogo e un percorso per l'acqua limpida. Puoi farlo da solo, con uno psicologo, individualmente, in gruppo, semplicemente discutendo con amici, coniugi, fratelli, leggendo libri, come preferisci, chi può e chi vuole. La cosa principale è non sedersi sulla riva di un ruscello fangoso, facendo il broncio offeso e non fischiando sui "cattivi genitori" (dicono, anche se esiste una tale comunità in LiveJournal, è davvero?). Perché puoi sederti così per tutta la vita, e il flusso continuerà ad andare - ai figli, ai nipoti. Ambientalmente altamente impuro. E poi devi sederti e fischiare dei bambini inutili.

Mi sembra che questo sia proprio il compito della nostra generazione, non è un caso che la maggior parte dei partecipanti alla discussione sia da essa. Perché, lascia che te lo ricordi, abbiamo molte risorse. Assumersi la responsabilità non è estraneo ad esso. Siamo tutti istruiti, di nuovo. Sembra che siamo abbastanza capaci di questo compito. Bene, in generale, il più a lungo possibile, è già abbastanza.

Hanno chiesto come comportarsi con i loro genitori. Con quelli a cui non piacciono i bambini. Questa è una domanda molto difficile, non riesco a immaginare come dare consigli su Internet, ma proverò a scrivere sui principi generali.

L'esperienza mostra che se i bambini rastrellano qualcosa in se stessi, lasciano andare un po' i loro genitori. Non sempre, però. Qui un lieto fine non è garantito a nessuno, e potrebbe esserci una situazione tale che l'unica soluzione sarebbe proteggere i propri figli. A volte c'è una tale pressione e persino aggressività che devi solo limitare i contatti, salvare la tua famiglia.

Perché, qualunque cosa possa sembrare a livello di sentimenti, la responsabilità verso i figli è molto più importante della responsabilità verso i genitori. La vita va avanti, non indietro, il flusso deve andare dall'antenato ai discendenti.

Fortunatamente, le opzioni molto difficili non sono ancora molto comuni.

La cosa principale è fermare tutto ciò che puoi su te stesso, non lasciarlo andare oltre, non avvolgere anelli ancora più stretti di colpa e risentimento. A proposito, a volte mi sembra che uno dei motivi per il fiorire del child-free (ovviamente, non l'unico) sia questo modo di fermare la trasmissione dello scenario genitore-figlio "sbagliato", quando non si Non voglio continuare, ma non puoi credere alla possibilità di cambiarlo. Una reazione così radicale sia alla paura di perdere dei figli sia all'idea che crescere un figlio sia irrealisticamente difficile.

Forse l'infertilità psicologicamente condizionata deriva da qui. Mi è capitato di vedere un lavoro in cui una donna iniziava con la domanda "Perché non posso rimanere incinta?", e andava dalla bisnonna, che, durante le carestie e le epidemie degli anni '30, seppelliva tutti i bambini tranne uno.

Ma torniamo ai genitori. La cosa principale qui, come ha detto esattamente uno dei commentatori, è isolare quelle osservazioni che non sono rivolte a te. Quando la generazione dei "figli della guerra" parla ai propri figli, infatti, molto spesso non si rivolge a loro, ma ai propri genitori. Questo è per loro, per i loro genitori, dicono "Non riesco a dormire mentre tu non sei a casa". Era solo che allora non c'era scelta, non c'era modo di dirlo, i genitori non potevano farci niente, ricordare loro i bisogni dei loro figli insoddisfatti sarebbe stato solo sadismo.

Ma i bisogni sono rimasti, e ora stanno urlando su se stessi.

Ma non importa quanto si sforzino i bambini della terza generazione, non importa cosa neghino a se stessi, non importa quanto siano pronti persino a sacrificarsi, questo non darà nulla. Dopotutto, la richiesta non è per noi. Non abbiamo una macchina del tempo per toccare quel bambino che una volta era mamma o papà. Possiamo simpatizzare, provare compassione per quel bambino, possiamo provare ad aiutare i genitori adesso, ma quando cerchiamo di darci il compito di “curarli”, “renderli felici”, questo è orgoglio. A proposito, l'orgoglio è l'ipostasi dell'iperresponsabilità. Nell'infanzia di nostro zio Fëdor, ci siamo inventati un po' che tutto dipende da noi e senza di noi tutto sarà perduto. Infatti, la colpa irrazionale che proviamo davanti ai nostri genitori è colpa per il fatto che non siamo in grado di fare l'impossibile, non siamo il Signore Dio e non siamo nemmeno angeli. D'accordo, un motivo di colpa piuttosto strano. Ebbene, in assenza di una diagnosi psichiatrica bisogna essere più modesti

In che modo, allora, dobbiamo rapportarci a tutto questo? Sì, in qualche modo, senza pathos non necessario. Lavoro molto con genitori adottivi e bambini adottivi che hanno sperimentato la vera orfanità, la vera solitudine e persino la crudeltà. E forse è per questo che ho sempre una reazione un po' ironica quando parlo di "cattivi genitori" - a causa della natura del mio lavoro, spesso devo fare i conti con ciò che sono DAVVERO cattivi genitori. Che, sai, sputano sigarette sui bambini e non solo. Loro stessi, a loro volta, a volte hanno una tale storia familiare che non sogneremo in un incubo.

Quindi, per cominciare, sarebbe bello rendersi conto di quanto siamo stati fortunati con il tempo e con i nostri genitori. Il fatto che ora siamo seduti e abbiamo conversazioni intelligenti, che abbiamo la forza mentale per questo, un buon sviluppo mentale e soldi per un computer e Internet è un segno di un'infanzia abbastanza prospera. E genitori abbastanza bravi. Quelli dei nostri coetanei che ora sono meno fortunati passano la serata in un modo completamente diverso, se sono ancora vivi.

Certo, è un peccato per molte cose, ed è amaro e offensivo fino ad oggi. La ferita è. È stupido e dannoso negarlo e tacerlo, perché poi la ferita si infetta e non si rimargina. Ma farne una "vacca sacra", l'evento principale della vita, è anche stupido. Il trauma non è una frase. Le persone vivono con tracce di ustioni sui loro corpi, senza un braccio, senza una gamba, e sono felici. Puoi anche vivere con un trauma ed essere felice. Per fare questo, devi realizzarlo, se necessario, pulire la ferita, trattarla, ungerla con un unguento curativo. E dopo, smettila di fissarti sul passato, perché ci sono molte cose buone nel presente. Questa è probabilmente la cosa più importante. Smettila di presentare una cambiale al destino un giorno. Cancella i debiti. Per rendersi conto che sì, in qualche modo sei stato privato del destino, ma che c'è molto e basta.

A volte, guardando i genitori, è importante ricordare a te stesso che sono genitori, sono più grandi, sono antenati, qualunque cosa si possa dire. E noi siamo i loro figli, rispetto a loro, solo piccoli stupidi bambini, non possiamo, anche volendo, essere responsabili della loro felicità, della loro salute, del loro matrimonio, del loro umore, di quello che hanno fatto e fanno con la tua vita. Anche se improvvisamente sembra loro che possiamo, in effetti, no. E se improvvisamente decidono di abbandonare se stessi, possiamo addolorarci e piangere, ma non possiamo farci nulla e non possiamo metterci tra loro e il loro destino. Siamo solo bambini.

Cosa possiamo? Aiuto, supporto, per favore, cura se si ammalano. Ma senza l'ambizione globale di “fare tutto”. Come possiamo, a quanto pare, come riteniamo opportuno. Con il diritto di commettere errori e imperfezioni. Solo una malattia grave e un'evidente vecchiaia "cambiano i ruoli" di figli e genitori, e quindi questo è uno scambio corretto, un ciclo naturale della vita. A volte mi sembra che siano così gravemente malati perché la malattia permette di prendersi cura di loro, come i bambini, "legalmente", senza violare la gerarchia, senza fingere.

Qualcosa come questo. Queste sono, ovviamente, cose molto generali e non tutto può essere fatto "a testa alta". Se i rapporti con i genitori sono molto tormentati, consiglierei comunque di lavorare con uno specialista. Sono coinvolti sentimenti molto forti, blocchi molto potenti sono in piedi. Tutto questo è affrontato al meglio in un ambiente solidale e sicuro. Bene, e non tutto può essere descritto con parole intelligenti, soprattutto legate all'esperienza dell'infanzia, quando si vive con i sensi e con il corpo piuttosto che con la testa.