Il Tuo Partner Si Offende Spesso? Permalosità. Psicologia Delle Relazioni

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il partner spesso si offende con te (non importa chi sia - un uomo o una donna - la psiche non ha genere nel suo senso). In quali situazioni può succedere? Se esprimi la tua opinione, parla di sentimenti o esperienze.

La risposta del partner è: “Mi hai ferito, mi hai ferito! Mi critichi sempre e mi condanni per ogni azione!" Di conseguenza, si chiude in se stesso, covando risentimento nella sua anima. In realtà, questo non è un rifiuto, ma una situazione spiacevole minore, "gonfiata" da uno dei partner, che non può ferire profondamente. In effetti, è un modo per interrompere il contatto con una persona, oltre che una reazione difensiva. Vale la pena ricordare qui che l'offesa è un modo infantile di manipolare i genitori ("Sono offeso, comprami un kinder, un giocattolo … e in generale - divertimi!").

Se guardi dal punto di vista di un adulto, nessuno è obbligato a intrattenerti, offeso - affronta il tuo reato. Quindi, il risentimento è rabbia diretta verso l'interno. Uno dei partner ha preso qualcosa dentro l'altro, ha toccato una ferita dolorosa, ed è per questo che risponde in modo così passivo-aggressivo. Come agire in una situazione del genere? Prima di tutto, guardati dall'esterno, ascolta attentamente le tue parole, pensa, forse stai davvero facendo qualcosa di indesiderabile per il tuo partner, trasmettendo condanne o critiche nella sua direzione (questo accade spesso). Forse la persona vicino a te ha davvero una ferita nell'anima o nella psiche, ma se ti prendi cura di te stesso, risolvi esclusivamente i tuoi bug che influenzano la relazione. Di norma, le persone si incontrano per un motivo, quindi c'è sicuramente qualcosa dentro di te.

Come possiamo trasmettere? È meglio rispondere a questa domanda con un esempio tratto dalla pratica personale. Una cliente ha recentemente detto in una seduta che lei e suo marito hanno deciso di discutere il tema della consapevolezza. Il coniuge ha detto che una volta aveva provato una sostanza narcotica e, secondo lui, era consapevolezza: senti e vivi tutto nei minimi dettagli, percepisci la situazione da un lato completamente diverso. L'opinione della donna era radicalmente diversa: un tale stato può essere "catturato" usando tecniche di livello superiore, ad esempio la psicoterapia, che dà un alto grado di consapevolezza. Il cliente è in terapia da molto tempo, ha padroneggiato varie tecniche e ha un approccio globale alla risoluzione di questo problema. Di conseguenza, sta cercando, relativamente parlando, di imporre il giudizio a suo marito: “Oh! Questa è una tale emozione, ora probabilmente ho capito l'essenza di questa impresa!". In risposta, riceve aggressività ("Ora mi giudichi e mi fai vergognare!"), E sebbene neghi di aver cercato di far vergognare suo marito, durante la sessione di psicoterapia ammette di provare una certa condanna nei confronti delle persone che fanno uso di droghe. Quindi, il partner ha sentito e sentito la verità - non importa che queste parole non siano state espresse ad alta voce, sono state trasmesse. Guarda in profondità nella tua mente, forse condanni davvero il comportamento del tuo partner o lo critichi per qualche atto. In questo caso, legge semplicemente tutto ciò che è nelle profondità del tuo inconscio, anche se non riesci a comprenderlo appieno. Dopo aver affrontato te stesso, starai già pronunciando queste parole con un tono diverso.

C'è un'altra tecnica interessante. Quando esprimi ad alta voce i tuoi pensieri su una discussione accesa, sulla tua vita insieme, ecc. ("Condanno un po' questo modo di consapevolezza, ho incontrato personalità del genere. Non ti condanno - questa situazione è avvenuta molto tempo fa, ora è tutto normale, sei completamente diverso ti relazioni a tutto questo, e in generale hai una vita diversa "), praticamente non hai doppi messaggi al tuo partner e ha una sensazione opprimente di fare affermazioni. Questo è un punto piuttosto importante, quindi dovresti assolutamente imparare a capire te stesso nella situazione attuale, capire cosa c'è nel profondo della tua coscienza e padroneggiare la tecnica per esprimere i tuoi pensieri.

Un altro caso interessante sono gli insulti sotto forma di "Non puoi sentirmi!", "Mi critichi e mi condanni!". Quanto spesso risponde il tuo partner? Non può sentirmi! Dopotutto, non intendevo niente del genere, ecc. Citerò come esempio un'altra situazione tratta dalla terapia. Durante la seduta, uno dei clienti ha detto: “Non mi sente proprio! Dice che non lo sento, ma non è così!”. Alla mia domanda "Quindi senti il tuo partner?", la donna era imbarazzata e ha risposto: "In che senso?" Come si è scoperto, il cliente non riusciva nemmeno a capire quale significato il partner avesse messo nelle sue parole quando ha detto di non essere stato ascoltato. In effetti, le persone non si sentono davvero.

Il famoso psicoterapeuta argentino Jorge Bucay ha un libro interessante "Voglio parlarti di …", in cui interpreta la sua insolita visione della psicologia, raccontando al lettore tutti i tipi di favole, racconti e parabole. Una di queste parabole descrive accuratamente la situazione in cui gli sposi "non si sentono".

Una coppia sposata visita uno psicoterapeuta.

Il marito chiama il terapeuta e dice: "Dottore, è così stanca di me - non sente mai, non importa quanto dici! Facciamo una seduta prima".

Lo psicoterapeuta cerca di convincere il cliente che non può accettare la coppia in un altro momento, e vuole capire la situazione: "Dimmi, come fa esattamente a non sentire?"

- Beh, non sente, tutto qui!

- Ok, chiama tua moglie.

- Lena! Andare qui!

- Dove sei?

- Io sono al secondo piano e lei al primo, in cucina.

- Ok, chiamala.

- Lena! Vedi, non sente!

- Scendi le scale di una rampa e chiama di nuovo.

- Lena! Beh, lei non sente! Non risponde nemmeno!

- Vai in cucina e chiama.

- Lena! Bene, perché non rispondi?

- Bene? Che cosa? Che cosa? Ti ho già risposto tre volte, ma tu non mi senti!

Di norma, una storia simile si nasconde dietro tutto. Siamo davvero organizzati in una relazione in modo tale da voler essere ascoltati, ma allo stesso tempo non vogliamo ascoltare l'altra persona. Come mai? È necessario approfondire i bisogni del partner, capire il significato delle parole che dice, perché non sempre trasmettono la piena profondità del desiderio di una persona. Questo è un lavoro emotivo piuttosto difficile, quindi è più facile dare la colpa ("Non puoi sentirmi!"). C'è anche un altro lato della medaglia: forse non riesci a sentirti, non capisci di quali bisogni stai cercando di parlare al tuo partner.

Cosa fare? Valuta oggettivamente il tuo comportamento. Di norma, la situazione è "accoppiata": ci troviamo l'un l'altro in base al grado del nostro infortunio. Se un partner ha una ferita in questo luogo, l'altro troverà anche una ferita nell'area della vergogna, del senso di colpa o della responsabilità (a seconda di cosa si tratta). Ad esempio, incolpi sempre il tuo partner, ma in realtà tu stesso non sai come assumerti la responsabilità dei tuoi sentimenti, esperienze, sofferenza, vita, ecc. Cerca di ammettere a te stesso che è così, se vuoi davvero migliorare il tuo relazione e risolvere i tuoi bug. Guarda più a fondo nella tua mente in situazioni in cui stai imprecando e il tuo partner è offeso.

La tecnica funziona alla grande quando una persona arriva con una certa accettazione (nella zona delle sue difficoltà, caratteristiche o traumi) dalla categoria dell'umiltà - "Ascolta, l'ho capito da solo, forse hai ragione, ma c'è ancora la tua parte di colpa… Discutiamo sia della mia che della tua colpa". Questa posizione ("50/50") ti consente di trasmettere al tuo partner che stai lavorando anche su te stesso, e per te è anche difficile. Altrimenti - con presentazioni e richieste - nessuno ti sentirà mai. Sarà quindi più facile per il partner ammettere che è difficile per lui, e vuole anche lavorare su se stesso. I casi in cui una coppia spesso giura e non vuole "uscire" dagli scandali sono piuttosto rari. Fondamentalmente, le persone vogliono lavorare su se stesse, ma non capiscono come dovrebbe essere fatto esattamente, è difficile per loro superare la resistenza associata al fatto che il partner sta premendo ("Solo tu cambi, ma io no!"). Usando la tecnica dell'"umiltà", rendi più facile il cambiamento per il tuo partner.

E, soprattutto, non farti coinvolgere dagli insulti del tuo partner da parte di tua madre o tuo padre. Questo è un modo per manipolare i genitori e non hai bisogno di diventare quel genitore che può essere manipolato. Tuttavia, non lasciare il tuo partner da solo con i suoi sentimenti ("Offeso - è colpa sua, questi sono i tuoi problemi, quindi scoprilo! E poi vieni!"). Tali tattiche provocheranno risentimento e ritiro in se stessi ancora più grandi.

Ti consiglio di dire qualcosa della categoria “Mi dispiace che tu la viva in questo modo e percepisca la situazione in questo modo…”. Questa frase mostrerà al tuo partner che sei emotivamente incluso nella situazione, che ci tieni, ma qui potrebbe sembrare un po' diverso per il partner ("Beh, sei così patetico perché lo percepisci in questo modo!"). In alcune situazioni, vale la pena abbassare ulteriormente il grado nel rapporto ("mi dispiace che vada tutto così… mi dispiace che non ci si possa sentire…"). Quando c'è un gruppo di "noi" e non un "tu o io" separato, si dice che il problema è comune per entrambi i partner. “Noi” è molto unificante, soprattutto in situazioni di litigi e incomprensioni (“Mi dispiace che ci siano critiche e condanne per te, ma sicuramente non sto cercando di farti del male. Cerca di ascoltarmi e capisci dentro di te dove questo ferita si è formata”). Se sei impegnato in psicologia e ascolti molto, prova a trasmettere il tuo pensiero alla consapevolezza del tuo partner: "Forse, da bambino, mia madre ti ha detto qualcosa di spiacevole, e sono appena arrivato, ma credimi - non per malizia! Cercherò sicuramente di parlare meno su questo argomento e con un tono diverso, lavorerò su me stesso, ma promettimi che tu, a tua volta, percepirai la situazione nel suo insieme in modo adulto”. Dai al tuo partner il tempo di far fronte a questo, ma non diventare sua madre ("Lascia che ti conforti, ti accarezzi … Che altro fare? Forse comprare delle caramelle?"). Una persona ha bisogno di tempo per provare tutti i sentimenti e, allo stesso tempo, cerca di stargli vicino, ma non fare nulla per lui. Essendo in giro, metti in chiaro che non hai rifiutato e continui ad amare, anche se il partner è "terribile" dentro. Lo stato interiore di una persona non è importante, convincilo che vuoi essere un adulto con lui in modo che non cada in una sorta di trauma infantile. Ognuno di noi può cadere, nessuno è al sicuro da questo, ma idealmente il partner dovrebbe essere vicino.

Quindi, se stiamo parlando di un "partner offeso", questa è una sorta di difficoltà reciproca che causa impotenza, è davvero difficile essere in contatto con queste persone. Prova a vedere la situazione come una nuova fase della relazione. Questa è una crisi nella tua relazione, più provocata dal tuo partner. Di norma, dopo una tale crisi, quando provi tutti questi sentimenti e analizzi la situazione in generale (come reagire - cosa dire e cosa no?), Nella coppia si formerà una sorta di "codice di regole" e i partner si sentiranno a proprio agio nella relazione.