2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Il tuo partner ti incolpa sempre di tutto, cosa dovresti fare? Per cominciare, sii consapevole del fatto che c'è qualcosa dentro di te che fa assumere all'altra persona la responsabilità e scarica la colpa su di te. Di conseguenza, in qualche modo lo traduci in contatto. Il tuo compito è capire perché gli altri ti accusano di qualcosa che non hai fatto.
Ti prendi davvero la colpa (anche se non lo sei!)
Cosa fare in una situazione del genere? È molto importante che ti chiedi costantemente: "Sono io la colpa per quello che è successo adesso?"
Ad esempio, una coppia è andata al negozio per fare la spesa, ma quando stavano mettendo le borse in macchina, si è scoperto che l'auto si era rotta. La reazione dell'uomo: “Tutto questo è merito tuo, perché era impossibile andarci domani? Era obbligatorio comprare tutto questo oggi?!”. In che modo la ripartizione è correlata agli acquisti? In effetti, il partner era solo arrabbiato, aveva bisogno di incolpare qualcuno per il problema. Con le sue accuse, un uomo esprime frustrazione, scontento e frustrazione: non può fare diversamente. Cosa dovresti fare? Ascolta con calma le accuse e dentro di te dici che la tua colpa non è ora ("Non è colpa mia se la macchina si è rotta!"). Inoltre, agisci in base alla situazione. Assedia immediatamente il tuo partner ("Non è colpa mia!") Oppure aspetta qualche giorno che l'intensità delle passioni si sia raffreddata e ricorda una situazione spiacevole, scegliendo la forma di comunicazione e il tono corretti per non ferire il persona ("Pensi davvero che la macchina si sia rotta a causa mia?").
Il tuo compito non è vendicarti del tuo partner restituendogli il dolore che hai provato, ma trasmettere alla sua coscienza tutta l'illogicità e l'inutilità di tali accuse. Se viene impostato solo un tale compito, non ci saranno problemi. Se sei offeso, arrabbiato (come - hai sgridato o accusato la principessa (principe)!), Il problema sorgerà senza ambiguità. Spegni il risentimento, la rabbia e l'ingiustizia dentro di te. Comprendi che le parole non erano rivolte a te: questa è l'abitudine del partner di reagire alla frustrazione e alla frustrazione.
Sei responsabile dei sentimenti dell'altra persona
Questo significa che tendi ad assumerti questa responsabilità, non ti separi dall'altro. Forse qui si può ancora parlare di relazioni codipendenti, quando si vive non per se stessi, ma per gli altri, adeguando completamente la propria personalità alle loro esigenze e necessità.
Complesso di colpa infantile.
La figura della madre o la famiglia nel suo insieme, forse altre persone che ti hanno cresciuto, potrebbero aver instillato in te una certa responsabilità per tutti gli eventi che avvengono nella cerchia familiare.
Per esempio:
- Hai avuto genitori infantili. Di conseguenza, ti sei sentito molto più maturo e più responsabile di loro.
- La figura della madre ti ha incolpato di tutto ("È successo a causa tua! Ti ho dato la vita e cosa mi hai fatto?"), In effetti, la madre aveva un messaggio per il bambino: "me lo devi".
- Madre emotivamente (o fisicamente) assente - ad esempio, una donna trascorreva molto tempo al lavoro o era in uno stato di profonda depressione.
Di conseguenza, il bambino si assume la colpa. La fase principale nella formazione della psiche cade in media all'età di tre o sette anni. Il bambino è chiaramente consapevole che se piange, verrà preso tra le sue braccia; se urla, lo nutriranno; se spinti, se ne andranno da soli. Il mondo intero sta reagendo, il che significa che fa qualcosa di speciale per questo. Solo in questo caso, le persone intorno a lui si comporteranno come vuole. Crescendo, il bambino continua a pensare allo stesso modo. A 2-4 anni inizia il periodo narcisistico (ogni bambino è diverso), quando il mondo intero ruota davvero intorno a un piccolo membro della famiglia (“Ciao, piccola mia!”, “Che bellezza sei!”, “Fai vuoi un biscotto? magari patate? "," Andiamo a fare una passeggiata. Perché sei arrabbiato? Che è successo? Hai dolore? Sei caduto? ", ecc.). Se il bambino conserva un complesso di colpa (tutto in questo mondo accade a causa sua), continua a pensare che tutte le sue azioni siano direttamente correlate alla risposta del mondo. Di conseguenza, se il mondo non reagisce nel modo desiderato, allora hai fatto qualcosa di sbagliato!
Madre infelice o emotivamente fredda - hai fatto qualcosa di sbagliato (hai detto qualcosa di sbagliato, ti sei comportato male (per lei), l'aspetto era sbagliato, ecc. In questa situazione, hai avuto una certa funzione in relazione alla madre. Chiediti - quale "Come hai salvato tua madre, consolata, divertita, calmata? Continui a svolgere la stessa funzione per il tuo partner. È così che si forma un complesso di colpa, quando nessuno sembra biasimarti, ma inconsciamente ti sei convinto: " Quindi, devo fare qualcosa!” A questo punto, hai una gestalt scoperta.
Di conseguenza, una persona del genere si ritrova un partner sempre insoddisfatto della vita, che esprimerà costantemente tutto ciò che "si siede" nella tua testa, confermando i peggiori pensieri e paure. Di conseguenza, continuerà a fare tutto ciò che non poteva fare per la figura della madre (mamma, papà, nonna, nonno - qualsiasi membro della famiglia in relazione al quale era più emotivamente carico e acceso)!
Comprendi che tale comportamento è solo una tua necessità (questo non è un tale partner!). Vuoi chiudere la gestalt, mostrarti dal lato buono ("Ho finito, ho corretto questa situazione! Non potevo con mia madre, ma tutto ha funzionato con il mio partner!"). In realtà, il problema principale è che la situazione non può più essere corretta. Tutto ciò che è al presente è fittizio e coperto dalle tue proiezioni, quindi trasmetterai o richiederai consciamente o inconsciamente un comportamento che provoca una situazione dall'infanzia.
Cosa fare? È imperativo chiudere quella gestalt attraverso vari mezzi e tecniche. L'opzione migliore sono le sessioni di psicoterapia.
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