Devo Lasciare Il Mio Partner? Ci Penso Tutto Il Tempo. Motivi E Cosa Fare? Psicologia Delle Relazioni E Psicologia Della Personalità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché uno dei partner può affrettarsi tra la scelta di lasciare il partner o restare? Cosa fare in questo caso?

In effetti, questo fenomeno non è raro: molte persone vengono a consultazioni personali con una richiesta simile. E qui vale la pena capire in modo più dettagliato. A volte una persona può cambiare diversi partner, ma continuando a calpestare lo stesso rastrello tutto il tempo, diventa costantemente molto a disagio in una relazione. Il motivo è ogni volta diverso o lo stesso, ma non può farcela da solo, quindi interrompe la relazione e soffre, prima sperimentando il dolore per la rottura, quindi dubbi e paure nel trovare un nuovo partner. Tuttavia, il punto non è nel partner stesso, ma in ciò che accade all'interno di una tale persona.

Si possono distinguere due fattori principali: queste persone sono caratterizzate da una certa controdipendenza o sono così inconsciamente separate dai loro genitori. Non hanno la sensazione che sia avvenuta la separazione dalle figure genitoriali, quindi, cercando di separarsi dal partner, sembrano dire alla loro coscienza: "Guarda, sono riuscita ad allontanarmi da lui!"

Quindi, cosa influenza l'emergere di tali dubbi in uno dei partner? Spesso è dolore associato a relazioni più stressanti del piacere e del relax. Le origini vanno ricercate nell'infanzia - forse, in famiglia, le persone hanno ricevuto più negatività (insulti, umiliazioni, condanne, la persona non è stata accettata per quello che è). E poi, in una relazione adulta, deve sforzarsi molto, recitare un ruolo estraneo a se stesso.

Rompere e lasciare il tuo partner non chiuderà il tuo bisogno più profondo di relax, fiducia, accettazione, riconoscimento, conforto nelle relazioni, in modo che siano calme e accoglienti. Tutti questi bisogni sono molto difficili da realizzare per una persona traumatizzata in una relazione reale. Cosa fare in questi casi? L'opzione migliore è la psicoterapia. Non c'è altro modo per cambiare questo tipo di carattere. Come mai? Tutte le altre opzioni sono così instabili che non ti daranno sicurezza nella relazione, e questo è il bisogno fondamentale di una persona con un carattere e un trauma simili (il partner con cui si costruisce la relazione deve essere completamente emotivamente sicuro in modo che tu può fidarsi, ed è disponibile almeno una volta alla settimana all'orario concordato)

Ci sono persone che, senza separarsi dai loro genitori, sono entrate in una relazione codipendente: trovano un partner, si aggrappano a lui e vivono così. C'è un'altra categoria: coloro che si sentono a proprio agio con un'altra persona, ma non con se stessi. L'ultima opzione sono le persone che mettono in scena un contro-scenario contro qualsiasi modello di dipendenza (in questo caso, percepiscono l'attaccamento come qualcosa di terribile, hanno paura di fondersi con un partner, assorbimento - sia dalla persona amata, sia viceversa). Queste paure sono così profonde che è semplicemente impossibile costruire relazioni strette. Di norma, un forte desiderio di lasciare un partner sorge nei momenti in cui la relazione diventa più stretta (è successo qualcosa nella coppia e ti sei reso conto che il partner ti percepisce come sei veramente - e dopo aver realizzato l'intera situazione, hai un forte desiderio di scappare) - Preferisco scappare, perché c'è un grande pericolo che io possa innamorarmi completamente e diventare dipendente da lui, rilassarmi, lasciare che il mio bambino interiore esca, e poi questa persona mi farà del male. In realtà, questa convinzione è molto inconscia.

Esteriormente, le persone con problemi psicologici simili sembrano molto indipendenti ("Posso fare tutto da solo! Non ho bisogno di nessuno!" quelli che possono sopportarmi possono stare con me! "). E qui possono apparire diversi controlli e un atto limite - per lanciare un partner per vedere se torna, se gli correrà dietro. È importante capire che la radice del problema è dentro di te ed è collegata ai tuoi genitori.

Perché è possibile cambiare tutto solo nelle sedute di terapia? Solo dopo aver ricevuto un'esperienza interiore e profonda di altre relazioni, puoi trasferirla nella tua vita personale e non avere così paura dell'intimità. La vicinanza in terapia si sviluppa molto lentamente - a piccoli passi, può essere messa in pausa, controllare la distanza con il terapeuta. I bravi terapeuti sono molto attenti con le persone con un tipo di personalità evitante, con controdipendenza, a non violare i loro confini. Indipendentemente dal tipo di carattere (nella vita, una persona può essere collerica e molto attiva), alcuni dei suoi processi psicologici richiedono molto più tempo, soprattutto in relazione all'intimità.

Relativamente parlando, il trauma è un "arresto" della nostra psiche ad un certo punto dello sviluppo. La controdipendenza è il momento dello sviluppo all'età di 3 anni, il primo periodo in cui dovrebbe avvenire la prima separazione. Per qualche motivo la separazione dalle figure genitoriali non è avvenuta o è stata piuttosto dolorosa e brusca, di conseguenza il bambino si è chiuso in se stesso, decidendo che non si sarebbe legato a nessuno. Ci sono molte opzioni per lo sviluppo di questa situazione, ma il risultato è lo stesso: una persona si allontana dall'intimità, anche se vuole davvero sperimentarla. Ecco perché, se hai incontrato una persona del genere in una relazione, fai uno sforzo su te stesso e permettigli di muoversi a un ritmo che gli sia accettabile. Non fare pressione sul tuo partner, lascia che la tua intimità si formi lentamente, allora sarà vera intimità.