RELAZIONE TRIANGOLARE: NON PARTIRE PER RIMANERE

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Quando si parla di relazioni, sembra che siano coinvolte due persone: il coniuge, il genitore e il figlio, il capo e il subordinato. Ma ci sono sempre solo due persone coinvolte in una relazione?

Considera un esempio: c'è una coppia, stanno costruendo la loro relazione. E in una versione condizionatamente sana, ciò che accade a questa coppia riguarda solo loro due. Le emozioni che sorgono in una coppia rimangono lì, tutti i conflitti vengono risolti attraverso la discussione diretta e le altre persone non sono coinvolte per "drenare" le emozioni o scoprire quale dei partner ha ragione o torto.

In realtà, potrebbero esserci molte altre opzioni: litigano e qualcuno se ne va per lamentarsi con amici / fidanzate di un partner. Oppure chiama i suoi genitori. O si lamenta di un partner per i bambini, se presenti. Oppure avvia una connessione reale o virtuale sul lato. Oppure va al lavoro, si ubriaca o gioca d'azzardo. E ora la nostra interazione da "uno a uno" entra nella categoria del "triangolo".

Una delle descrizioni più famose di questo tipo di relazione è la cosiddetta triangolo di Karpman … La distribuzione dei ruoli al suo interno è la seguente:

1. La vittima è il personaggio più importante della storia. È la vittima che avvia l'interazione triangolare e attrae altri partecipanti al processo. Qual è la caratteristica di questo ruolo? Questo è un "povero agnello" di cui vuoi davvero pentirti o spezzare. Questi due desideri sono i motivi principali per gli altri due ruoli: il salvatore e il tiranno (o, come viene anche chiamato, il persecutore).

Se torni al mio esempio con una coppia, allora la Vittima sarà il partner che inizia a lamentarsi con terzi dell'altro. Ad esempio, una moglie che dice ai suoi amici che suo marito è un tale mascalzone, è scortese, non lavora, non aiuta in casa e in generale. L'obiettivo qui non è solo un desiderio chiaramente visibile di supporto, ma anche di attirare amici dalla loro parte, in modo che si sentano dispiaciuti per la "poverina". Allo stesso tempo, il marito agisce come un antieroe, opposto alla moglie ingiustamente offesa. A proposito, la sensazione di risentimento e colpa è tipica di una persona in questa posizione.

2. Il persecutore è, infatti, l'eroe negativo di questa drammatica vicenda. È il concentrato di tutta l'aggressività e di tutta la distruzione che c'è in queste relazioni. E il suo comportamento riflette proprio questo: può usare la violenza fisica o emotiva, o essere passivo-aggressivo.

Nel mio esempio di litigio, il Persecutore sarebbe il marito che "si è ubriacato / picchiato di nuovo", che maltratta la moglie, costringendola a obbedire o controllandole ogni mossa.

3. Per completezza, manca solo un personaggio: il soccorritore. Questo è lo stesso eroe che viene a risolvere i suoi problemi per la vittima (spesso anche se lei non lo chiede). Contiene tutta la gentilezza e la cordialità, ma in realtà non migliora la situazione, ma piuttosto il contrario. "Salvataggio" porta al fatto che la Vittima è ancora più affermata nel suo ruolo, poiché il Soccorritore la priva di responsabilità per ciò che sta accadendo.

In una situazione di litigi tra partner, il soccorritore può essere, ad esempio, un amico compassionevole che promette di "parlare" con l'altra parte.

Questo triangolo può includere non solo individui, ma anche, ad esempio, lavorare nel ruolo del Persecutore, che prende tutte le forze da una persona infelice che non ha tempo per nient'altro. Una relazione così triangolare è anche chiaramente evidente nelle famiglie in cui ci sono tossicodipendenti: l'alcol può essere sia un tiranno che un salvatore che tiene insieme la famiglia. Un bambino può spesso diventare un soccorritore nel tentativo di proteggere un genitore dagli attacchi di un altro. Bene, e anche un triangolo può essere formato nella versione di un marito-moglie-amante, che, con il suo calore e affetto, vuole strappare lo sfortunato dalle zampe tenaci di una moglie fredda.

Sto deliberatamente usando esempi esagerati per mostrare come sono comuni i triangoli nelle relazioni.

Quali sono le caratteristiche di un tale rapporto?

• Emozioni incredibilmente vivide, sia negative che positive. Qui hai una lite burrascosa e una riconciliazione in lacrime. Tali tempeste emotive causano letteralmente dipendenza e rendono molto difficile uscire da una tale relazione.
• Mancanza di sviluppo: la situazione si ripete più e più volte. Le persone o le circostanze esterne possono cambiare, ma il quadro generale della storia sarà costante. Questo, a sua volta, crea un'abitudine e influenza la costruzione di relazioni future.
• L'incapacità di risolvere la situazione se fai parte di un triangolo. Per trasformare il triangolo in una relazione sana, devi uscirne. E questo si può fare solo realizzando cosa sta succedendo e qual è il mio ruolo nella situazione.

Ci sono opzioni per una relazione sana che coinvolga tre?

Sì, ad esempio due genitori e un figlio. La loro relazione può essere considerata sana se esiste una chiara gerarchia: i genitori sono uguali e al di sopra del bambino. Le regole stabilite da ciascuno dei genitori sono le stesse, il papà non annulla il divieto della madre. Il bambino non è coinvolto in conflitti genitoriali e i suoi conflitti con mamma o papà vengono risolti separatamente rispettivamente con mamma o papà.

Un'altra opzione è quella di coinvolgere una terza parte neutrale, come un mediatore o uno psicologo, per affrontare la situazione. Questo è uno specialista appositamente addestrato che non sarà coinvolto nello scoprire il "colpevole giusto" o nel prendere posizione. Il suo compito sarà quello di scoprire le esigenze di ciascun partner e aiutare a trovare il modo per soddisfarle.

Pertanto, le relazioni triangolari sono una variante comune delle relazioni distruttive, ma la consapevolezza e i chiari confini personali ti consentono di rimanere su un piano costruttivo.