Più Lontano, Più Vicino. Come Rimanere Se Stessi In Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

C'è una tale espressione: "Più lontano, più vicino". Lo usiamo spesso nel contesto della descrizione delle nostre relazioni con gli altri. Anche se lo pronunciamo con ironia, c'è un fondo di verità in questa espressione. Allontanandoci dalle persone, le desideriamo, ci manca la comunicazione. E dal costante lampeggiare davanti agli occhi, il partner non diventa più vicino e più caro. Stare insieme 24 ore al giorno non ha nulla a che fare con la vera Intimità

Come, allora, è possibile capire che una persona ti è vicina, se non c'è esperienza di vivere separati l'uno dall'altro. La vera intimità si verifica quando troviamo equilibrio nello stabilire i nostri confini personali, i confini di un'altra persona e lo spazio comune tra di noi. Questa è l'area in cui si incontrano due persone, ognuna delle quali ha un'idea reale dei propri confini personali. Questo è l'insieme di convinzioni interiori, pensieri, valori e sentimenti che non siamo pronti a scambiare e la cui integrità siamo pronti a difendere anche a costo di perdere l'intimità con un altro. Questo è solo nostro, di cui siamo pronti a parlare pubblicamente e che siamo pronti a difendere. Questa è una costituzione interna, un insieme di regole che proclamiamo al mondo che ci circonda in modo che gli altri sappiano con cosa siamo pronti a riconciliarci e con cosa non siamo. I chiari confini personali non riguardano l'egoismo e l'autostima sopravvalutata. Qui si parla di autostima, che è uno strumento forte per rispettare i sentimenti e le opinioni degli altri. Al contrario, i confini personali spesso sfocati o la loro assenza portano a problemi nelle relazioni. L'incapacità di dire “no” agli altri, il desiderio di compiacere e la svalutazione dei propri sentimenti ci rende ostaggio di chi ci circonda e porta a relazioni nevrotiche. Sembra così visivamente. Un giorno un caro amico è venuto a trovarti. Sei stato così accogliente che ha deciso di passare la notte con te, e la sua presenza non è stata gravosa per te. La mattina dopo non partì, né partì nei mesi successivi. La tua casa è diventata la sua casa. Eri soddisfatto della compagnia del tuo amico e ti è piaciuta la sua presenza nella tua vita. Presto un amico iniziò a invitare i suoi amici a casa tua. "Va tutto bene, vivere insieme è più divertente", potresti pensare. Presto noterai che nella tua casa avrai personalmente poco spazio. Buone vacanze, le compagnie rumorose diventeranno all'ordine del giorno nella tua casa, anche se personalmente preferisci le serate tranquille. Razionalizzerai ciò che sta accadendo e ti convincerai che è normale, potrebbe essere peggio. Impercettibilmente, a casa tua, gli ospiti ti daranno una stanza per gli ospiti, o forse ti offriranno anche di andare a visitare i tuoi parenti, rilassarti, per così dire. Hai smesso di essere l'amante e decidi chi e quando far entrare nel tuo territorio. E ora hai solo due modi: o sopportare in silenzio ciò che sta accadendo, o dichiarare i tuoi diritti e mettere fuori dalla porta gli ospiti non invitati, designando una volta per tutte chi è il capo. Nel primo caso, ti pesterai la gola, solo per non contraddire gli altri e mantenere un buon rapporto. Solo queste sono tutte illusioni: le relazioni sono buone quando tu e chi ti circonda ti senti bene con loro, quando c'è rispetto reciproco. Se a casa tua camminano in una mandria con scarpe sporche, non c'è nulla da salvare per molto tempo. Nel secondo caso, dichiarerai i tuoi sentimenti e rischi di essere frainteso. Nel migliore dei casi, torceranno un dito alla tempia e scapperanno, accusandoti di inadeguatezza. Nel peggiore dei casi, ignoreranno la protesta non autorizzata e non presteranno mai più attenzione ai tuoi sentimenti. Che la prima, che la seconda opzione non restituirà i vecchi sentimenti e relazioni affettuosi. È difficile per gli altri capirti, poiché tu stesso comprendi vagamente i tuoi desideri e i limiti di ciò che è permesso in relazione a te. Trovi difficile essere naturale e affermare con coraggio i tuoi limiti a causa della paura del rifiuto. Il bisogno della compagnia degli altri, dell'accettazione si legge in ogni tua azione. Sei infetto da una convinzione sulla tua stessa inferiorità e dipendi dall'opinione di qualcun altro. Siamo guidati da due paure principali: la paura della morte e la paura di perdere l'amore. Tutti gli altri tipi di paura derivano da questi due. La probabilità di essere rifiutati ci fa dimenticare i nostri desideri per il bene degli altri. La continua violazione dei nostri confini personali ci fa soffrire, ma rinunciare a questa sofferenza è ancora più terrificante. Rinunciare alla sofferenza instilla nella paura del rifiuto. È meglio per noi mantenere l'illusione della presenza degli altri nella nostra vita piuttosto che rimanere nel vuoto in cui abbiamo paura di vivere. Non siamo pronti ad affrontare la nostra solitudine. Ci sembra che la solitudine sia l'assenza delle persone intorno a noi, ma in realtà non lo è. La solitudine è l'incapacità di sentire la propria autosufficienza. Essere autosufficienti è sperimentare la felicità di stare con se stessi. È uno stato in cui essendo soli ci sentiamo meno soli di quando siamo in giro. Senza queste solide basi, è impossibile raggiungere la vera intimità con un'altra persona. È importante amarsi incondizionatamente. Almeno per ragioni di salute psicologica: è scomodo vivere la vita con una persona non amata. Qualsiasi relazione ripeterà uno scenario in cui il partner è percepito come una goccia d'acqua per un uomo che sta annegando.

Come non perdersi in una relazione, rimanere liberi in coppia, senza la necessità di scendere a compromessi costanti con se stessi

1. Responsabilità. Guardiamo l'Altro con speranza, e nei nostri occhi si legge a grandi lettere: “Salvami da me stesso. Che questa relazione sia seria". Solo la serietà della relazione è data non da un'altra persona, ma da noi stessi. Cerchiamo serietà dall'altro, mentre noi stessi ci difendiamo con frasi: "se è destinato, allora il mio non mi lascerà da nessuna parte". In realtà, questo approccio è quantomeno frivolo e irresponsabile. Questo è un modo per proteggere la tua riluttanza a investire in una relazione. Cerchiamo l'amore, credendo devotamente che lo troveremo dove un altro ci amerà. Spesso, in fondo, come: siamo pronti a mostrare i nostri sentimenti solo quando abbiamo garanzie che saremo ricambiati. Altrimenti, perché dovrei aprire la mia anima? No…. Ora, se lui è…., Allora io…. Contrattazione. Non c'è amore qui. L'amore è dove c'è naturalezza e gioia. Quando non ci sono domande: "Deve scrivere prima sms? E cosa penserà? E se non risponde?" Devi accendere da solo il fuoco dell'amore, altrimenti rischiamo di vivere tutta la vita al freddo e in una relazione senza intimità. La responsabilità in una relazione è la volontà di lavorare sodo su di essa. Se non lavori sulla relazione, molto presto dovrai giocarci. È un paradosso, ma suonare è energeticamente più costoso che lavorare.

2. Rinuncia al controllo. Pretendere assoluta sincerità da un partner è privarlo del territorio del proprio io. Il desiderio di controllare è un'invasione dei confini personali di altre persone. Dove c'è una mancanza di comprensione dei propri confini interni, ci sarà spesso la tendenza a violare quelli degli altri. Non c'è una chiara comprensione di "Io non sono io". La nostra capacità di intimità è direttamente correlata alla fiducia, all'accettazione di noi stessi e degli altri. Le persone che controllano non sanno come arrendersi al flusso della vita, non possono fidarsi delle altre persone e hanno difficoltà con l'intimità emotiva e fisica.

3. Disponibilità a incontrarsi con un altro. L'unione dell'uomo e della donna mette a nudo matrici e complessi dei bambini. Quando l'amore romantico si allontana, incontriamo l'Altro per davvero. Iniziamo a notare i difetti, ci sentiamo traditi e incolpiamo la persona per essere diventata chi è sempre stata. Per accettare le carenze di un altro, devi prima accettare te stesso con tutti i lati oscuri della nostra anima. Combattere con la tua stessa ombra è sopprimere il tuo tratto negativo e avversione per coloro che ce l'hanno. L'incapacità di sperimentare i propri sentimenti in presenza dell'Altro distrugge l'intimità. Permettere all'Altro di essere diverso significa rinunciare all'intenzione di rifare, modificare o cambiare qualcosa di lui. In una relazione matura ci sono io e l'altro. Le differenze reciproche sono preziose. C'è un'opportunità di essere se stessi in una relazione, di essere diversi e anche di accettare questo diritto per l'Altro. Non lasciarti inorridire dalle differenze reciproche, ma trattale con curiosità come una nuova esperienza. In tale unione riconosco il diritto dell'Altro ad essere diverso, così come il mio diritto ad essere me stesso. Ciò significa la capacità di accettare le differenze dell'Altro, nonché di vederle come opportunità di riavvicinamento. Questo è un rifiuto delle proiezioni e delle illusioni. L'altro non è un insieme di caratteristiche che soddisfano i tuoi bisogni, ma un individuo, con valori, attitudini e credenze unici.

4. Naturalezza. Permettendo all'altro di rimanere quello che è sempre stato, è importante rimanere quello che sei. Non sembrare, ma essere. La nostra autostima è l'opinione interiorizzata degli altri su di noi. Questi sono i pensieri e le valutazioni di altre persone con cui siamo stati contagiati nella profonda infanzia. Un bambino piccolo non ha autostima, non sa se è buono o cattivo. Per la prima volta, conosce se stesso attraverso il suo ambiente vicino. Ed è al confine dei primi contatti con l'ambiente che compaiono i primi sentimenti sociali: vergogna, colpa, paura. La situazione si aggrava quando iniziano a confrontarci con gli altri. È allora che riceviamo un messaggio potente: essere se stessi è male. Ma se fingi un po' o cerchi di soddisfare le aspettative degli altri, la probabilità di rifiuto sarà inferiore. I rapporti figlio-genitore si costruiscono sulla rigida subordinazione dei più piccoli ai più grandi. Se durante l'infanzia non erano interessati alla nostra opinione, non hanno chiesto cosa ci piace e cosa no, molto probabilmente da adulti non capiremo nemmeno noi stessi e i nostri sentimenti. Il frequente cambiamento di desideri, obiettivi di vita, ricerca infinita di se stessi è una manifestazione del fatto che non ci siamo ancora incontrati e non ci siamo riconosciuti naturalmente. E quasi nessuno sarà in grado di indovinare i nostri desideri se noi stessi non ne siamo pienamente consapevoli. Essere naturali significa essere in grado di sentire i propri desideri e seguirli. Essere naturali significa prendere una decisione, guidati dal criterio del "non voglio". I compromessi con se stessi, i sentimenti nascosti e le emozioni non dette prima o poi causeranno difficoltà nelle relazioni. Permetterci di vivere accanto all'Altro i nostri sentimenti nascosti, la volontà di mettere a nudo le nostre anime e mostrare la nostra vulnerabilità, di essere naturali ci permette di avvicinarci gli uni agli altri. Essendo in armonia con noi stessi, creiamo armonia intorno a noi.

5. Capacità di essere soli. Se il Centro dell'Amore è dentro di noi, non abbiamo più bisogno di stampelle sotto forma di relazioni di dipendenza. Non abbiamo più bisogno di essere salvati, perché soli con noi stessi acquisiamo forza e ci uniamo alla sorgente dell'amore. Una volta ho riflettuto a lungo sul tema della solitudine e dopo ripetute ripetizioni di questa parola ho sostituito la sua sorprendente semantica. Una paternità - Un padre. Essere soli non è essere isolati e sentirsi abbandonati. Essere soli significa essere soli con il Creatore, con una potente fonte di energia e la capacità di contemplare il proprio mondo interiore. Questa è un'occasione per conoscersi nel suo insieme, per ascoltare i propri sentimenti, per entrare in dialogo con quelle parti di io che un tempo erano espulse dalla nostra vita. Amare te stesso da solo è un indicatore della tua capacità di amare gli altri. Più lontano, più vicino. Non stiamo parlando della distanza specifica tra noi, espressa in chilometri. La prossimità non è uno stato, ma un processo di creazione cosciente della vita. Essere vicini e allo stesso tempo liberi in una relazione significa non dissolversi in una relazione, perdendo così il proprio gusto. Non cercare di fonderti e trasformarti in un tutt'uno, privando te stesso e un altro del tuo spazio personale. L'intimità non è quando ci soffochiamo, stringendoci l'un l'altro nell'abbraccio mortale della dipendenza dall'amore. Ci avviciniamo, poi ci allontaniamo. Ci allontaniamo, perché sentiamo di poter soffocare e c'è bisogno di respirare una ventata di libertà e di sentirsi autosufficienti senza essere legati a nessun altro. Ci stiamo avvicinando, perché ci sforziamo per lo scambio di energie, ma per non perderci, non dimenticandoci di tutto, con la possibilità di tornare sempre a noi stessi.

Più vicino, più lontano, inspira-espira è un soffio d'amore, una danza virtuosa di relazioni intime.